Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

За убийство фюрера, Гитлеру стоило дать Героя Советского Союза. Посмертно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
461
- Клянусь быть вместе с тобой в радости и в печали, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока утро не разлучит нас!
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
664
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде только давали.
Читать дальше
-5
-3
-1
+54
+1
+3
+5
569
В прошлом было больше будущего, чем сейчас.
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
555
Не делай другому то, что ты хотел бы сделать с его женой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
472
Собакам нравится нюхать всякую гадость. Может быть, она живет с человеком и так преданна ему потому, что он воняет?
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
535
Для того, чтобы алкоголь доставлял удовольствие женщинам, нужно, чтобы его пили мужчины.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
809
22:37
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
748
Я неверующий, но однозначно верю в смерть после жизни и в догробную жизнь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
677
Поспорь с девушкой, что она не сможет свести локти вместе на животе.
Получишь удовольствие от вида на её грудь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
2.69K
22:34
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
587
Женщины не скрывают свой возраст в двух случаях: когда они знают, что молоды и привлекательны и им нечего терять и когда они понимают, что скрывай, не скрывай, всё равно уже нечего ловить.
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
601
22:27
- Привет, как дела?
- Здаров, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- КАКОГО КОЛЮ???
Читать дальше
-5
-3
-1
+2
+1
+3
+5
590
Лучше всего иметь дело с девушками из Эфиопии.
Всегда проглотят с аппетитом
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
518
Татарская мудрость:
Ездить на мясе,есть мясо и мясо в мясо.
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
2.62K
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
714
Если бы бумеранг изобрели в России, то обратно бы он возвращался со второй бутылкой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
617
Снег сквозь хохот дышать мешает, джазом счастья забит эфир. Кто-то встряхивает наш шарик - идеальный забавный мир..
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
626
Мужчины, будьте вежливы! Не забывайте пожелать девушке, делающей вам минет, приятного аппетита!
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
1.08K
сотрудница мну на иврите подтягивает, ну не то что бы учу, а так, что б в приличном обществе не потеряться. грит заткнись - это "шэкет", ну я сразу включаю ассоциативный ряд, типа на шекель похоже...
вдруг мне вспомнилось, что в децтве кота моего друга Шекелем назвали, а сотрудница с укоризной, - небось когда гои приходили он сразу Копейкиным становился
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
1.11K
Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"
Читать дальше
-5
-3
-1
+94
+1
+3
+5
649
ууу: чё вы там уже посорились? чё там было?
ххх: та это ппц вааще!
ууу: ну!
ххх: кароч стою ж я над обрывом, глаза закрыл, ветер обдувает, любуюсь
ууу: тааак
ххх: а она ж типа сзади в метрах пяти там копошится, расставляет нам чай-печеньки
ххх: ну и я ж типа такой захотел плюнуть, типа просто так, а глаза ж закрыты!
ууу: уже представляю
ххх: и тока я плюнул, как получаю подачу в ухо! О_О я в шоке открываю глаза, смотрю стоит рядом надутая уже
ууу: ахаха
ххх: она типа тихонько подкралась и стала передо мной и тянулась поцеловать, а тут я! ппц!
ууу: ааааааа ЛОЛ
ххх: я ж не знал! она ж тихо!
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
669
Не ешь меня, заливная рыба! Я такая гадость!
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
647
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "....
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
670
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу
стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться
в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики
уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души
на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда
шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и
чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно
скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым
контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между
которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения
забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с
которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай
быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
570
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.