Анекдоты

Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
- Зачем тебе слон?
- Слон мне нахуй не нужен. Мне нужно столько денег.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!»
Настоящая: «Дура, где шапка?!»

Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя на её профиль вконтакте я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

Чота напрочь забыл, что хотел запостить... То ли, что все трезвенники - пидорасы, то ли, что все пидорасы - трезвенники... А! Фспомнел. Все кого в жопу трахнули по пьяни - автоматически становятся борцами за трезвость.

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись...

Если в поиске Гугла ничего не выдало, то это значит что Ваш боян просто старше интернета.

Если бы у них были пальцы как у людей, то:
Твой домашний пёс, бы делал тебе кофе.
Кошка, воровала б деньги с кошелька.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на конопле...

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Из деловой переписки:
- Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного не приятно.

В марте после отборов на Евровидение, меня всегда мучали два вопроса:
1. Почему на конкурс опять отправили каких-то фриков?
2. Почему на Евровидение не отправили истинное лицо русской национальной культуры, интеллигентного питерца Сергея Шнурова?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и
целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

- Ну как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Вот встретились случайно две души,
Среди снегов и тысяч километров.
ОНА:
- Ты о себе мне коротко скажи...
И ОН сказал:
- Аж двадцать сантиметров...

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Наверное, хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев – одела бусики и сразу красавица!!!

Стоматологи совсем оборзели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на наш корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

- Что такое культурный шок?
- Это когда приходишь в Театр Оперы и Балета, а там концерт Любови Успенской!

Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
«На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.»