Анекдоты

По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Будьте внимательны к своим мыслям, они -начало поступков.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)

- Мам, у меня завтра экзамен, я боюсь!
- У тебя всё получится! Столица Германии? -
Берлин!
- Столица Франции? - Берлин!
- Столица Польши? - Берлин!
- Какой ты умный, Адольф...

Девушка,
провожая парня в армию, подарила свою
фотографию. Через полгода написала:'Я
встретила другого, верни фото назад'.
Парень собрал у всех друзей фотографии
их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери,
остальное отошли мне' Молодец чувак!!!

-я сегодня на работу не выйду!
-почему?
-у меня сегодня сексуальный день.
-это как?
-ебал я вас и вашу работу....

Alex: Я как Гарри Поттер!))
Tina: У тебя волшебная палочка?
Fox: Ты хочешь сестру своего лучшего
друга?!
Gad: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Alex: Блять, идиоты, мне очки прописали

Ну какой идиот догадался в шуточной
анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Основная причина роста детской
жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Блин, куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с ключами от дома и
они дружно ждут флешку!

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя
сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос,
исходящий от кого-то с ху%м на лице..."

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные
люди в кино с попкорном ходят...

когда президентский срок медведева подходил к середине, собрались его близкие из "посвящённых" и рассказали ему родовой анекдот семьи про то как раввин советывал абраму купить козу и потом продать козу... "Эге гей, подумал медведев, да я сейчас таких дел наворочаю... и понеслась, " отменяем техосмотр", " отменяем перевод стрелок" " переименовываем ментов в полицаев"...

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Привет! Как дела?
-Нормально, у тебя как?
-Да такая же ху...ня

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

не знаю кто, сказала:

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы как можно больше спиздить тут и как можно быстрее съебать в мечту американскую.

"Председатель ЛДПР Владимир Жириновский оскорбил уральцев, назвав их «тупыми». В интервью каналу «Совершенно секретно», рассуждая о первом президенте РФ, уроженце Свердловской области Борисе Ельцине, он объяснил якобы невысокий интеллектуальный уровень последнего его происхождением.

«Ельцин – тупой не только потому, что строитель. Урал, Урал, Урал! Там огромное количество залежей под землей. Это кладовая страны. Там огромное магнитное поле. Там вообще тупое население. От Перми до Екатеринбурга – это население дебильное. Оно, может быть, здоровое, но если взять его по интеллекту – он тупой, до упора. Пермяк стоит и так на тебя исступленно смотрит! Это не Ленинград, не Саратов. Я же объехал всю страну. Я сорок лет езжу по стране. Более тупого населения, чем на Урале, нет. И там родился Ельцин», – заявил Жириновский."

Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать

Поиметь девушку с татуировкой на спине - это как держать журнальчик в туалете.
Есть куда уткнуться глазами пока справляешь нужду.

Грузинское село... виноград, солнце, поют на 12 голосов... Юноша подходит к суровому на вид пожилому грузину в бурке и с газырями и спрашивает:
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано.. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и отвечает громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ?!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно, добавляет:
- Зарэзать - да!