Анекдоты

- Дорогой, я ушла к гинекологу!
- Давай, рыбчик! покажи им там всем!

Отключили горячую воду
Настала пора в командировку лететь
Недели эдак на две...

как я однажды чуть не захлебнулся:
В армии дело было, шли мы из деревни в часть, втроём, были мы там в каком то оцеплении, или ещё что то подобное, не помню, не суть, главное что нас там бросили, места в машине нам не нашлось, водила- казлина редкостная, в кузов зассал садить, и мы пошли пешком, напрямую через сопки было 15 километров, вот, идем мы идем, в роте все пересохло, уже пота и то нету, вдруг видим, сидят под сопкой у речки два мужика...

Продолжение истории будет если начало наберёт рейтинг 60!.

Так-с, а сегодня у меня будут одинаковыми вот эти носки...

- Скажи мне - откуда у тебя в кармане брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте.
Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?

Для наведения порядка российском бюджете решено планировать его в откатных рублях.

Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

Если треугольник разделить пополам, должно получится два полтороугольника, не?

Идет Сергей Удальцов по улице, вдруг видит вывеску 6D кинотеатр. Заинтересовался, заходит и спрашивает хозяина.
- Как так, 6D? Откуда 6? Столько не бывает.
- Я вас умоляю. Вам марш миллионов можно, а мне каких-то 6D нельзя?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь?
Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

Засадил дед в репу. Распухла репа большая-пребольшая!

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

В детстве Николай Цискаридзе был единственным в садике мальчиком, которому нравилось носить колготки.

Если бы остриё было телеканалом, то самые рейтинговые анеки размещались бы в прайм-тайм, а если бы остриё было газетой, то они были бы на самой последней страничке...

- Хорошо там, где нас нет...
- Не переживай, все там будем...

Вдохновение и выдохновение.
Аве Нагила, она же Хава Мария.
Министр лёгких путей cообщения.
Чикаганович
Порнокопытные.
Тель-авидение.
Всемирная педерация геев
Прошу предоставить мне политическое бомбоубежище.
Учительница-сабститутка.
Мальчик Обормотл.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...

Самое страшное – это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть «Мои фотографии (6)»

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

Если пить каждый день, пятница перестаёт быть культовым днём недели.

коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные,
а на ноль делить нельзя.