Анекдоты

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.

Сообщения о беспределе в обезьяннике Московского зоопарка не подтвердились.
Как выяснилось, всему виной оказались комплекты зимней форменной одежды, пожертвованные столичным подразделением МВД для мёрзнущих орангутангов и шимпанзе.

В Мёртвом море ловится уже готовая к употреблению селёдочка.

Новый год. Ключи от машины в квартире, ключи от квартиры в машине, а вы сами ни дома, ни в машине.

Когда-то, желая расстаться с девушкой, признался ей в том, что изменял. После этого она полюбила меня ещё сильнее – за честность, и расстаться с ней стало ещё сложнее.

Как хорошо дома!Как хорошо, что на праздники ты не ходил к друзьям, не видел их нового ремонта и новой машины. Перекинуться смс-ками и посмотреть на своем диване те фильмы, что не успел за год .Просто отлично отключить телефон ,никого не ждать в гости, чтоб везунчики не видели твоего быта и не спрашивали, когда ты поменяешь холодильник. Хорошо после пол-бутылки коньяка выйти в морозную ночь и запустить одновременно все салюты, которые ты подкупал последние два месяца .Встретить старый Новый год и снова выспаться.И тогда можно уже ответить на все , даже самые тупые вопросы твоих знакомых

Реклама
Эксклюзив ! Потрясающая футболка с 3D эффектом для девушек, желающих увеличить грудь без операции.

Выдержка из димплома, я лежал... Бухгалтера поймут...
"ТСЖ плавно перетекло в ООО, а затем у ООО появились акционеры."

УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Будьте внимательны к своим мыслям, они -начало поступков.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)

- Мам, у меня завтра экзамен, я боюсь!
- У тебя всё получится! Столица Германии? -
Берлин!
- Столица Франции? - Берлин!
- Столица Польши? - Берлин!
- Какой ты умный, Адольф...

Девушка,
провожая парня в армию, подарила свою
фотографию. Через полгода написала:'Я
встретила другого, верни фото назад'.
Парень собрал у всех друзей фотографии
их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери,
остальное отошли мне' Молодец чувак!!!

-я сегодня на работу не выйду!
-почему?
-у меня сегодня сексуальный день.
-это как?
-ебал я вас и вашу работу....

Alex: Я как Гарри Поттер!))
Tina: У тебя волшебная палочка?
Fox: Ты хочешь сестру своего лучшего
друга?!
Gad: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Alex: Блять, идиоты, мне очки прописали

Ну какой идиот догадался в шуточной
анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Основная причина роста детской
жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Блин, куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с ключами от дома и
они дружно ждут флешку!

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя
сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос,
исходящий от кого-то с ху%м на лице..."

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные
люди в кино с попкорном ходят...