Анекдоты

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Она смотрела и улыбалась - "он смотрит мне прямо в сердце...это любовь" ...он смотрел и улыбался - "вот это сиськи...это пятый ...не меньше"

Кастрированный кот вряд ли согласится с выражением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
 

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Хотела стать самой лучшей - не дали …Хотела стать самой худшей - не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

В 90-х годах прошлого века в США в издание поступила ныне популярная серия пособий "Для Идиотов." Изначально магазины не хотели выставлять пособия на продажу, так как боялись, что название оскорбит покупателей.
Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для читателей", так как они смогут себя "с ним идентифицировать." В первые 14 месяцев было продано 1.5 миллионов копий.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40!

Если перед сном чешется жопа, то на утро воняют пальцы.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Мужик, мужик, ты чего делаешъ?
– Ловлю рыбу.
– А можно я тоже попробую?
– Садисъ, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
– Ты что это делаешъ?
– Плыви, плыви, говно зеленое!

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужчинам сделать это почти невозможно.

Одни рождаются что бы пахать, а другие попахивать.

Самый главный и влиятельный человек после пьянки - это тот у кого фотки

Жена мужу:
-где деньги?!
-украли...
-у какой крали?!

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Даже в постели она не снимала лифчик, стеснялась надписи "Здесь был Вася!"

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным!

- Скажите, дети, у вас есть Рабинович?
- Зачем нам Рабинович - у нас есть Остриё!!