Анекдоты

Колобок устроился на работу футбольным мячом и ушел от всех футболистов....

Вчера на редакционную почту пришло письмо:
"Пресс-релиз: На самарском городском кладбище оживят покойников.
11.11.2011 в 11 00 на Самарском городском кладбище предпримут попытку оживить покойников, там захороненных. Эту миссию выполнит Амонус. Он придет в указанное время на кладбище и выполнит там обряд, проверяя свой дар оживлять мертвых, который он получит в указанное время.
Ранее Амонус уже помогал слепым делая их зрячими. Его дар исцелил 20 слепых стариков, которые прозрели. Это вполне реальные люди, которые по разным причинам потеряли зрение 5-10 лет назад. За три дня Амонус вернул им зрение.
Сейчас он проверит свой второй дар".
___________
Я, ни черта не выспавшись, вскочила, проспав, даже кофе не попила, как ошалелая рванула на это кладбище... уже на остановке решила на всякий случай позвонить по указанному в письме телефону.. трубку взяла какая-то девушка и сказала, что оживление сегодня не состоится, так как "Амонус сегодня ей не позвонил, значит его не посетил Амон Ра"!
Вот козел этот Амонус, поди вчера перебухал и сегодня банально дрыхнет, мучаясь с похмелья...
Морду бы ему набить за такие чудеса....

Газета. ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature... .
spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время выступлений не поддержали "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

За капрала Гелада Шалида Израиль вернул Палестине тысячу арабских заключенных.
Почему же Россия за своего летчика не может вернуть Таджикистану пару тысяч таджикских дворников?!

В теле-дебатах с В.В. Жириновским никто участвовать не захотел, поэтому Вольфович сам плеснул воды себе в лицо и сам себя избил.

- Слышал? Во Владивостоке обещают очень холодную зиму.
- Синоптики? Ну это не факт..
- Хуже.. энергетики!

Госдума в первом чтении приняла законопроект о легализации проституции. Если закон вступит в силу, каждая девушка легкого поведения должна будет приклеить себе акцизную марку.

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

Перлы Грызлова:
1. "Государственная Дума не место для дискуссий!"
2. "Не доволен властью - сдай мандат!"

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Надпись на бутылке:
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".

А какая она, Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

В преддверии Чемпионата Европы 2012, Министерство спорта и туризма РФ настоятельно не рекомендует российским фанатам в Украине напиваться до поросячьего визга - могут по ошибке зарезать!

Я сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел до хрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть".
Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Если грудь вашей девушки настолько маленькая, что вы не можете её найти – зайдите на Яндекс.
Но лучше вам не знать, что она ищет в гугле...

У природы нет плохой погоды
Всякая погода - благодать
Дождь и снег, любое время года
Надо благодарно принимать.

И я даже знаю, ЧТО надо принимать...