Анекдоты

Муж опять пришел с бутылкой минералки.Скандала боится, трус несчастный!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

© MilaLucky

Вегетарианцы не едят животных… Эти мерзавцы их объедают!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

В вопросе анкеты "Семейное положение" гордо написала - сверху.

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

одна сказала
Во время секса, чтобы испытать оргазм, приходится представить, что мой муж богатый

Вчера весь вечер и сегодня утром чесалась левая рука. Отлично! Значит бабло будет!!
Сегодня вечером примета сбылась - в маршрутке в глаз мне прилетел кошелёк...

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

- Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным? Мой телефон - 322223

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

В дверном проёме мелькнула тень отца Гамлета. За ней вошёл и сам отец Гамлет.

Тонкие руки…Толстый живот…Зеркало,гадина, снова мне врёт...

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Когда уже , наконец, я вставлю что-нибудь своё в долгожданную в паузу между твоими мигренями, головными болями и критическими днями?

Робот Победоносец – пАдонок и предатель!!??.. Он доносит ...пустые конверты с удалёнными сообщениями от сосайтников!!..
Смотрю у себя в "Сообщениях": "***** решил принять участие в обсуждении Вашего анекдота" -- открываю,.. а там его (обсуждения) и нет)))), но я то знаю, что ***** хотел мне вставить моральных пистонов....
ЗЫ: кстати, почему при сообщении от некоторых сосайтников я должна только "смотреть", а от других "плясать"? :)

- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки".
Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...

(Рассказ летчика о драке в баре).- Бились мы по честному - экипаж на экипаж. Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца...

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

Нет повести печальнее на свете,... чем повесть о том, как не удобно какать с двумя сломанными руками в туалете..

Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Взглянув на результат, обезьяны твердо решили: в человека больше не происходить!

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, не надо разыскивать их всех. Найдите - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию - беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис, естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той самой корзинки.
На русский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...