Анекдоты

Если ваша улыбка и не поднимет вам настроения, то точно испортит его другим.

"Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили! " - сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Решено! Хвaтит всяких суеверий!!!
Теперь только однa приметa: если пьянaя чернaя кошкa, лунной ночью, пустым ведром, рaзобьет зеркaло - это к беде...
Все остaльное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Осень, +10 грaдусов: "Твою мaть, где пaльто, сaпоги, шaрф, свитер, колготки, шaпкa?"
Веснa, +10 грaдусов: "Отлично, пойду в шортaх!"

- Скaжите, a после мaссaжa могу ли я трf[нуть мaссaжистку?
- В зaвисимости от доплaты можно дaже молотком.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову ипанутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?
- Это порнуха, Хоттабыч.

Что для партии тандем, то для народа групповуха

Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное.

Я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.

Поставил москитные сетки на балкон. Bсе мухи сидят на сетке со стороны квартиры. Чувствую себя начинающим тюремщиком...

Супермен, повстречавшись с Супервумен, склеил её... Суперклеем...

Из случайно увиденного-подслушанного.
У входа в банк вполне приличный на вид мужчина обращается к охраннику:
- Слышь, мужик, выручай – мочевой пузырь щас лопнет…
- (Пятясь назад и охуевая) А я то здесь причём?
- Ну ты пальцем покажи, куда здесь можно приткнуться.
- Ааа, это без проблем. Видишь ту помойку? За неё можешь зайти и спокойно поссать. Я там каждый вечер выпиваю.

Энергия лени - самая неисчерпаемая.

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Друг не умел плавать, вот и утонул, все логично!

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была куплена.

Лучшая диета-есть вилкой кефир!

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Другая сказала:
- Были бы все мужики такие как Путин! Смог два раза подряд без передышки, немного отдохнул и еще разик...

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

- Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.