Анекдоты

Острийские учоные не смогли установить, является ли киргиз носителем еврейского языка, зато им доподлинно известно, что он таке носитель еврейского хуя.

- Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу, - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Хирурги перед операцией говорят:
" Спасибо тебе, Господи, за то, что сегодня находится на нашем столе"

- Володя, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

Я это сделаю по двум причинам: во-первых, я могу себе это позволить, во-вторых, никто не может себе позволить мне этого не позволить.
(жизненный принцип многих)

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве, это «Ты откуда?» и «А это где?»

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

В аэропорту была задержана гражданка Молдовы, которая была идентифицирована как 69 кг порнографической продукции.

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Сегодня на машине, стоящей в пробке передо мной увидел логотипчик в виде надгрызенного яблока. Грешным делом подумал, что они начали выпуск iCar, но оказалось, что это таки просто Citroёn...

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Вопрос армянскому радио.
- Что нужно делать киргизу, чтоб не вешать нос?
- Принимать виагру...

В театре ***** премьера. Пьеса-монолог популярного современного автора ****** в постановке гениального режиссёра: "Разговор жены с мужем"...

Правительство в качестве меры поддержания АвтоВАЗА разрешило им торговать наркотиками...

1 миллион долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков "Плохая дорога"

Расположение замаскированного цыганского спецназа выдала песня «Мохнатый шмель».

О, сколько ж надо нам деньжонок,
Чтобы отпраздновать День жонок...

Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую…?!
- Зато сосед - твердую!

Хотите склонить девушку к анальному сексу? Займитесь этим вечером 8-ого марта. В случае отказа объясните, что невежливо отвергать подарок, даже если он не нравится.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, по хозяйству пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Как накопить на BMW
Вчера около продуктового магазина
остановился, припарковался прямо около
входа. В карманах мусора накопилось, чеки
какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил
в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой
сигаретной пачке прицепилась купюра
5000 рублей. Ничего не поделаешь,
пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с
мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня
слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то
будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Я достал из урны 5000 рублей, расправил
их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по
урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Жена перед зеркалом увлечённо собирает волосы в хвост. Во рту держит заколку со стразами. Спрашиваю: «Не боишься уронить?» Сказала, что нет.
Вороне как-то Бог…©