Анекдоты

Мужчины очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, всегда отворачиваются к стенке...
Женщины, в свою очередь, очень любопытны: мочась у стенки сидят к ней спиной и глазеют по сторонам.

С криком «Эврика!» голый Архимед выскочил из ванной и набросился на горничную Эврику.

"Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих все наружу", - изрёк Оноре де Бальзак
Сказал бы это Ги де Мопассан, воспринималась б фраза по-другому..

- Извините, могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ох, касатик, не буди в старушке женщину!

Китайский анекдот: русские занимаются сексом для удовольствия, а не на результат.

Попав на спектакль "Три сестры", сисадмин Прозоров был поражен реалистичностью 3D спецэффектов.

На Острие всё чаще возникают ситуации из классики, иногда только имена хочется поменять. А так одно к одному... Как считаете?

"Коля ушел. Остап поднялся к Иванопуло и посмотрел вниз. Ипполит Матвеевич стоял наискось от дома, прислонясь к чугунной посольской ограде.
– Гражданин Михельсон! – крикнул Остап. – Конрад Карлович! Войдите в помещение! Я разрешаю!
В комнату Ипполит Матвеевич вошел уже слегка оживший.
– Неслыханная наглость! – сказал он гневно. – Я еле сдержал себя!
– Ай-яй-яй, – посочувствовал Остап, – какая теперь молодежь пошла. Ужасная молодежь! Преследует чужих жен! Растрачивает чужие деньги… Полная упадочность! – И, вспомнив блеющего незнакомца, спросил: – А скажите, когда бьют по голове, в самом деле больно?
– Я его вызову на дуэль.
– Чудно! Могу вам отрекомендовать моего хорошего знакомого. Знает дуэльный кодекс наизусть и обладает двумя вениками, вполне пригодными для борьбы не на жизнь, а на смерть. В секунданты можно взять Иванопуло и соседа справа. Он бывший почетный гражданин города Кологрива и до сих пор кичится этим титулом. А то можно устроить дуэль на мясорубках – это элегантнее. Каждое ранение безусловно смертельно. Пораженный противник механически превращается в котлету. Вас это устраивает, предводитель?"

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Дожили: раньше была реклама "Аватара" от создателя "Титаника", а с выходом "Титаника" в 3D стало - "от создателя "Аватара".

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

Один мужик вышел из дома за бутылкой водки, в это время на его дом упал метеорит. Вот тебе и "не пей"!

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Никогда не оставляйте начатое дело незавершённым. Если уж показали человеку, где раки зимуют, то укажите ему также, где торгуют пивом.

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...

Новости:
На Красной площади пьяная бомжиха пыталась установить палатку, полиция её задержала и увезла в отделение, по пути полицейская машина остановилась у магазина, один из служителей закона вышел и купил шампанское : " Хотим побаловать задержанную", пояснил офицер.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.
(нм)

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

- Илья, а ты в армию ходил?
- Нет я не годен!
- Ах ты негодный мальчишка!

а в Чернобыле сейчас разгар
весны :)
травка синеет, птички гавкают

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Геи, женщин предпочитающих анал, называют трансами

Кто с сильверсом общается, тот сам "дениска"!