Анекдоты

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг

Один очень заядлый рыбак, случайно оказавшись на месте преступления, попытался схватить преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Труд, в виде выкапывания ямки в кафеле, как ни старался, так и не смог сделать из кота не кота.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

- Здравствуй мой одиннадцатый друг!
- Привет и тебе Оушэн!

Иностранный студент по ошибке купил вместо вьетнамско-русского разговорника словарь архаизмов... и надысь перетерпел в рабочем пригороде от татей и супостатов хулу и поругание.

Дмитрий Медведев вступил в какашку кота Дорофея и, поняв что терять ему теперь нечего, вступил в "Единую Россию".

- Не ну чё.. Если быть президентом, так быть во всём - смущенно бормотал Медведев слезая с Кабаевой.

Разговаривают о чём-то две бабки похожие на Маврикиевну и Никитишну (М и Н). И вдруг
Н: Ах, ты, б...ть!
М: Вы так грубо мне льстите...

Удивлялся когда увидел что за Динамо Москва играет Рыков. Но это фигня, щас показывают Ростов - Терек. За Ростов играет Полоз.
Кого еще из острийцев засосёт беспощадная машина российского футбола?

Вчера решал IQ-тест.
С третьего раза я оказался невъебенно умным!

Свинцовые шахматы не только сделают вас сильнее, но и потенциально защитят от радиации!

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Парадокс русского языка:
почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хуя он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем!
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне похуй, что ты думаешь.

Подружка купила себе айфон.
В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Мне всегда казалось, в претензии : Я была тебе верна! - женщина претендует на медаль " За верность" или сожалеет об упущенных изменах...

Самый верный мужчина нынче -Робот Победоносец. Всегда Ваш...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- И оптимизм...

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

На шоу «Голос страны» с большим отрывом победил пожарный Сидорчук, которому за кулисами на ногу упал огнетушитель.

А тут ещё такая история была.
На парковочной стоянке у подъезда новой многоэтажки каждый вечер остаются на ночь несколько автомобилей. В одном из них всю ночь орала сигнализация. Утром жильцы увидели радостную картину: на машине находился листок, на котором было написано:
- Водитель, отрегулируйте сигнализацию. Детям спать мешаете.
Записка была аккуратно прибита гвоздём к крыше над водительской дверью.

Много русских фамилий произошли либо от имени либо от профессии либо от животных. Н-р, Иванов, Журавлев или Кузнецов. Некоторые, так сказать, заимствованы. Н-р, Ковалев, Кучеров или Путин. Для справки: Pute (нем.) – индейка. Puta (исп.) – шлюха.