Анекдоты

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Сегодня прочитала на форуме Дом2 в теме "За кого голосуем на выборах":
"Урря, все голосуем за Путина, если не оправдает наших надежд, устроим революцию!"
Аудитория Дом2 чем-то схожа с электоратом Путина - что первые ждут уже 8 лет, когда же в реалити-шоу наступит хеппи-энд, что вторые того же.
Причем и те и другие готовы подождать еще неограниченное количество времени.

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

499 доверенных лиц ВВП- пена Российской демократии.

Сегодня на дворе морозы,
Гладишь - в четверг пойдут дожди...
Подует ветер, грянут грозы,
Ох, как устали мы от лжи.

А среди ночи, в час бессонный,
Когда кусаешь губы в кровь,
Ломает твой мирок картонный
Внезапная к Нему любовь.

Его словечки про сортиры
Звучат как будто в первый раз
И речь его полна сатиры,
И бьет всегда не в бровь, а в глаз.

Владимир Путин его имя,
Владимирович отчество.
Он - нашей родины мессия,
О том гласит пророчество.

Ну что за глупые дебаты?
Какие к черту выборы?
Говно сплошное кандидаты,
Все, кроме Вовы, пидоры.

Народ, очнись от одуренья!
Открой глаза, протри очки!
Владимир Путин - охуенный!
Все остальные - дурачки!

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

- Алло! Это Авиаклуб? Здравствуйте! Хотим другу подарок сделать на день рождения. Скажите, сколько у вас стоит прыжок с парашютом? Сколько-сколько?! Понятно... а если без парашюта?

"..Вся Масленичная неделя – это сплошной женский праздник.
В эти дни девушки и замужние женщины собираются шумными компаниями и идут распивать вино и водку.
При этом ни прясть, ни вязать нельзя, а то будет неудача."
Всё-таки, люблю я языческие праздники!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Делимся планами подарков на 8 марта:

Приезжаем вчера домой, через какое то время паника,жена потеряла кошелёк, я не поленился, сходил в машину, он там,лежит такой на полу, сзади, я его честно вернул жене, там и деньги были и карточки( пинкоды знаю)... вот, я предложил, чтобы это как бы было на 8 марта подарок.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу и подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, сразу взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Абрам, я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Изя, но ты таки ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

xxx: только что заметил что кто-то съюзал почти весь широкий скотч... шо бля за люди?!
yyy: шерше ля фам со свежевыбритыми ногами.

Только в России православная может поздравлять мусульманина с католическим праздником.

А на зоне вчера тоже был праздник. День святого вазелина.

В День Святого Валентина Енот не грыз свои печеньки, а нежно посасывал.
Пиченьки в ответ на ласку принимали форму сердечков.

Гуляющему Льву

Анекдотам про обрезы - им просто нет конца!

12 февраля 2012 №11046 Рыков

...у меня такое чувство, что нам поставили все это кино на ускоренной обратной перемотке!
______________________________________

Вчера киномеханик Вова зарядил еще одну пленку не с того конца. Прогнали задом наперед кино про "Ноль промилле у шофёра".
До выборов осталось две недели с небольшим, какие еще пленки есть в фильмотеке нашего клуба? Какие еще законы пообещают отменить за оставшиеся 17 дней?
Кто угадает? )

А вы знаете как родилась традиция посылать валентинки?? Оказывается Валентинка - это баба Св.Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все таки послал...

yyy: Я кефир пила 20 мин назад.
xxx: Я молоко топор 30 ракет вперед.

По телевизору передавали:
Путин 12 лет прячет волшебный чемоданчик с кнопкой "Сделать заебись!!!" , но нажать кнопку сможет, только если его изберут президентом в третий раз.

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

Подслеповатая белка притащила орехов в зевающего дядю.

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».