Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

12:54
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
737
12:48
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
529
12:45
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
649
12:44
Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Читать дальше
-5
-3
-1
+62
+1
+3
+5
447
Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
- Это, сынок, когда ты стреляешь из рогатки по соседям мамиными бриллиантами...
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
482
- Дорогая, ну зачем тебе цветы, они же завянут?
- Дорогой, а зачем ты мне нужен, ты же умрешь?
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
517
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
471
Мат - это как Рафаэлло, вместо тысячи слов..
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
599
11:49
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
524
11:47
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
564
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Читать дальше
-5
-3
-1
+89
+1
+3
+5
696
У армянского радио спросили:
- У кого чаще бывает секс? У Женатых мужчин или у неженатых?
- Канэшна у женатых! Но! У нэжинатых в сэкси в аснавном участвует члэн, а у жинатых - мозг...
Читать дальше
-5
-3
-1
+85
+1
+3
+5
539
Я люблю жену уже 10 лет,и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я,конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
573
Врач-гинеколог районной поликлиники был задержан за то, что находясь в нетрезвом виде, публично употреблял в своей речи профессиональные термины, переводя их с латыни на общепонятный язык.
Читать дальше
-5
-3
-1
+101
+1
+3
+5
591
Маленькая инфляция все равно что небольшая беременность - она продолжает расти.
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
513
Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!
Читать дальше
-5
-3
-1
+76
+1
+3
+5
598
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
861
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
548
Хочу трёх вещей... Тебя... Сейчас... Очень...
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
599
Дабы отличать второе восшествие на всероссийский престол от первого, быть может называть его Путин Второй
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
512
Об услышанном-подслушанном=)

Две дамы на остановке.
– А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.

В автобусе на сиденье напротив средней двери развалилось нетрезвое чмо, ни пройти, ни проехать. Естественно, его задевают. Каждому отвешивается порция мата, дополненная характеристикой как самого задевшего, так и его родственников. Через остановку молодой мужик вида отнюдь не богатырского не выдерживает, подымает чмо за шкирку и выкидывает из автобуса.
Выкинутый в гневе орёт автобусу: – Пидорасы! Вы за что так с человеком? Лесбияны!
Двери закрываются, отъезжаем, какие-то добрые тёти: – Ну выпил немного, домой едет, а его сразу – в снег, нельзя так с людьми!
Старичок рядом со мной хочет что-то тётям сказать, но сдерживается, качает головой и тихонько себе под нос: – Лесбияны, как есть лесбияны!

На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Автор drevo-z
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
499
Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
495
комплексный обед в корейском доме литераторов

салатик Белый Бим
супик Каштанка
жаркое Баскервиллей
напиток Белый Клык
и сливки на десерт - Муму
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
597
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
537
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
509
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.