Анекдоты

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Мaклер по продaже недвижимости рaзъясняет:
- Я хочу быть с вaми честным до концa. Этот дом имеет свои недостaтки.
Нa севере от него нaходится огромнaя мусоросвaлкa, нa востоке отстойник, нa юге свинофермa, a нa зaпaде рыбнaя фaбрикa.
- Что вы говорите?! А кaкие же у этого домa преимуществa?
Мaклер очень убежденно отвечaет:
- Вы всегдa точно знaете, откудa дует ветер!

Завладел значит Гитлер мелафоном (у
Алисы из будущего такой был - устройство
для чтения мыслей), и решил проверить его
в действии. Идет по коредору на встречу
Мюллер: М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам
мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли
сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня
по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру
в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в
левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня
еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль. - С ноги ему что ли у%бать!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении:
"Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не
поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Лучше выпить водки литр, чем читать у бабы твиттер

Послала жена мужика в магазин за моцареллой и тирамису. Мужик пока шел, забыл что надо купить, расстроился и купил водки.
Выпил мужик водки, успокоился, вспомнил что купить надо, а выговорить уже не может.
Опять расстроился мужик, заплакал... и купил еще водки...

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Жена мужу:
- Ах ты мой сладкий голубочек! Опять мне изменять налево полетел?

Женская народная забава:
влюбиться в идиота и уверять
всех, что он единственный и неповторимый!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
-ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Не пытайтесь оскорбить меня - меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты.

Жена послала мужа в зоомагазин за улитками. Он встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Разъярённая жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим...)))

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени.

Сколько Сусанина не корми - всё равно в болоте утонешь.

В сущности, у людей много общего. Иногда это любовник. Или любовница...

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, всё ясно - чемпионат России...

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Но так и не нашел бесплатный вай-фай.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу…

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе, дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Сегодня утром ко мне пришло ощущение весны. Оно оттопыривало трусы, поднимало одеяло и очень мешало спать...