Анекдоты

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами...

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина – в 2 раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что, когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до хрена слов осталось.

«Отдайте зарплату тем, кто ее заработал!» - под таким лозунгом состоялась манифестация токаря Сидорова. Жена токаря Сидорова снова отказалась от переговоров.

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Один сказал:
- Вот говорят, что алкoголики - слабохарактерные люди. А ведь это неправда, неправда это...
И заплакал

Я хочу пожелать всем людям, которые придумывают всё новые и новые интерфейсы, разъемы и драйвера, когда они закончат свой жизненный путь (и пускай очень нескоро!), и попадут в рай (непременно в рай!) встретить там женщину (ну, или мужчину) своей мечты. Пусть это будет любовь, не знающая даже толики сомнений! Взаимная и крепкая!
И пусть, когда они сольются в сладостном поцелуе, они обнаружат, что у него - интерфейс USB для принтеров, а у нее - IEEE 1394. Ну, или что интерфейсы одинаковые, а драйвер не встает... Вот-вот! Лучше так! Драйвер не встает! Что с ним не делай - не встает!

— Батя, а мы в НАТО войдем?
— Надо будет войдем, сынок, по самые Нидерланды!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит.

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

Задача из учебника по электротехнике:

Дано: Инженер-электронЩик проехал две станции метро с кабель-каналом длинной два метра в руках.
Требуется: найти количество пассажиров получивших кабель-каналом по ногам и пассажиров получивших кабель-каналом по голове.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней.

Только что чистил машину от снега, получился сугроб "по дверь". Смешно, но я сел в этом рукотворном сугробе, так как автомат. Пришлось еще и копать...

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о
прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться,
сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...

Из утешений родителям: Не ошибается тот, кто никого не делает.

"Патриарх Кирилл верит в победу Путина."
А предыдущий патриарх верил в Бога....

Мама с дочкой наряжают елку, мама говорит..
-Доча а давай попросим папу чтоб дед мороз тебе новое платье подарил?!
доча - мама, ну зачем мне платье мне счаз важнее внешний диск для компьютера..
Мама - обманули!
Дочь - Кто?
Мама - в роддоме обманули, сказали что ты девочка..

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах.
Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он пидорас.

Россйские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Встречаются два друга, а пожениться не могут...

На приеме у психотерапевта:
- Я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, доктор, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что же, давайте поговорим об этом...