Анекдоты

Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научится жить на земле, как люди.
Бернард Шоу.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Популизм - это то, что делает себе кошка

Каждый порядочный человек должен иметь врагов. А иметь врагов-дураков сам бог велел.

"Чертовы парашютисты..." - ворчал авиатехник, вытирая бурые пятна с лопастей вертолета.

Хорошо, что выборы тайные! - подумал Медведев, и проголосовал за Зюганова

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера...

Среди быков тоже есть дальтоники, например в России они остро реагируют на белый цвет.

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.

Вот и прошли честные демократические выборы и инаугурация. ОМОН вздохнул с облегчением - наконец-то можно снова легитимно пиздить недовольных граждан.

Мало кто знает, что основной принцип по которому живут и действуют все новые члены нашей элиты это " принцип солёного огурца", который коротенько и доступно можно сформулировать так:

" свежий огурец, после помещения его в рассол, хочет он, или не хочет- становится солёным."

- Пап, а как несчастные случаи получаются?
- Ну, вот допустим, сынок, был себе счастливый случай. А потом бац - женился...

Если запретить населению материться, то на стройках рабочие перестанут понимать прорабов...
Но самое страшное случиться в армии: полная потеря упрвления войсками!

Противников Путина постигло великое разочарование – археологи нашли продолжение календаря майя.

Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:
- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
Тот удивился:
- Как это так?
- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Британские учёные скрестили моль и тлю. Просто чудо какая мля получилась!..

Поручик Ржевский:
— И вот напрасно говорят, что в Париже пьют меньше. Мы когда там были в последний раз с корнетом Оболенским, так надрались, что вспомнить страшно.

Мама, а я знаю почему Баба Яга говорит:
"чую русским духом пахнет". Потому что в сказке Иван Царевич 3 пары сапог стер и нигде не сказано, что он портянки менял.

Вот уже третью неделю подряд россияне недоумевают:
- Вчера была пятница, завтра будет суббота. Ё-маё, сегодня-то что?!?!

Сотруднице звонят по телефону.
Она: Что? Уснуть не может? Ты отсоси, ему легче станет, он и уснет.
Потом смотрит на всех и начинает оправдываться: Дочь звонила, у ребенка насморк, уснуть не может.

Хотя мужу бы тоже легче стало))

Если Император - помазанник Божий, то президент - наместник на земле Гермеса, бога торгашей и воров?

На просторах интернета найден мальчик воспитанный острийцами. Он никогда не смеется, умеет считает только от минус пяти до плюс пяти, у него борода и он постоянно ест печеньки.

я шо в физике, шо в математике, шо в астрономии - нуль полный)
можно сказать более научно: "я являюсь точкой отсчёта для таких наук как физика, математика и астрономия..."