Анекдоты

Длиннющая вереница машин с белыми лентами на Садовом кольце - это был свадебный кортеж Удава Пу в фате.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блять. Я обуваюсь...

Митинг "За честные амфоры!"

Адъёс, единороги!© Ной

Что вы стоите у порога!! Не стесняйтесь, идите на
х*й!

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

Ты слишком долго был в Талибане, если:
Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.
У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.
У тебя больше жен, чем зубов.
Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".
Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".
Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.
ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.
Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.
Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.
Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.

Нa форуме:
"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры..! ".

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

"Читать Острие нельзя работать!" - вот фраза, в которой правильно расставить запятые намного труднее! )

Я в шоке от Первого канала.
Включаю программу "Утро", сюжет - шьём модное платье. Через несколько минут сюжет - готовим роллы из баранины. Еще через несколько минут вздрагиваю - в кадре рука, измельчающая белые таблетки и закадровый голос: "Дезоморфин в домашних условиях можно приготовить из обычных снотворных"...

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Да не буду, не буду. Я даже презервативы не взял(
- А у меня есть:)

Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

- Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Милый я к подруге! Буду поздно...пьяная...возможно не одна...если что, ты мой брат!

Не забудь включить сарказм всяк сюда входящий.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

В моей жизни было много сомнительной романтики....Но жареные пельмени при свечах…

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

- А правда, что девственники при первом сексе рвут уздечку?
- Правда! И с диким ржанием уносятся в степь!

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей.. а нет... это в этой..

Очень хочется верить во всё хорошее. Жаль, что это хорошее не всегда оправдывает наше "хочется".

Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта - день, когда в стране в очередной раз ничего не изменится.