Анекдоты

Мало кто знает, что если текст Конституции РФ просматривать в ультрафиолетовом освещении, на каждой странице видно надпись:
"Все заявленные права граждан РФ доступны только после оплаты!"

Количество дураков растёт, а вот качество – падает.

Его переполняло чувство самодостаточности так, что он весь лоснился от говна.

После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!»

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

Победителю этапа велогонки Тур Дэ,Франс, достаются не только цветы и шампанское, но и тёлка которая всё это приносит.

В зимнем месяце апреле
В старом парке снова снег
Все качели заржавели
Встань на лыжи, человек!

А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть

Александра Балуева попросили прокоментировать новость о том, что некий Аль Пачино получил антиоскара за худшую мужскую роль в фильме " такие разные близнецы":
-Я просто не понимаю, откуда они взяли такого исполнителя? - ответил Александр- я бы с ним даже в убогом сериале играть не стал.

Акция природы: "Дополнительный месяц зимы - в подарок!"

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу.
Предлагаем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!

Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

Почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают?

Одна сказала:
- Ты, сука, опять меня на Острие цитируешь??

Дирижеры после восьмой не закусывают, потому что она - патетическая!

Тренер Барсы заявил, что Реал ему сосьедад.

Смотрите наш футбол на всех стЫдионах страны..

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..

Во время свадьбы внучки бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась и сказала: "Я лучше своими словами!" и перешла на матерные частушки...

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..

Когда мужчина встает перед девушкой на колени - он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, соврала,что книга не моя,взяла почитать - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Остриец ищет работу:
Качаю пресс смехом. Недорого.