Анекдоты

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 копейки…

- Проси у меня чего хочешь!- говорит Александр Македонский Диогену.
- Отойди, ты загораживаешь мне солнце...

xxx: насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.

rrr: ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.

Мужчина с сильнейшим еврейским акцентом очень хотел принести людям радость, но как-то почему-то получалось что-то не то...

был такой старый анек, еврею в бане говорят " вы или трусы оденьте, или крестик снимите. так вот, я говорю тут некоторым, или откройте доступ к дневнику, или нахуй пусть модераторы из " последних коментов" убирают ваше шептание, о переустройстве вселенной"

- Бабуля! Ну куда вы так толкаетесь? Букет невесты ловить? Да вам венок покойника уже ловить пора.

Появилась новая религиозная секта: "Свидетели Блохина". Ее члены собираются на стадионах и верят в сборную Украины.

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел: шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- ... тише, пожалуйста... нет, жена сказала, что есть какое то спринцавание...
- Это в другом отделе...
- Но там очень молодая девушка, а я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни! Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

- Эй, мадам!
- Между прочим - мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец", "нахуй" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись, глубоко вздохни и объясни, что случилось.

- Говорят, этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Как-то раз встретил у метро знакомого мента , который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву... В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!!

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Непорочное зачатие - это конечно супер круто, но порочное незачатие все же лучше.

Самый надежный способ не уснуть на совещании - пропустить его. ((

Дроздов:
- в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер..

В США разбился самолет невидимка... а может и нет...

Конфуций легко нашел бы черную кошку в темной комнате, если б догадался прихватить с собой немного валерьянки.

С одной стороны, по толщине кошелька сразу видно, есть ли в нём деньги, а по пластиковой карточке - хрен определишь. Хотя, с другой стороны, в кошельке может лежать та же пластиковая карточка...

В Москве прошел очередной гей-парад.
Наблюдатели отметили, что особый интерес к данному мероприятию проявили полицейские и журналисты.

А когда всё человечество погибнет, Алла Борисовна выйдет замуж за Михрютку.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!