Анекдоты

Директор сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Самые дешевые энергосберегающие лампочки: Таджики с факелами в руках.

Нет, города не будет и саду тут не цвесть, когда такие люди, когда такая жесть...

Российские ученые решили клонировать Путина. Эксперимент прошел неудачно . Получилось два Медведева.

"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Американские дети, приглашённые на
кремлёвскую ёлку, обосрались от страха,
когда погас свет и русские дети начали
вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead
Morose! Dead Morose!)

Пословицы и поговорки:
Помирать собирайся, а... с утра похмеляйся.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоль, только растение.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

Если по Васильевскому Спуску двигаться в сторону Кремля, он превращается в Васильевский Подъем.

Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.

Проснувшись утром, Виктор К. сперва испугался, не обнаружив стоящим свой @#й, но потом успокоился вспомнив, что уже давно забил его на работе.

В Париже идёт очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный русский орёт в сторону модели:
- Ну и жопа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козёл!

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

- Ура! Ура! ... А, нет... Пиздец.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...

Первый канал. Реклама обещает 100% натуральный сок, а Новости - 100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше.

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Когда орла фотографировали на герб, он очень сильно головой вертел..

Казалось бы извилин и не видно.. Но когда их нет - это очень заметно!

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в Москве приезжих из Санкт-Петербурга?