Анекдоты

артур хотел покушать ягод
купила мать ему арбуз
глупышка захотел орехов
она ему тогда кокос

вчера сегодня послезавтра
нет к черту лучше никогда
так думал павел лежа в луже
во всем виновен алкоголь

иван известный кокаинщик
когда ангиною болел
таблетки все толок и нюхал
но кокаин силнее брал

вы мне противны досвиданья
промолвила она ему
а он хуй вытерши об штору
пошел домой и хохотал

направо елки и березы
налево сосны и дубы
какого черта это значит
так думал молодой лесник

ночные гонщики собрались
зачемто рядом с мгу
ума им штоли не хвататет
зачем он им зачем зачем

три панды клевые такие
поехали душить коров
но не доехали ведь знают
что не по силам это им

два обезумевших жирафа
поймали девять кенгуру
они их мучат и пытают
чтоб научили так скакать

конечно можно все продумать
но начинаешь исполнять
придуманную гениальность
и часто произносишь блядь

(с) я

Девочка Света из Луганска нашла цветик-семицветик. Выдернула лепесток и говорит:

Лети-лети лепесток
Через запад на восток
Как коснешься ты земли
Сразу салом обернись...

Трагедия в правительстве Москвы!
У одного из чиновников обнаружена аллергия на деньги. Медицина бессильна помочь.
На консилиуме светил медицины обсуждается, что будет более гуманным: усыпить несчастного или сменить место работы...

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями┘

боянчик но люблю я его
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово 'стриптиз'.
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

В магазине женщина пытается пролезть без очереди:
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
- Если беременная - живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

У меня иссякли запасы ламп накаливания по 10р., купили с женой энергосберегающие, по 150. На упаковци - кричащая надпейс: "Год гарантии!! 10000 часов работы!!!"
А ведь ни гарантийного талона, ни телефончика пункта приема претензий - ни-чи-во! Даже мелким шрифтом - нема))

слушай. а правда, что некоторые животные могут умереть от резкого анального проникновения. ну если им палец там в жопу резко вставить. я про медведей и страусов читал...

Кажется, я начинаю догадываться, как наши предки охотились на медведей с рогатиной... А особенно суровый охотник может завалить медведя одним пальцем...

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

На лозунг "Жириновский! А то будет хуже!" решительно ответим: Путин! А то будет лучше!

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловал абонент с не определившегося номера..

Горожане подарили мэру Собянину ношенную, местами обгорелую кепку.
Пришлась впору, но самопроизвольно полыхнула.

Лежит геолог на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Вопрос армянскому радио:

- Почему стилисты советуют женщинам слишком высокий лоб прикрывать челкой?
- Чтобы умный лоб не отпугивал мужчин от красивого декольте!

Что такое четыре года Д. А. Медведева?
Это карнавал ВрИО!

Старик Екклезиаст не знал.
Первые двенадцать лет - время приобретать врагов.
Следующие - время уничтожать их.

однажды добрый политолог
надыбал кучу пирожков
и нет штоб стрескать в одну харю
решил раздать нам молодец

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.