Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Тогда двести.
Читать дальше- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Тогда двести.
Лидеры партии "Геи России" отказались присоединяться к "Единой России". Основным аргументом отказа было "мы не такие пидоры".
Читать дальшеИдут два студента по мехмату. Рядом с приемной комиссией встречают двух абитуриенток и начинают их обсуждать:
– Вон та, блондинка, ничего, классная девчонка!
– Ну да, а вторая поступит…
Читать дальше– Вон та, блондинка, ничего, классная девчонка!
– Ну да, а вторая поступит…
"...Москва распухла, это одиннадцать с половиной миллионов человек, плюс два приезжих." (с) Зюганов
Когда приехал третий, она лопнула. (с)Колыван
Читать дальшеКогда приехал третий, она лопнула. (с)Колыван
Насосала!- завистливо бурчат мужики, у которых все через жопу.
Читать дальшеУчёные-экономисты доказывают, если распилить бюджет столицы, то по распилу можно определить, сколько круговых колец должно было быть в Москве на самом деле.
Читать дальшеВ Бирюлево одному ходить опасно, а впятером - прибыльно.
Читать дальшеннн:Решил на обед сварить пельмени.
ннн:Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
ннн:В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
ннн:Коала, мляяяяяяяяяя....
Читать дальшеннн:Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
ннн:В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
ннн:Коала, мляяяяяяяяяя....
Анекдоты обмену или возврату не подлежат.
При отсутствии смеха над анекдотом, возможен смех над автором
Читать дальшеПри отсутствии смеха над анекдотом, возможен смех над автором
Знакомый из Твери сообщил, что наконец, нашел работу за станком. На фабрике по производству русских матрешек, ложек и т.д.
Говорит, что неплохо зарабатывает. Но жалуется , что добираться до работы утомительно. Фабрика то в Китае.
Читать дальшеГоворит, что неплохо зарабатывает. Но жалуется , что добираться до работы утомительно. Фабрика то в Китае.
_ Дедушка, и откуда ты столько знаешь?
- Погугли с моё, внучек...
Читать дальше- Погугли с моё, внучек...
Перед выездом с работы, половина москвичей заходят в Интернет, смотрят: где нет пробок. И создают самую большую.
Читать дальшеМало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести в Лондон.
Читать дальшеОдна сказала:
- Я никогда еще у мужиков не брала!
И тихо добавила:
- И вообще, после этого у меня в горле першит
Читать дальше- Я никогда еще у мужиков не брала!
И тихо добавила:
- И вообще, после этого у меня в горле першит
За столом:
- Сыок нееговои шснбртм ртмм!
- Чего мам?!
- Тьфу, я говорю что не надо разговаривать с набитым ртом!
Читать дальше- Сыок нееговои шснбртм ртмм!
- Чего мам?!
- Тьфу, я говорю что не надо разговаривать с набитым ртом!
Деткам крылышки прицепить, и они как ангелочки.
И только Ксении Собчак - как пегасики
Читать дальшеИ только Ксении Собчак - как пегасики
Про Барака Обаму американцы говорят, что он наполовину черный, а негры говорят, что он наполовину белый.
Читать дальшеДля поднятия настроения нужен всего лишь один застрявший лифт и ваше в нем отсутствие.
Читать дальшеНу всё...москваком в сборе...острие затупило..
Читать дальшеУстроился я, будучи ещё молодым и наивным, в одну мелкооптовую фармацевтическую контору сисадмином-эникейщиком. Конторка была аж из пяти человек, хоть и являлась филиалом крупной московской фирмы. Начальником был человек импульсивный — очень стремился доказать, что он совсем не хуже головного отделения, и даже завёл свой IT-отдел в виде меня. Себя он считал очень подкованным в компьютерном деле, поэтому начальственная фантазия била через край. Что-то сделать удавалось, от чего-то, наоборот, удавалось отбрехаться.
Однажды шефа посетила мегамысль: увеличение производительности труда менеджеров путём разработки для них специализированного ПО. «Можешь?» — спросил он у меня. «Могу, — ответил я и добавил: — Если ТЗ будет».
День в муках рождался документ, и вот настал торжественный момент передачи задания исполнителю. Я развернул лист и увидел там самое краткое ТЗ в мире:
Программисту написать программу.
Читать дальшеОднажды шефа посетила мегамысль: увеличение производительности труда менеджеров путём разработки для них специализированного ПО. «Можешь?» — спросил он у меня. «Могу, — ответил я и добавил: — Если ТЗ будет».
День в муках рождался документ, и вот настал торжественный момент передачи задания исполнителю. Я развернул лист и увидел там самое краткое ТЗ в мире:
Программисту написать программу.
- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить помещение.
Читать дальше49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!"А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
Читать дальше- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...
Читать дальше- Это грибок...
Кто работает, тот делает ошибки. Кто не делает ошибок, тот получает премию.
Читать дальшеТрибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Читать дальше