Анекдоты

- Серёг, у тебя ж фамилия Чёрный?
- Ну, да.
- Назови сына Плащ!
- о_О Зачем?
- А ты прикинь в школе: "Чёрный Плащ, к доске!"

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.Так как с юмором проблем нету, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок… украли ?! "
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
… хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Вот смотрю на свой 1,5 террабайтный жёсткий диск и ужасаюсь: "Сколько всякой фигни на компе хранится, почти на террабайт".
А потом смотрю на свободное место (689 Гб), и с улибкой на лице думаю: "А жить всё-таки можно".

Если почитать толковый словарь, то можно узнать, что слово «разгильдяй» означало купца, не входившего ни в одну торговую гильдию.
Можно предположить откуда взялось слово «рас*издяй»...

Покупал тут доменное имя для сайта (угадайте для какого), так вот самые дорогие имена - на домене .hn , как указано в пояснении "для граждан и предприятий находящихся в Гондурасе".
Вот чуствую, что это как раз для нас.... но почему так дорого?

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная…

Что за остриец, который ни разу не постил анекдот про маршрутку?

- Как думаешь, Вова, наши полицейские перестали чувствовать себя ментами?
- Это легко узнать, Дима.
- Как, Вова? Пойти и спросить? Так ведь никто ж правду не скажет!
- Элементарно! Переодеваешься под "хачика", подходишь к компании отдыхающих стражей порядка и громко им говоришь "Менты козлы!". И ты всё сразу узнаешь...

Безуспешно пытающаяся похудеть женщина мужу-моряку.
- Дорогой, я сегодня была у прорицательницы. Она сказала, что у меня тяжёлая карма...
- Она всё правильно тебе сказала, только не карма, а корма...

Делать гадости без удовольствия – только зря беспокоить людей.

Чем раньше вы встаёте, тем раньше понимаете, что зря.

Женщина привлекает тем, что отвлекает от остального.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик..

В новостях:
"Путин наградил Суркова медалью Столыпина."
Он бы еще учредил орден Ермолова и наградил им Кадырова.

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

Чтобы стать царем,достаточно уметь играть на пианино одним пальцем.

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

Если зять будет на 100% уверен в том, что попадёт после смерти в ад, то уверюя Вас, Вы не сможете найти более истового молельщика о спасении души его тёщи...

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь..

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!