Анекдоты

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя
сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос,
исходящий от кого-то с ху%м на лице..."

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные
люди в кино с попкорном ходят...

когда президентский срок медведева подходил к середине, собрались его близкие из "посвящённых" и рассказали ему родовой анекдот семьи про то как раввин советывал абраму купить козу и потом продать козу... "Эге гей, подумал медведев, да я сейчас таких дел наворочаю... и понеслась, " отменяем техосмотр", " отменяем перевод стрелок" " переименовываем ментов в полицаев"...

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Привет! Как дела?
-Нормально, у тебя как?
-Да такая же ху...ня

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

не знаю кто, сказала:

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы как можно больше спиздить тут и как можно быстрее съебать в мечту американскую.

"Председатель ЛДПР Владимир Жириновский оскорбил уральцев, назвав их «тупыми». В интервью каналу «Совершенно секретно», рассуждая о первом президенте РФ, уроженце Свердловской области Борисе Ельцине, он объяснил якобы невысокий интеллектуальный уровень последнего его происхождением.

«Ельцин – тупой не только потому, что строитель. Урал, Урал, Урал! Там огромное количество залежей под землей. Это кладовая страны. Там огромное магнитное поле. Там вообще тупое население. От Перми до Екатеринбурга – это население дебильное. Оно, может быть, здоровое, но если взять его по интеллекту – он тупой, до упора. Пермяк стоит и так на тебя исступленно смотрит! Это не Ленинград, не Саратов. Я же объехал всю страну. Я сорок лет езжу по стране. Более тупого населения, чем на Урале, нет. И там родился Ельцин», – заявил Жириновский."

Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать

Поиметь девушку с татуировкой на спине - это как держать журнальчик в туалете.
Есть куда уткнуться глазами пока справляешь нужду.

Грузинское село... виноград, солнце, поют на 12 голосов... Юноша подходит к суровому на вид пожилому грузину в бурке и с газырями и спрашивает:
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано.. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и отвечает громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ?!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно, добавляет:
- Зарэзать - да!

- Капитан… Капитан, земля!!!
— Эй, придурок, положи горшок с цветком обратно!

Зеркало заднего вида, зеркало заднего вида... а по большому счёту других-то видов в зеркале и нет.
(С) Ал.Пашинин

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить человека философски относиться к постоянной нехватке денег.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.

Когда я в качестве понятого подписывал протокол осмотра побитой вандалами соседской машины, я потихоньку хрюкал. И было от чего. В протоколе было записано, что "повреждения нанесены тяжёлым тупым предметом", но только я знал, насколько прав был мент, составивший сию бумагу, потому что ночью совершенно случайно увидел, как сам сосед, будучи в стельку пьяным со всего маха запахал башкой в левую переднюю дверцу, а потом, пытаясь подняться, ей же приложился к стеклу и крылу...

Рыкову.
С утра у автомобилистов стояк на Москву. За день Москва всех так затрахивает, что к вечеру на Москву уже ни у кого не стоит. По вечерам стояк на область...

Студент-этнограф старательно конспектировал байки. Получались неплохие анекдоты...

Каждое утро в Москве утренний стояк - всё стоит в пробках.
А где-то в Челябинске тоже обязательно должно хоть что-нибудь стоять по утрам!

Как это ни парадоксально, но любая женщина скажет, что у положительного мужчины непременно должен быть минус. Не обязательно большой и толстый, но таки верно соблюдающий небольшой угол отклонения от горизонта...

А может быть наша Земля ад другой планеты?

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно. © Пингвины из Мадагаскара

Чем старше становишься, тем больше свидания - начинают напоминать собеседования...

Говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать.