Анекдоты

Мамаша одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает Водолея

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает...
(КМП)

Путешествие из Астрахани в Москву.
Олег Шеин.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Есть мужик - есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Любой геймер знает, что для того, чтоб войти в одну и ту же реку даже не дважды, а сколько угодно раз, нужно просто вовремя сохраниться...

есть примета: когда гости уезжают домой - не убирать, пока они не доберутся к своим пенатам.
а если начать убирать пока гости еще у вас - они уедут быстро.

В детстве он не гонял с мальчишками мяч и шайбу, не бросал палкой в консервную банку и не стрелял из рогатки. Ему нравилось играть с девочками в резинку, классики и дочки-матери. С мальчиками он играл только в бутылочку.

У меня мания преследования. Каждый понедельник меня преследует одна мысль:
- Тебе сказочно повезло, что ты работаешь не сапёром...

Африка это континент, населённый афроамериканцами, большинство из которых даже не подозревают о существовании Америки.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко изобретают гравитацию. Прораб придумывает каску.

В новостях:
Олег Шеин летит в Москву, чтобы встретиться с главой ЦИК Чуровым...
Неужели он не знает, что сытый голодного не разумеет?

На уроке геометрии ученик 7-го Б доказал у доски, что хочет в туалет.

Завхоз женского общежития, в котором стабильно пропадало мыло в душевых, объявил голодовку с требованием отсмотра всех веб-камер.

Стою, выбираю ковер и вижу, как миниатюрная продавщица подходит к куче лежащих на полу и свёрнутых рулонами ковров. Смотрит на один из рулонов (по весу, кстати, больше неё), вздыхает, а потом берет ковер за один конец и на удивление лёгким замахом круговым движением закидывает его себе на плечо!

Дальний конец ковра, подчиняясь законам физики, улетает далеко за спину. А там стоял какой-то мужик, что-то выбирал. Ковер самым своим кончиком, бьет мужика по лицу!
Раздается вопль “Ай Бляяяяяяя!!!!! ЕпрстНуНахКхРРРР АААааа!”. Мужик обеими руками закрывает свое лицо, по его лицу текут слёзы с кровушкой из расфигаченного носа...

Продавщица-геракакалша оборачивается на такие вопли и возмущенно так говорит:
- МУЖЧИНА! ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ!!!

Через пару секунд до продавщицы дошло, почему мужик так выражается. Глаза миниатюрной убивицы расширяются, челюсть отваливается, но она быстро находит что сказать.
Опомнившись, продавщица изрекает:
- МУЖЧИНА, ВАМ ЕЩЕ ПОВЕЗЛО! ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО БЫЛО-БЫ, ЕСЛИБЫ НА ВАС БЫЛИ НАДЕТЫ ОЧКИ!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая…

С женщиной спорить, что поросенка стричь – шерсти нет, а визгу – много.

Из дневника собаки: "Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования".

Если Бог не уничтожит Голливуд - то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...

Год так 90-й, или 89-ё, пасха второго мая, холодно, идет снежок, мы угрюмой толпой бредём на второй день свадьбы товарища, нас человек 12, все болеют, жуть, навстречу бабка, выбрала из всей толпы самого на вид русского, Рената Хабибулина и ему " христос воскресе!", "Христу- Христово!" угрюмо ответил правоверный и потащился дальше.

Иисус воскрес, караван идёт.

Подростки "В Контакте" часто страдают от недолайканности.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!