Анекдоты

Вы имеете право сопеть в две дырочки, пока правительство имеет вас во все остальные...

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Постов тыща плюс один
Дайте Рыкову награду
Чтоб все видели, что он
"Острия Шахерезада"

Продадим его арабам
И снабдим его лопатой
Будет лучшим он в гареме
И хуйня что бородатый.

100 грамм мозга недостаточно чтоб контролировать 120 кг мяса.

8-го марта полиция собрала на улицах рекордное количество пьяных.
8-е марта - у полицейских тоже праздник!

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Два рыбака хвастаются:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

Кто-то из «друзей Оушена»? В Челябинске высокотехнологичный вор-профессионал обчистил «Ашан» на 5 млн: прошел по фальшивым документам, отключил камеры и магнитные замки. Достал деньги палкой с крючком

http://ura.ru/content/chel/11-03-2012/news/1052140593.html

Студент консерватории приходит в общежитие театрального училища, на шее бабочка, в руках футляр скрипки, спрашивает у вахтёрши,
- Извините, добрый день, а Лена из 18-ой у себя?
- А это кто?
- Ну стройная такая, -балерина... носик вздёрнутый..
- Уехала она...
- А Маша из 25-ой?
- Какая Маша?
- Ну такая..., брюнетка , ямочки на щёчках, тоже из балета...
- Молодой человек, балет вчера уехал - ебите хор.

- Ты никогда меня не слушаешь! Ты постоянно сидишь в своём компе!
- Да, конечно.
- Он тебе уже стал дороже чем я!
- Да, конечно.
- Всё, я ухожу от тебя!
- Бляяяяя!!!
- Ну наконец-то, ты не хочешь чтобы я ушла?!
- Да я не туда нажал, бляяя!!!

- Интересно, а кто же после смерти сыграет самого артиста Безрукова?
- Ну дак... Ты слышал лозунг: "Кто, если не он"?

На концерте девчонки из группы Блестящие обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

Подарок жене:
Это, конечно, самое главное. Хорошо бы приготовить супруге какой-нибудь стихотворный экспромт. Но если у вас для этого не хватает фантазии, подарите ей обыкновенную норковую шубку. Правда, пронести её домой незамеченной затруднительно. Поэтому, чтобы сделать жене по-настоящему приятный сюрприз, шубку нужно купить буквально накануне 8 Марта и прийти с ней домой поздно вечером или вообще под утро, а ещё лучше 10 марта, когда супруга крепко и безмятежно спит. Если она станет говорить, мол, ни к чему всё это, у меня уже есть одна норковая шуба, нужно сказать: «Дорогая! Шуба – это не зубная щётка. Почему не иметь их две?!»

Он был в её вкусе, и она его съела.

- Изя, ну почему у нас все судьи как проститутки - продажные?!
- Я таки думаю, Зяма, что они читали Новый Завет.
- И что, там написано, что надо брать взятки?
- Там таки написано "ибо каким судом судите, таким будете судимы", вот они и работают на будущее, копят деньжат...

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

"Невозможно дважды войти в одну и ту же жену.." (с) султан Брунея.

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

У них перед выборами "кокусы", зато у нас на выборах фокусы...