Анекдоты

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий...
еще подобные тупые вопросы будут? ?

"Е*аный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, бля....

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Сосед ученый Галилея
Был Галилея не глупее:
Он знал, что вертится Земля,
Но у него была семья.

Е.Евтушенко.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал...
Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить.
Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди.
Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1 м".

Жил-был косоглазый мужик.
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет...

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России.
Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Если ты хочешь быть гордецом – гордись.Если ты богат, гордись богатством.Если ты беден, гордись бедностью.Если талантлив и знаменит, гордись своим талантом и знаменитостью.Если нет талантов, гордись тем, что ты похож на знаменитость.Если нет талантов и ты непохож на какую-нибудь знаменитость, гордисьтем, что ты – уникальный бездарь.Если ты не можешь гордиться тем, что ты уникален, гордись тем, что тыкак все.Если у тебя нет никаких оснований гордиться чем либо вообще, гордисьтем, что тебе нечем гордиться.Если тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться, гордись тем,что тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться.Если ты настолько глуп, что не можешь придумать чем гордиться, но оченьхочешь быть гордым, просто ходи с гордым видом. Этого для глупца вполнедостаточно.Если ты негордый человек, но хочешь стать гордецом, смотри пункт первый.

Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!!!

"Что-то с чем-то" - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия..

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

ВОДКА- это исторический прообраз Интернета:
она способствует обмену информацией
и объединяет совершенно разных людей!

О боже что это на тебе? - Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...