Анекдоты

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

Жена циклопа не понимает, когда муж подмигивает, а когда засыпает.

В семье кинорежиссеров, первый ребенок всегда немного интереснее второго.

на острие небыло анекдотов, по этому умерло 10 европейцев и родилось 30 китайцев.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

С родительского форума Котик777: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства.
Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива...

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Я своему любимому верность блюла, блюду и блядь буду!!!

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!

Зарекалась Маша не ебацца, заебалась Маша зарекаться.

Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!

- Ой, Сара, ты слыхала? Горе то какое!
- А шо?
- Да, помнишь Арночика с Дерибасовской?
- Ага.
- Так он помер.
- А от чего?
- Говорят, от голода.
- Так пришёл бы ко мне, я б его накормила.
- Да он гордый был, не любил о чём-то просить.
- Ну тогда, он умер от гордости, потому, шо еврей от голода умереть не может.

В Питере прошел митинг. То ли протеста в поддержку, то ли поддержки в знак протеста..

Намедни лицезрел передачу «Своя игра». Там трое разных мужиков соревнуются, кто быстрее ответит на умные и не очень вопросы по заданной теме. Один из играющих – представитель сборной Израиля. И вот этому сыну израилеву выпадает «Аукцион» (т.е. он может делать ставку в пределах набранных им до этого пойнтов, а его соперники при желании могут ставку перебить).
Он делает минимальную ставку, никто её не перебивает, после чего Мойша (а может и не Мойша, а Зяма) легко отвечает на выпавший вопрос. Ведущий с сожалением и упрёком в голосе: «Ну что же вы не сделали ставку повыше?» (Была возможность поставить в пять раз больше). Игрок: «А сейчас ещё можно?» Не зря, сука, про них анекдоты рассказывают.

История родилась сама собой, сегодня часов в 6 утра. Дело в том, что у нас продажа спиртного крепостью выше 0,5% с 22.00 до 8.00 запрещена.
А тут я как раз заскочил в гипермаркет за сигаретами. Гляжу, в отделе "бытовая химия" помятый мужик нос засунул в пакетик и очень тяжело дышит.
Мне стало интересно и я прогулялся мимо. Прочитал надпись на пакетике:
"Салфетки влажные, спиртовые, для
мониторов и телевизоров". Чёрт, а у меня монитор уже зарос слоем пыли и никотина. Короче, прикупил я себе такой пакетик. Стоит сущие копейки.
Отмыл комп от макушки до пяток. Использовал 3 салфетки. А пакетик назад не закрывается. Не пропадать же добру!
Я вымыл лобовое стекло стекло автомобиля. Сначала снаружи, потом изнутри. Я вымыл все стёкла машины. Отодрал до блеска переднюю панель, консоль, подголовники сидений и обшивку боковых дверей. Оставшимися салфетками я протёр фары и стопаки.
И, как парень, выехал со двора.
Первый же мент, остановивший меня через 5 минут и попросивший документы, долго принюхивался, а потом предложил пройти к нему в машину и дыхнуть в приборчик...

Орнитологи утверждают, что первыми в этом году приближение весны почувствовали дятлы. Они (дятлы, а не орнитологи) якобы выбирают толстые сухие ветки и долбят их своими клювами, звонко приветствуя смену времён года. У меня сосед, сука, – дятел.

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

О, Боже мой,какие фрукты!
Какие овощи и сыр.
Вино какое и текила,
О,да поминки удались!

Должен ли джентельмен помогать даме
выбраться из машины, если машина
стиральная?

давно боянчеги не выкладывал
Ххх: А вообще как правильно: твОрог или
творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!