Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Р: - Что-то вы не очень похожи на пожарников.
Читать дальше- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Р: - Что-то вы не очень похожи на пожарников.
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете
Читать дальшеЧем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
Читать дальшеА у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
Юстас Алексу:
Точка, точка, запятая-
Вышла рожица кривая.
Ручки, ножки, огуречек,-
Получился человечек?
Читать дальшеТочка, точка, запятая-
Вышла рожица кривая.
Ручки, ножки, огуречек,-
Получился человечек?
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Читать дальше- У меня папа уролог.
- Ты тоже не красавец.
Читать дальше- Ты тоже не красавец.
По статистике, 80% всех несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть!
Читать дальшеОпытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
Читать дальшеСо времён монгольского ига, Русь постоянно стоит перед выбором: либо кормить иноземных воров, либо собственных.
Читать дальшеАнекдот должен быть как тонкий и короткий kуй. И тогда все с него будут смеяться
Читать дальшеАнекдот должен быть как тонкий и короткий kуй. И тогда все с него будут смеяться
Читать дальшеОдин рассказывал:
У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки Джи запятая.
Читать дальшеУ женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки Джи запятая.
Прежде,чем приступить к коитальным утехам,некто С.Т. долго и нудно объяснял своей даме о важности гигиены и чистоты нижнего белья,в итоге дама получала удовлетворение безконтактно-ибо заебывал он ее этим в доску!
Читать дальшеОдна сказала
Когда я срадостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором
Читать дальшеКогда я срадостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором
Анекдот должен быть как женская комбинация: тонким, прозрачным, коротким. И, желательно, свежим.
Читать дальшеЖена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.
Читать дальше- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Читать дальше"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо.
Читать дальшеНа Триумфальной митинг. Половина собравшихся несут на груди бейджик "я - таджик". А половина - "я - русский летчик".
Читать дальшеПапа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
- Ну что, нравится моя работа? - не без гордости спрашивает он Буратино.
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть:
Плоские очень:
Читать дальше- Ну что, нравится моя работа? - не без гордости спрашивает он Буратино.
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть:
Плоские очень:
Суббота- 2 часа ночи- Все нормальные люди занимаются сексом- а я сажаю кабачки на ферме Одноклассников¦
Читать дальше- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!
Читать дальше- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!
В Москве первый снег, дети на лужайке перед домом лепят грустного снеговика.
- Почему грустного?
- Потому что он весь в собачьих какашках...
Читать дальше- Почему грустного?
- Потому что он весь в собачьих какашках...
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Читать дальшеТолерантность - это когда задница зеленая от злости, а голова улыбается и кивает.
Читать дальше