Анекдоты

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу-у!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

По дырочкам на ремне полковника милиции, можно проследить весь его карьерный рост.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

-Село у нас огромное - четыре вытрезвителя...

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Сборщик чая на плантациях сэра Липтона в Индии даже не подозревает, что он собирает чай с любовью и нежностью.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Путь к сердцу Дениса Сильверса тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

Пришла беда откуда не ждали: медведь напал на члена Единой России.

Пятнадцать Остряков на баян новичка!
Бу-га-га и пошла потеха!
Начинай, и всякий подъепнет за стручка!
Бу-га-га и война для смеха!

Опрос в газете "Metro":
"Что бы вы хотели вернуть из прошлого?"
Один из ответов:
"Из прошлого я хотел бы вернуть свою молодость, планы на будущее, карьеру, надежду на красивую жизнь, богатство, перспективу.. Владимир, 32 года, курьер".

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Готовлю кушать.Кот сидит у моих ног и орёт..Я в обратную мяукнула на кота,так он на меня так серьёзно посмотрел,как на шизофреника..Видать ..фигню сказала..

Как говорит ВВП от "Алины и Калины не зарекайся"

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".
© Рыков

это не анекдот! Просто мне реально интересно: у зебры член полосатый?

Загадка:
Это что за большевик,
Лезет там на броневик?
Кепку он с собою носит,
Букву "р" не произносит,
Чуть картавя говорит...
Угадайте, что за фрик?

Девушка давшая обещание не есть после шести, в соковыжемалке отжала 10 котлет и выпила сок.

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик оглушить, нож разделать, лопатка закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет Поворачиваюсь к машине МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ...

Переходит студент дорогу около института, и тут на переходе его "Ока" тюкает. Студент падает, не спеша поднимается, отряхивается...
Тут "Оке" в зад врезается "Жигуль", и "Ока" по инерции вторично тюкает студента!
Тот встает:
- Заебали, бля, дома отряхнусь!! - и прихрамывая, уходит...

Эрнст Цермело был приват-доцентом в Гёттингенском университете, когда деканом математического факультета был Феликс Клейн. Декан держал творческие устремления своих сотрудников в железной узде.

Однажды на лекции по математической логике Цермело смутил студентов такой логической задачкой:

-- Все математики Гёттингена принадлежат к двум классам. Одни делают то, что не нравится им, но нравится Клейну. Другие делают то, что нравится им, но не нравится Клейну. К какому классу относится в таком случае сам герр Клейн?

Никто не мог ответить. Тогда Цермело воскликнул:

-- Но это же очень просто! Сам Феликс Клейн -- не математик!

Большой прорыв - признаться себе, что толстит не платье, а шесть лишних кило на талии.

Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Сидят два папуаса-каннибала на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают. Один говорит:
- Прикольное меню...

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.