Анекдоты

Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва-Киев.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко... Пора ещё одну бабу
заводить.

Уникальную операцию провели местные хирурги в Сухумском обезьяньем питомнике. Самцу гориллы, страдавшему тяжелой формой склероза, были пересажены мозги разнорабочего Чуденко. Горилла чувствует себя хорошо, пьет, курит, ругается матом и отзывается на кличку Гегемон.

Однажды я кормил каких-то иностранцев
борщом и они спрашивали, зачем русские
варят салат.

«Так долго продолжаться не может» —
подумал я и закрыл браузер. «Но и так
долго продолжаться не может» — подумал
я и вновь открыл браузер.

За путенские двухтысячные нам отменили выборы губернаторов, сократили майские праздники, добавили дней к рождественским каникулам, отменили перевод стрелок и понаделали кучу всяких других благоглупостей.
Зато сейчас, от предвыборных речей путена, у меня такое чувство, что нам поставили все это кино на ускоренной обратной перемотке!

Интересно, как выглядит мужчина увидев
нацарапанную гвоздем на капоте его машины
надпись: «В сексе ты лучший!»?

- Ура! Мне подарили собаку! - обрадовался Малыш, увидев в прихожей папу с шаурмой.

Киргизскому мaльчику зaдaли зaдaчу:

- У тебя есть шесть яблок, половину ты отдaл брaту, сколько у тебя остaлось?
- Пять с половиной.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. Я подрос и понял, что тоже хочу девочку! Похоже, это наследственное...

Жена запретила курить дома. Нарисовалась проблема: утром не могу просраться, выйдя на улицу с сигаретой боюсь обосраться.

На следующей неделе Россия передохнет от морозов.

Да простят мне поклонники М.А. Булгакова. Имя им - легион.

- Что видно из-под шортиков?
- Рыковые яйца

Очнулся в реанимации рабочий-строитель упавший с третьего этажа и спрашивает мед сестру:
- Что со мной случилоь?
- "Да ты епанулся!" - отвечает сестра милосердия.....

Перед сном, разругавшись, легли в разных постелях
- Спокойной дрочи!
- Сасибо!

- Заходи вечером покупку обмывать.
- Что купил ?
- Водку !

Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его предварительно спиздить.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.

— Бармен, мне как обычно!
— Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Глаза — зеркало души, но кому-то достались зеркала кривые, а кому-то и битые: в одни смешно заглянуть, в другие — плохая примета.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.