Анекдоты

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

От месячных до месячных жилось в общаге весело!

- Аффтар жжот, - задумчиво сказал папа Карло и поворошил кочергой Буратино в печке.

А знаете ли вы, что Киргиз при насморке постанывает?

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

- Знаете, я слышал, что детей находят в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где?
- В К-А-П-У-С-Т-Е!!!
- ГДЕ?
- В П..ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите - в капусте...

Острийские учоные не смогли установить, является ли киргиз носителем еврейского языка, зато им доподлинно известно, что он таке носитель еврейского хуя.

- Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу, - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Хирурги перед операцией говорят:
" Спасибо тебе, Господи, за то, что сегодня находится на нашем столе"

- Володя, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

Я это сделаю по двум причинам: во-первых, я могу себе это позволить, во-вторых, никто не может себе позволить мне этого не позволить.
(жизненный принцип многих)

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве, это «Ты откуда?» и «А это где?»

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

В аэропорту была задержана гражданка Молдовы, которая была идентифицирована как 69 кг порнографической продукции.

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Сегодня на машине, стоящей в пробке передо мной увидел логотипчик в виде надгрызенного яблока. Грешным делом подумал, что они начали выпуск iCar, но оказалось, что это таки просто Citroёn...

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Вопрос армянскому радио.
- Что нужно делать киргизу, чтоб не вешать нос?
- Принимать виагру...

В театре ***** премьера. Пьеса-монолог популярного современного автора ****** в постановке гениального режиссёра: "Разговор жены с мужем"...

Правительство в качестве меры поддержания АвтоВАЗА разрешило им торговать наркотиками...

1 миллион долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков "Плохая дорога"

Расположение замаскированного цыганского спецназа выдала песня «Мохнатый шмель».