Анекдоты

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга..

Домработница помяла хозяину рубашку, но тут же загладила свою вину..

Мелкий за окно смотрит на градусник :"Кто-то сегодня ночью кушал и не закрыл холодильник..."

Если лев - копия волк, а у кобры лисьи глазки, то сей зверинец - острие.

- Зря вы так! У нас полстраны за Путина.
- А остальные?
- Какие остальные?

- Ты смотрел фильм "Люди в черном"?
- Да, только я плохо помню этот фильм, помню только как они ручкой так вспышку делали, и все, больше ничего не помню.

Это ты так готовишь или я наказан?

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

На острийских картах Кыргызстан находится на берегу Средиземного моря.

Сидели в кафе. Я выпил два литра пива, жена - маленькую чашку чая.
Теперь я в порядке, а у жены упало давление.
Мораль: В малых дозах вреден даже чай!!!

Сколько раз ни пытался проверить теорию "о хороших и плохих" ментах на работниках ДПС - не работает. Одни плохие.

"Загрузка формы" не работает. Ну нихренасе вы грузите, пацаны...

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

Девушки, если во время минета вдруг раздастся хруст, не пугайтесь, просто ваш молодой человек смотрит футбол, пьёт пиво и хрустит чипсами.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Единственный человек, который вспоминает о моём дне рождения, это бабушка, страдающая Альцгеймером.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова всё время держался рядом - мало ли что.
Потом Вова сказал:
- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.
Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:
- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.
Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

— Только ты учти, я люблю красное сухое...
— Ага, а я черное кружевное…