Анекдоты

Директор завода по изготовлению выключателей вообще не врубается!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

Адресованная другу, ходит власть у нас по кругу.

Газпром отозвал Аршавина из Англии. Надеюсь хоть с газом таких проблем не будет.

Нахожу классные анекдоты, пробиваю их по поиску-острие и вижу, что их кто-то до меня постоянно подло постит. И как с этим беспределом бороться?

ххх: Почему тебя не было в универе на парах?
ууу: Ну, я проснулась... Вечерело...

Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце...
Но старые умные люди говорят, что все таки лучше глаз!

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и диплом...

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Я от торта всегда скромно беру самый большой кусочек...

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Тест завершён.

Так когда президент плакал, то " Ах, какой он человечный", - и аплодировала.
А когда муж плакал, так " Опять нажрался!", - и тряпкой по еbалу.

Отдам целлюлит в хорошие попы.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

- Хорошо плачет, искренне. - Подумал Путин, глядя по телеку на своего представителя. - Возьму-ка я его премьером на следующий срок.

Виталия Кличко все боятся, потому что у него брат боксер.

Знакомая рассказала:
Была у гинеколога, осмотр очередной, та ей в медкнижку штамп и "годна".
Странно, и к чему годна?

Телефонный звонок из гостиничной комнаты на фронт деск.
- Hello, how can I help?
- Ай нид пепер ин май рум
- Black pepper or red pepper?
- Ээ.. туалет пепер

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

Абрам спрашивает Сару, чего бы той хотелось в подарок на 8е марта. Сара, начитавшаяся анекдотов отвечает:
- Неважно что, главное, чтобы была коробка автомат!
Абрам немного подумав подарил ей коробочку Тайда для стиральных машин...

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!