Анекдоты

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Ну и что, что выборы сфальсифицированы,- зато Президент у нас теперь - Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

Жалко, что взятки мне никто не предлагает. А то бы я показал как надо от них отказываться - красиво и с достоинством.

В вечной мерзлоте тундры баяны не разлагаются тысячелетиями, поэтому настоящий оленевод из малых народов крайнего севера всегда сумеет раскопать свеженький столетний данч, чтобы порыдать над ним от счастья и попытаться угостить им друзей, как-будто это тушка только что убиенного мамонта..

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

по запросу "саженцы малины в Челябинске" выдало:

"Салон эротического массажа МАЛИНА г.Челябинск"

возникла альтернатива, куда произвести инвестиции.

Разговор двух олигархов: - Ну , как дела, Миша?- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас на 8-м. - Да уж, поболтала тебя жизнь!

Российский интеллигент, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первый человек, подошедший к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал: - Гив ми ту пениз, плиз (дайте мне два пенни, пожалуйста). На что наш интеллигент, слегка растерявшись, ответил: - Да у меня у самого только один.

На воре мигалка горит

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

- У тебя есть МЕЧТА?
- Да, похудеть.
- Ну, и что ты тогда не худеешь?
- А как же тогда жить без мечты?

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Смотришь советский фильмец и думаешь - когда ж они наконец поцелуются? ...смотришь современную байду - когда ж они перестанут ебаться ?!

объявление.
ГАДАЕМ, СОСТАВЛЯЕМ БИОГРАФИИ (и т.п.) ПО АНЕКДОТАМ.
Заинтересованных просим высылать креативы.
понимаем по-французски.
адрес: Челябинск, Кисо-Марьино.

Когда артист Безруков уезжает на натурные съемки, дома в постельных сценах его подменяет каскадер.

Когда Власть темнит, населению ничего не светит.