Анекдоты

Только невозможность контролировать возраст потребителей останавливает производителей мобильников от комплектации этих гаджетов предустановленным сексом по телефону...

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)

Береги честь смолоду, а платье снову.
Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Стой-стой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно cложила на тумбочку!

По календарю нокиа - конец света будет в
2082.

Если под определенным углом смотреть на
идущего человека, может показаться, что
он идет на хуй.

ЭТО ЧТО ЗА МУЙНЯ???????????????

Служба рассылки, Сегодня в 11:39 Новое! Удалить
1. Найди мне пожалуйста хоть один раз, где бы я оскорбился на хоть какую бы то ни было херню, тем более на коверканье букавок.
2. Не предполагал, что наличие мягонького знака в Вашем нике что-то принципиально меняет, да честно говоря и не помнил, как правильно пишецо.
3. Еще одна особь подвида "остриец обидчивый" штоле? Ну что ж, скорбим-с. Геть воду возить.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

от меня Ромка ушёл..
-ну и хуй с ним!
-в том вся и беда :D

Решил утром побриться. Зачесалась
переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.

Сижу, пью чай с печеньками.
Подула на чай, отхлебнула, куснула
печеньку. Подула на чай, отхлебнула,
куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай,
сцуко, горячий и кружка твердая!

Блондинка:
- Ребята, чё-то я вашей камасутры не пойму... Восьмой раз мы меняем позы и восьмой раз я беру в рот!

- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню.

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пи$ди!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

"Люби меня, как я тебя!" - сказал Вадик Пете и они поменялись.

- Все-таки у тебя язык здорово подвешен, острый, креативный..
- Дак! Это потому что я его регулярно тренирую на женщинах!

"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца." А.Лукашенко

Вот интересно он выполнил своё обещание?

Неправильно брошенная женщина возвращается и сшибает с ног с силой, обратно пропорциональной силе броска.

Если собираешься женится на модели, удостоверься, что это, по крайней мере, модель человека!

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил - он сморгнул...

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при
заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза
доказать, что они не роботы.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это оченьприкольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.