Анекдоты

Хотите склонить девушку к анальному сексу? Займитесь этим вечером 8-ого марта. В случае отказа объясните, что невежливо отвергать подарок, даже если он не нравится.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, по хозяйству пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Как накопить на BMW
Вчера около продуктового магазина
остановился, припарковался прямо около
входа. В карманах мусора накопилось, чеки
какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил
в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой
сигаретной пачке прицепилась купюра
5000 рублей. Ничего не поделаешь,
пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с
мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня
слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то
будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Я достал из урны 5000 рублей, расправил
их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по
урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Жена перед зеркалом увлечённо собирает волосы в хвост. Во рту держит заколку со стразами. Спрашиваю: «Не боишься уронить?» Сказала, что нет.
Вороне как-то Бог…©

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

Приступая к некоторым кулинарным изыскам, хочется сказать не «Приятного аппетита», а «Ну, с Богом…»

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Парень девушке:
- Ты так гордишься своей грудью!
- Естественно. Ну, ты вот сам представь, если бы у тебя был большой…

- Зачем русскому языку буквы Ъ и Ь?
- Чтобы отличать грамотных от неграмотных!

Милые, дорогие девушки. Всех, к кого проблемы с самооценкой, поздравляю с 8 марта!

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А кто мы?
- Армия Ватикана!!!

В моём доме у одного конченого алкаша сняли однушку четверо кавказцев. Причём сняли вместе с алкашом, но почти без мебели. Так вот эти джигиты разъезжали на вусмерть убитой, наглухо затонированной девятке с пробитым глушителем, и когда они подъезжали-уезжали (чаще всего или рано утром в час или рано утром в шесть), весь дом 15-20 минут был вынужден слушать громкую музыку и дизель-генератор в одном флаконе. При этом музыка доносилась, главным образом, из низкочастотных динамиков и сабвуфера и представляла собой «БУМ-БУМ-БУМ!!!». Записки под дворник и устные внушения понимания и отклика у гостей с Кавказа не нашли. И вот недавно ночью неустановленное лицо повыбивало в шарманке стёкла. Я так полагаю, что речь идёт то ли о меломане, желавшем, чтобы ему высокие отчётливее были слышны, то ли кто-то зело сердобольный, чтобы у водителя обзор был лучше. А эти опять всё неправильно поняли и вообще перестали машину ставить.

Когда муж занимаются любовью с женой, это называется исполнением супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

Вот эти розы. Да, пять штук и заверните в целофанку. Да, вот в эту с рисунком. И пару веточек туда еще суньте вот таких как уроп. Да, отлично. Бантик красивей сделайте, что это за узел? Вот, да пойдет. Презервативы у вас есть?

- В чем разница межу голодной женщиной и "голодной" женщиной?
- В том, куда она суёт банан

- Длинный, твердый и приятный. Что это?
- Прилагательные

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

инагурация путина должна заканчиваться словами: "я пошел за пивом"

Запад мечтает поставить Россию на колени.
Но она упорно продолжает лежать.

-хочу в театр и роллов.клубиться хочу и в кино! Разбей тому уроду е#ало! Я взяла кредит!выплачивай! Хочу шубу и романтику!
-девушка,вы блять кто???

ЧЕГО ХОЧУТ ЖЕНЩИНЫ:

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я... ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!

Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать