Анекдоты

Вот и выросло поколение преподавателей, которое ссылается на Википедию как на источник.

Многоженство в России запрещено не столько государством, сколько женами

Ткачиха вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нету, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Шеф звонит мне по внутреннему и просит позвать меня..
- Игорь Евгенич, так это я..
- Ой, а я тебя не узнал..
- Мне можно зайти в бухгалтерию?

Если у китайцев - "нефритовый стержень", то у негров - графитовый?

По просьбам трудящихся.

С древности на Руси поклонялись Роду, культ плодородия являлся основным культом того времени. Одним из предметов культа служил фаллос (или, говоря языком того времени х@й), символизирующий мужское плодородие. Характерным для этого культа было поднесение всевозможных даров, обозначающих начало новой жизни, например зерна. Зерно насыпалось в специальные плетеные в форме фаллоса корзины. Изготовление этих корзин считалось весьма почетным и ответственным, его доверяли самым лучшим и уважаемым жрецам-волхвам. Назывались такие жрецы х@еплётами. В период насильственной христианизации Руси с 900 гг культ плодородия был объявлен верою запрещенною и преследуемою. Всё, сопутствующее процессу деторождения объявлено срамным и постыдным. Слово х@й стало нецензурным, бранным. Слову х@еплёт придано уничижительное значение человека, незаслуживающего уважения, пустого болутна.
«Этимологический словарь W_Boberа »

Самая большая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка.

Основной причиной разводов является вступление в брак.

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

- Официант, скажите а повар вообще пробует то , что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

У него не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

В аду Дьявол - старшему черту:
- Всех единоросов собрать и ко мне на допрос!
- Будете выпытывать секретную политику возрождения страны через трубу?
- Нет. Кидал тут кости, на нового президента России. Кто выпадет.
Так вот, надо выяснить, какая блядь кости со всех сторон портретами Путина обклеила...

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему правительство не решает проблемы моно-городов?
- Патаму шта моно - это ужэ устарэло, правытэлству нада минымум стэрэо...

Лидеры гей-движения осудили ловлю радужной форели, как проявление гомофобии...

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала...

Для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".

-Здорово!Вижу, машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!

Подарила мне жена на 23 февраля Модель БТР-80. С клеем, кисточкой и красками плюс больше сотни пластмассовых деталей. Отметили, выпили, закусили. Я в душ, а мысли о бэтэре, приносит она мне стринги со стразами и говорит надень, а то обижусь и пошла дочку спать укладывать. Короче, время полночь, жена с дочкой спят, я в стрингах собираю БТР!

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хер!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

- У нас в офисе сидит мужичёк - акционер, входит в 5 самых богатых людей мира. Мне сказали ему чай сделать. Как я ему чай сделаю, из чего, из пакетированного чая "принцесса Нури"?
- Ну, скажи что этот чай принесла ласточка-девственница, которую кормили золотыми мухами в Тибете на протяжении 30 лун слепые безрукие монахи-гомосеки.