Анекдоты

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Меня сегодня с пары выгнали
- За что?
- Да препод, читая лекцию, ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал: "57 секунд! лучший круг!"

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на приеме во на французском посольстве..

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь....

На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом - моё терпение кончилось!

Ваше мнение ценно, очень ценно... и я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем, им не делиться...

Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво.

Когда пираты, ограбив галеру, приходили в порт, их встречал человек похожий на крысу, и претендуя на часть добычи, говорил на ломаном английском: - Клади сюда!
Пираты так его и звали - Put in..

Благодаря Острию мне и в реальной жизни удается тактично отшивать назойливых просителей!
Когда я им говорю:
- Сосите у киргиза нос! – чувствую себя почти петербуржцем.

У старичка, пять раз в неделю посещавшего рентгеновский кабинет районной поликлиники, в конце концов удалось обнаружить застарелый, в очень тяжелой форме эксгибиоционизм.

Одна сказала:

- Женщинам тоже от мужиков только одно нужно - ВСЁ!

- Прохоров ищет креативный класс, совершенно забывая про творческую составляющую чиновников.
- И они по-вашему творят?
- Ну, не столько творят, сколько творуют...

Заглавие новости на mail.ru "Реанимация России закончена, теперь Путину надо ее развивать". Это он сначала хотел Россию возродить(план Пу по возрождению России), а теперь всего-лишь реанимировал, получается?

Ссылка на новость: http://news.mail.ru/politics/8311250/?frommail=1

Дубовая голова и твердая память - это не совсем одно и то же...

Вам бы все ха-ха. А ведь девушке средней красивости и такого же достатка, чтобы выйти замуж, приходиться конкурировать не только с правой рукой и пидорасами, но и с лапшой Доширак.

По немецкому телевидению только что, повторно, показали документальный фильм: Pink Taxi.
Про московское женское такси для женщин!
Короткий эпизод: на глазах съемочной группы на одном из перекрестков, в такси, в котором сидел оператор, врезалась машина, за рулем которой тоже была дамочка!Далее оригинальный текст водительши, которую снимали:
- Блядь! Пиздец!! Йоптвайу мать! Хуле ты сидишь, овца йобанная, гаишников вызывай! Это пиздец, блядь!
А вот как это звучало в переводе, воспроизведенном будничным монотонным голосом:
- Вот дерьмо! Ты почему сидишь, тупая корова! Вызывай полицию! Приехали!
Согласитесь, никакого сравнения с оригиналом! Ни тебе динамики, ни эмоций! Фигня короче!
© Штирлиц

Если долго смотреть на женщину, можно заметить, как она выходит на пенсию.

Я конечно догадывалась. что расплата придет... Но два понедельника на неделе - это уж слишком!
© Krembrulle форева

Если твоя жизнь - дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад...
© Дмитро

Встречаются два острийца.
- Ну что, как жена, как дети, как сам?
- +3, +4, -1