Анекдоты

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Согласно обсуждаемому в Госдуме проекту закона о митингах, в скором времени шествовать и манифестировать будет разрешено только гражданам РФ, предъявившим справки о доходах более 1000000 в год или фигурирующим в списке «Форбс».

- А Пашка поклялся на мне жениться!!!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.

попробуйте такую шутку: сварите заранее яйцо вкрутую, и когда кто то из ваших близких соберется делать яишницу, отвлеките его и подмените яйцо) Ступор гарантирован!!!
Я так сейчас сам себя подколол (взял не то яйцо из холодильника)- шварк его об край сковородки - а оно твердое!!!!
я шварк еще!! а оно не бъется!!!))))))))
Я думал, я с ума сошел.....

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав...

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали

Возраст человека делится на 3 стадии: «детство», «юность» и «вы отлично выглядите!»

вчера. Двое неизвестных, угрожая пачкой "ментос", захватили завод "кока-кола"

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию

- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чем другом думать!
- Ничего батенька, сейчас мы вам в жопку укол магнезии вколем, так вы ни о чем другом не сможете думать!!!

Вернулся Изя из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати…
— Вот шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

- Бля, ну вот что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Два рыбака отмучились на озере три часа - ни одной поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

В следующем году все страны представят на Евровидение пенсионеров. Публика будет скучать. А тут - БАЦ!!! Русская сиськастая тёлка! И первое место!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга...

Сестра с мужем недавно были в Ебипте. Отели полупустые. Рядом расположенный Хайат ваще закрыт! Из иностранцев в основном египтяне, да и то в виде персонала. Дефицита лежаков нет и в помине.
Итак, полупустой пляж, публика русскоязычная. Племянник (6 лет) купаясь умудрился помацать местную флору и фауну, прибегает в слезах. Мамаша собирает кое-какие вещи и стартует в медпункт, сзади семенит малой и громко причитает, т.к. парень он громкоговорливый, поэтому его стенания мамой воспринимаются как естественный фон. Вдруг она обращает внимание, что пляжный пипл как-то странно на неё и мелкого смотрит, а некоторые откровенно ржут. Она прислушиваеться и слышит такую душераздирающую текстовку
- Мама, я не хочу умирать, я ещё так молод, я ещё совсем не пожил, мам, я не хочу умирать.....
Весь отдых малой был звездой отеля

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи : поймать, окольцевать, задолбать.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

если двойная сплошная справа, это плохая примета...

- Здравствуйте, меня зовут sanyagrek.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.