Анекдоты

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Сегодня ПОНЕВТОРНИК – день, вобравший в себя худшие черты понедельника и вторника.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю...
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности...

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда Вы смогли убить троих напавших на Вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец, учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

По инициативе Собянина сегодня проводятся учения по оперативной уборке внезапно выпавшего снега.

Спонсор снегопада - Мэрия г. Москвы
Ген. Подрядчик - Хладокомбинат №4

Приносим извинения за то что снег мешает жить.

- Джонни, говорят, ты можешь достать все, что угодно в этой тюрьме.
- Да, я могу достать все, что угодно в этой чертовой тюряге.
- Джонни, у меня мобильник в унитаз упал.
- Только никому ни слова.

То, что стоит особняком, труднее сносить.

Поручик Ржевский балдеет в кафе. На тарелке - экзотические фрукты. Подходит гусар:
- О, поручик! У Вас картошки в мундире?
- В мундире у меня яйца. А это киви.

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - это любопытство. Вам нужно объяснять, что происходит дальше?

Для среднестатистического американца, получающего жалованье раз в неделю перед выходными, русское "семь пятниц на неделе" - это просто несбыточная мечта...

А что это нас в этом году не порадовали очередным рыбьим гриппом? Сезон-то заканчивается..

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей: "ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА.....МЫ У ТЕБЯ....."

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь нам в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее ...

- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата

- Алло, любимая....
- Да...
- Я тут это...Ну дом построил, дерево посадил..Приходи...

Мало кто знает, что Острийский рейтинг - это количество выкуренных сигарет на число пригоревших кастрюлек...

- Я вирусы поймал...
- А антивирус ставил?
- Да, но он порвался...

Ну уж если про кларнет Карла, тады -вот -

- Поручик, ваше воинское звание вызывает у меня непристойную ассоциацию...
- Какую же , позвольте узнать, корнет?
- Поручик - хуючик...
......................
Через полчаса,
- Корнет, а у меня ваше звание тоже вызывает непристойную ассоциацию...
- И какую, позвольте ?
- Корнет - кларнет, кларнет - тромбон, тромбон - гандон...

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!

Ипатию.
К 12му апреля старик Альберт обещал выучить сложную русскую фразу: "Поехали!"...

Логопед-садист Робиндранат Робертович, требует от пациентов обращаться к нему исключительно по имени-отчеству.

Девочка, которая кусается во время поцелуя, владеет уже 6-тью языками.

Правительство РФ путём несложных манипуляций сумело безо всякой водки добиться того, чтоб сразу после пятницы наступил понедельник...