Анекдоты

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

особенности физиологии:
У ребёнка после фразы: "пора спать"! Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, мля, с носками!

Злая.. Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы..

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно, поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Одна из моих обязанностей забирать деньги по накладным
В одном магазине никак не могу выловить администратора, зовут её Яна.
Захожу в магаз, директор стоит
Я - Здрасте, может Вы рассчитаетесь,а то Яны нет, а без Яны денег не дают.
Директор поворачиваясь к продавцам
Д - Обезьяны , почему денег не даете?

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову

на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".

Не то чтобы у него маленькая голова, но он может глядеть в монокль двумя глазами сразу.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, долг гражданина государству...

У нас в городе в апреле закрывают единственный роддом на две недели, на какую-то там профилактику. Соответственно рожать в это время придется в близлежащих городах.
Народ ропщет - Не могли что ли, блин, в июле по телеку бегущую строку дать, чтоб не ибаста?

Вопросом на вопрос отвечает либо еврей, либо глуховатый человек. Представьте себе как может заебать глуховатый еврей?

Боян бояну кнопки не выдавит...

У меня жена - норкоманка! Готова последние деньги норкодилерам в меховой салон отнести!

Женщины коварны! Порой вместо войны они объявляют дружбу…

Живую струю в вялотекущий баскетбольный матч между командами Н. и П. внес тренер команды Н., взяв свой тайм-аут сразу после тайм-аута соперников. В результате чего на площадку рефлекторно выбежала группа поддержки, не успевшая одеть новые костюмы, но успевшая снять старые.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Скайп таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить - поить не надо.

Существуют 2 правила для достижения успеха в жизни:
1.Никогда не говори всё, что знаешь

"Секрет креативности - это умение прятать источник"
Альберт Эйнштейн

Прикуси язык, ты на анекдотном сайте, гений.

Анекдоты рождаются креативами , но умирают боянами.
№14349 - это ,в лучшем случае, зомби

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Мужчина и двух полосок то боится, а уж жезл гаишника вообще приводит в ужас.