Анекдоты

По статистике у 38% людей есть друг со
странностями по имени Валера.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Динозавры — это ложь, которой нас
кормят, чтобы скрыть существование
покемонов.

простите за боянЭ:
После кораблекрушения на необитаемый
остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с
одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного
парня. Вместе со спасательной экспедицией
прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил,
как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев,
спрашивает: - А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло
на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять
лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.

Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?

Кончишь ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочушка.

Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.

И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася, и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.


Аркадий Арканов

У какого молодца все время капает с конца? Кто покапал и вскричал: Святки! Все на карнавал!

Басков и Волочкова объявили себя парой.
И скоро мы сможем увидеть в Интернете их парно-сессию.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Челябинские женщины настолько суровы, что используют вместо тампонов камыши...

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...

Совет от "Always":
Если не можешь поменять прокладку, измени своё отношение к ней!

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Когда я учился в седьмом классе, учительница истории захотела создать школьный музей. Первые экспонаты тоже принесла она. Экспонатами были-трубка для курения и указка.
На перемене мы поближе познакомились с трубкой для курения. А на уроке с указкой :)

Террориста в сортире замочит, В клетку с тигром голодным зайдет. Истребитель подпрыгнув достигнет.. Злой пожар из ширинки зальет..
Он удвоит себя если надо. В каждый дом Дед-Морозом зайдет. Он Россию с коленей поднимет.Он мальца расцелует в живот.
Пляску смерти исполнит ритмично..Бандерлогов удавом сожрет . Коль замерзнет на северной льдине, то в костре для сугреву заснет.
Всем нам имя героя известно. Но врагам мы не скажем его! Пусть они супермена не ищут.. Пусть не знают о нем ничего..

Роза, захожу я в дом, а ты стоишь согнувшись в позе раком.
Так это как намёк или опять радикулит?

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

Руки, растущие из жопы - это самая
распространенная мутация на Земле.

Замечали? Если мама разбила чашку, то это
к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы.

Зашла в аптеку купить презервативы, спрашиваю тетю за прилавком, какие лучше взять для продления акта, мол проблемы у моего парня с этим делом. Она мне все сказала, продала. Вечером мой молодой человек знакомит меня с родителями. И кем, думаете, оказалась его мама

Вызывая противника на дуэль, нужно
бросить ему в лицо не перчатку, а носок.
Так будет куда обиднее.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

После букетно-конфетного периода
мужчины обычно рассчитывают на
минетно-котлетный.

Не следует держать все яйца в одной
мошонке (С) Чак Норрис

Женщины - это такие забавные зверьки,
питающиеся деньгами.

Статус Скво - жена президента Америки.