Анекдоты

О каком прогрессе может идти речь, если я до сих пор не могу заправить пододеяльник, не матерясь!

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

- Что ждет Россию в 2013 году?
Армянское радио:
- В 2013 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и е е хомяка...
Все, разлюбил нахрен...

Когда-то я думал, что только я самый умный.

Теперь я точно знаю – не я один дурак.

Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

- Sit down! Что в пеpеводе означает: "Сядь, даун."
- Si, senior, что в пеpеводе означает: "Кpемний, пpидуpок."

Работа не волк. А кусается так же!

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?!

Курице необязательно понимать, что значит быть вкусной.

Нет денег менять гардероб ? Смени работу ! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Мало кто знает, что "пытки водой" стали применять в секретных тюрьмах ЦРУ как раз после того, как В.В. Путин предложил мочить террористов в сортире...

Из политического словарика:
Муж - член партии холостяки России, кандидат в депутаты по однамандатному округу.

Биологи Тимирязевской академии бьют тревогу, а ведь тревога занесена в красную книгу! Кто остановит зарвавшихся ботаников?

Британские биологи выяснили. что тетрадь - эт сложный, многоклеточный организм.

У одного мужика была жена страшненькая, ужаснах!
Приходит он однажды домой, с бутылкой водки и говорит: - Вот дорогая, купил супер-пупер косметику для тебя, будешь ша ты у меня красавица!

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- Каким ещё ста баксам?
- За открытие счёта.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Коллектив у нас дружный. Недавно, беспокоясь о здоровье сотрудницы, сторого спросил в каких она трусах ходит в такую студённую зимнюю пору. Оказалось кружевные полупрозрачные. Ответ возмутил не на шутку и я разразился гневной тирадой о бестолковости молодых барышень. Отмораживают в юном возрасте письки а потом мужу достаються всякие ссыкозы-цеститы, молочницы, герпесы, гонорейки и прочие безобразия. К моему монологу присоединился директор поведав, что у него дома живут птички. Гнездо оных по фактуре напоминало вышеописанные трусы, а что б не дуло птички гнёздышко закакали… сотрудница, да что там говорить, и остальной персонал, этой идеей впечатлился

Василий вот уже двадцатый год бережно хранит девственность своей жены.

Сын:
- Папа, а почему детям нельзя продавать алкоголь до 18 лет.
Отец:
- А что бы у детей цель оставалась -- дожить до этих 18-ти.

Моя тёща - патологоанатом.
И она меня ждёт-не дождётся.