Анекдоты

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка".
Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?

Оказывается лодка современного деда Мазая оборудована турникетами...

Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.

В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

Самурай сделал харакири, но как-то... немного не рассчитал. Пришлось принять иудаизм.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Услышал дуэт Тимати с Лепсом... Еле выжил!
Добейте меня дуэтом Михайлов - Джиган!!!

Вот была мода на жаление коренных народов Америки и поругание колонизаторов. Как можно жалеть народы, которые "подарили" цивилизованному миру табак, унёсший жизни (и до сих пор уносит) почти миллиарду (или более) людей?

Вот что интересно, а сколько людей, кроме нас, сегодня, в субботу, работая за понедельник, отмечали пятницу ?

Хлеб очень полезен человеку - не важно, белый он или чёрный

Одна сказала
Не переживай, что в куче твой анекдот - боян. Главное, чтобы в постели *уй гармошкой не был

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что планируется выступление в Москве фокусника Копперфильда, во время которого с Красной Площади исчезнет Мавзолей. А нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку ещё поставить табуретку для президента?"

Деньги - это грязь, но поверьте, как же надоело ходить чистым!!!

Недавно у сестры с мамой разговор был:
- Ну типа того, доча, уже и замуж пора бы...
- Да ну нафик, мам, зачем мне это?
- Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
- Да мне и с вами хорошо
- Да? Хм... Ну я над этим поработаю!

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуёвина.
Женщина:
- Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад раскрыл хайло:
- Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе.
Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть закрыл быстро, ща уебу, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нахуй!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:
- Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

Ученые очень долго думали - в чем же измерять частоту? Так и не придумали. С тех пор и пишут - Hz

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Новость:
"Депутаты Государственной Думы в очередной раз подняли вопрос об исключении из Уголовного кодекса статьи, которая предусматривает наказание за угон автомобиля."

Сдается мне, что депутаты хотят пересесеть на более дорогие авто своими силами!

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Приделал папа Карло Буратине пружину вместо одной ноги - Да идет оно пляшет!

Приделал папа Карло Буратине колесо вместо одной ноги и пошло–поехало!