Анекдоты

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

"Невозможно дважды войти в одну и ту же жену.." (с) султан Брунея.

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

У них перед выборами "кокусы", зато у нас на выборах фокусы...

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Меня сегодня с пары выгнали
- За что?
- Да препод, читая лекцию, ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал: "57 секунд! лучший круг!"

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на приеме во на французском посольстве..

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь....

На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом - моё терпение кончилось!

Ваше мнение ценно, очень ценно... и я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем, им не делиться...

Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво.

Когда пираты, ограбив галеру, приходили в порт, их встречал человек похожий на крысу, и претендуя на часть добычи, говорил на ломаном английском: - Клади сюда!
Пираты так его и звали - Put in..

Благодаря Острию мне и в реальной жизни удается тактично отшивать назойливых просителей!
Когда я им говорю:
- Сосите у киргиза нос! – чувствую себя почти петербуржцем.

У старичка, пять раз в неделю посещавшего рентгеновский кабинет районной поликлиники, в конце концов удалось обнаружить застарелый, в очень тяжелой форме эксгибиоционизм.

Одна сказала:

- Женщинам тоже от мужиков только одно нужно - ВСЁ!

- Прохоров ищет креативный класс, совершенно забывая про творческую составляющую чиновников.
- И они по-вашему творят?
- Ну, не столько творят, сколько творуют...

Заглавие новости на mail.ru "Реанимация России закончена, теперь Путину надо ее развивать". Это он сначала хотел Россию возродить(план Пу по возрождению России), а теперь всего-лишь реанимировал, получается?

Ссылка на новость: http://news.mail.ru/politics/8311250/?frommail=1

Дубовая голова и твердая память - это не совсем одно и то же...

Вам бы все ха-ха. А ведь девушке средней красивости и такого же достатка, чтобы выйти замуж, приходиться конкурировать не только с правой рукой и пидорасами, но и с лапшой Доширак.

Если твоя жизнь - дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад...
© Дмитро