Анекдоты

Берлускони надоела ролевая игра «Премьер-министр и проститутки» и теперь он будет играть в «Простой итальянский обыватель и девочки по вызову».

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник: жирный, морда красная. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Бадминтон - старинная русская забава. Вместо ракеток - два бутылки самогона, а вместо волана - стакан. Поэтому играли не через сетку, а через немогу.

Нападающие на Памелу Андерсон не со спины по-любому сначала встречаются с её грудью...

У нас родился космонавт Романенко.
День города. Ведущая-Нас приехал поздравить всем известный космонавт!
Пьяный голос из толпы-ГАГАРИН что ли???

Природа тот еще экспериментатор. Захотела сделать 3.14зду с зубами, но, Слава Богу, сначала попробовала на богомолах...

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

- Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Знакомый один, он в таком районе живет..
В обчем, у кровати держит дубину. На случай, если какой латинос ночью залезет в бейсбол поиграть

Если бы коммунизм победил, в Брюсселе стоял бы памятник писающему Ленину.

Самка богомола после секса съедает самца, а самка человека может и вчерашний борщ поесть.

Наглость – живёшь с женой, спишь с любовницей, а на всю зарплату покупаешь себе спиннинг.

Новая лада «Гранта» прослужит в два раза больше обычных солевых батареек.

Сочинская земля - святая. Каждый второй сочинец умеет превращать воду в вино.

С 2012 года женский бокс появится на Олимпийских играх. Представьте теперь, как перед боем тяжеловесок, в зале объявляют вес соперниц. И та, которая на кило легче, вся из себя такая гордая..

- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

(Из писем в "Спид-Инфо)

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

С возрастом болезненность самолюбия постепенно уменьшается, вместе с количеством невыбитых зубов...

Я не злой и память у меня плохая. Поэтому я никогда не мщу, а сразу бью в морду...

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене набедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно,возможны осадки.

Застолье. Путин:
- В раковину очень удобно отливать по-маленькому.
Медведев:
- Я бы не сказал..

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.