Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Возвращается в зоопарк лев из командировки, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, совсем охренели? Я Лев, Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — чмо волосатое.
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
780
- Ты его никогда не забудешь !
- Кого ?
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
711
На вопрос училки в первом классе: "Дети, а какая бывает весна?"
Ванятка без раздумий ответил:
- Чумачечая!!!
Надо ли говорить, что урок был сорван...
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
762
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
720
Россия безусловно с колен то поднялась...
Но вот наклоняться за упавшим рублем, как-то опасливо будет...
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
729
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
732
619
16:11
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
Читать дальше
-5
-3
-1
+58
+1
+3
+5
1.02K
Василий долго не мог понять, почему он ссыться на каждом углу в течении дня, как старый кобель на все столбы, пока не вспомнил, что утром он сожрал пол-арбуза...
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
765
Сегодня в блоге ДЕПУТАТА Самарской городской думы появилась эта запись:

Утренний стояк
5 Окт, 2011 at 8:15 AM

Утренний стояк. Что может быть более тривиальным, но, тем не менее, более жизнеутверждающим в жизни мужчины.
Ну разве что когда в ванную, где чистишь зубы, с топотом вламываются двое мелких сыновей(7 и 8), находящихся в такой же ситуации.
И понимаешь - жизнь прекрасна, будущее есть, и дурацкая улыбка появляется на лице.
И хочется громко крикнуть-:"Всем доброго утра!!!!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
1.02K
Учусь в КНР (Китайская Народная Республика). Вышла у одного студента из РФ и препода (китаянки) небольшой конфликт по посещению, студент доказывал шо он бывает на занятиях, а препадша шо она его видит тока раз недели в две. Весь спор шел на китайском языке. Не добившись желаемой правды наш студент отойдя от препода, сказал на русском:
- Вот ведь сука блядь.
Преподша поворачивается к нему с увеличенными глазами и выдает
- ВО БУ ШИ СУКА БЛЯД. (я не сука и не блядь прим. авт.)
русскоговорящие студенты чуть не попадали, оказывается за 4 года преподавания иностранным студентам среди которых не мало из СНГ она стала понимать великий и могучий матерный русский язык. хотя до этого никогда не учила.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
827
615
15:25
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
729
614
15:23
Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
696
613
15:22
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Читать дальше
-5
-3
-1
+54
+1
+3
+5
711
С сыном едем в автобусе. Вася грустно вздыхает и выдает:
- Нет, надо, надо все таки новую маму покупать.
Бабка рядом начинает плохо на меня зырить.
Вот ради старушки и собственной миниреабилитации и пришлось спросить громко и четко:
- Эт ты про меня, сын, или про материнку?
- Про материнку, - еще настойчивее вздохнув, уточнил Василий.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
711
611
15:19
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
1.34K
610
15:18
Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
716
609
15:17
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
680
607
15:17
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
775
606
15:16
Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
673
Понимаешь, Жорик такой...
Как бы тебе объяснить...
Ну представь, поехала ты на юга. И все великолепно. Натрахалась, набухалась, говна всякого накупила, палева нет. Здорово. Но приезжаешь домой и опппааа - триппер. Вот он такой...
Читать дальше
-5
-3
-1
+47
+1
+3
+5
832
Из реального пресс-релиза РЖД о переходе на летнее расписание: "Так же в связи с переходом на летнее время мы рады предложить нашим пассажирам новые направления - Иркутск, Якутск, Новосибирск и Красноярск".
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
766
603
14:06
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
780
602
13:41
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут…?
- Hу конечно….
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
- Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
- Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
796
599
13:36
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так лишнее пи...нул, – отвечает парень.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
819
597
13:31
“Спасибо!” – нет такой купюры!
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
1.11K
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.