Анекдоты

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа

- Ты куда собрался?
- Пойду звериков посмотрю... кобру, льва, енота...
- В зоопарк чтоли?
- на Остриечу..

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Ну раз уж пошли сегодня притчи...

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: — Мне Бог исключение сделал: показал и рай, и ад.
Врачи спрашивают: — Ну и как там, в аду?
— А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.
— Им что же ничего со стола взять не разрешают?
— Почему не разрешают? Разрешают, — отвечает мужик.
— А что ж тогда они голодные сидят?
— Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мученье.
— Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, — А в раю как?
— А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники, и у них тоже руки в локтях не гнутся.
— Как! Неужели они тоже голодными сидят?
— Нет, — отвечает мужик, — они кормят друг друга.

Новость на Lenta.ru
"В Брянской области с избирательного участка украли веб-камеры"

Началось...

Объявление
"Продам за смешную сумму ноутбук. Работает как часы".

Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1980 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглёр,работаю в цирке, жонглирую ножами.
Г. -Не верю, ну-ка покажи,
Водила стоит на дороге и жонглирует. В проезжавшей машине муж жене
- Слав Богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали!

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…».

Тут как-то стоял в пробке перед мостом. Смотрю Яндекс.Карты - все глухо. Тут вдруг страничка обновляется и появляется пометочка: "Можно обгонять по тротуару, ментов нет!"
Но через пару минут эта пометка пропала, а на ее месте появилась новая: "Зачем вы так, товарищ майор?".

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

"Ты где - в Караганде" - это ещё ничего .
А вот в Амурской области есть поселок Тыгда.
"Ты где ....

День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Закончились!

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня к чертям!

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь..."

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет удалена!!!

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в Низкопоклонную.

Утром на День Святого Валентина жена случайно встречает в супермаркете своего мужа. В руках он несет шикарную розовую азалию.
— Это подарок для меня, любимый? – обрадованно спрашивает она.
— Теперь уже да, – огорченно отвечает муж.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…

Другая сказала:
- Даже не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?