Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
Читать дальше- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
Читать дальше- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
Диета японско-украинская:
Можно есть борщ, но палочками!
Читать дальшеМожно есть борщ, но палочками!
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Читать дальшеВчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Читать дальшеЖена орет на мужа:
- Ах ты подонок! Ты все время изменял мне с этой!.. Ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал – я просто хотел сделать тебе сюрприз.
Читать дальше- Ах ты подонок! Ты все время изменял мне с этой!.. Ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал – я просто хотел сделать тебе сюрприз.
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину, или наполовину полон, судебный пристав записывал и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный, прозрачный - 1шт., жидкость прозрачная в стакане - 125мл...
Читать дальше- Стол - 1 шт., стакан стеклянный, прозрачный - 1шт., жидкость прозрачная в стакане - 125мл...
Он был такой пидорас, что его даже на всех специализированных сайтах для геев забанили.
Читать дальшеНа самом деле не все бабы дуры. Настоящие дуры отличаются, главным образом, тем, что рьяно пытаются доказать, что они не дуры. Но делают они это так, что у всех складывается устойчивое впечатление, что все бабы дуры.
Читать дальшеНет уже былого романтизма в людях. Вот к примеру, все говорят, что он очередную бабу в постель затащил, а ведь на самом то деле не бабу, возлюбленную, и не затащил, а принёс на руках...
Читать дальшеРекламный слоган "шины Michelin - движение в совершенстве" оказал производителям плохую услугу: каждый месяц они принимают меры против потребителей, использующих данную марку шин не по назначению.
Читать дальшеМало кто знает, что первым клиентом Сергея Зверева был Александр Розенбаум.
С тех пор Александр Яковлевич не пользуется услугами парикмахера.
Читать дальшеС тех пор Александр Яковлевич не пользуется услугами парикмахера.
Как посмотришь вокруг-Е..б твою мааать!
А как подумаешь-Да и х.й с ним!
Читать дальшеА как подумаешь-Да и х.й с ним!
Оленька была настолько осторожной, что требовала от своих партнеров надевать презерватив на язык во время куннилингуса...
Читать дальшеУ вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то?
Опускаются руки?
"По@уй" - универсальное решение любой проблемы!
"По@уй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Читать дальшеОпускаются руки?
"По@уй" - универсальное решение любой проблемы!
"По@уй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Я не силён в греческом языке и соответственно не знаю, что такое «ндреу» и «деус», и как переводится слово «папа», но что-то мне подсказывает, что речь идёт о жопе и попадалове.
Читать дальшеМосква - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Читать дальшеСанкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Берлускони надоела ролевая игра «Премьер-министр и проститутки» и теперь он будет играть в «Простой итальянский обыватель и девочки по вызову».
Читать дальшеВ картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник: жирный, морда красная. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Читать дальше- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Бадминтон - старинная русская забава. Вместо ракеток - два бутылки самогона, а вместо волана - стакан. Поэтому играли не через сетку, а через немогу.
Читать дальшеНападающие на Памелу Андерсон не со спины по-любому сначала встречаются с её грудью...
Читать дальшеУ нас родился космонавт Романенко.
День города. Ведущая-Нас приехал поздравить всем известный космонавт!
Пьяный голос из толпы-ГАГАРИН что ли???
Читать дальшеДень города. Ведущая-Нас приехал поздравить всем известный космонавт!
Пьяный голос из толпы-ГАГАРИН что ли???
Природа тот еще экспериментатор. Захотела сделать 3.14зду с зубами, но, Слава Богу, сначала попробовала на богомолах...
Читать дальшеУмирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Читать дальше- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
- Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь
Читать дальше