Анекдоты

Белые лебеди собираются в теплые края. Подлетает к ним ворона и говорит:
- Вы мне так нравитесь, такие крсивые и гордые птицы... Я тоже хочу быть красивой и гордой, возьмите меня с собой!
Лебеди повозмущались, но вожак подумал и согласился. Летят лебеди, рядом ворона изо все сил старается. Тут океан. Лебеди перелетели, сосчитались и глядь - нет вороны. И вдруг вдали маленье черное пятнышко, ближе, ближе и на песок в полосу прибоя сваливается ворона. Вожак лебедей подошел и говорит:
- Видите, лебеди, а ведь она действительно красивая и гордая птица.
Ворона открывает глаз:
- А еще и ебанутая...

У нас настолько хорошая страна,... что, если человек становится плохим, то от стыда он уезжает в Лондон.

— Доктор, у меня жена голос сорвала...

— Прискорбно, голубчик, но вы-то тут при чем?

— Я впервые за много лет смог пару слов вставить: так, оказывается, я немного сепелявлю...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Для того, чтобы выборы 2012 года были по-настоящему демократичными и исключить возможность воздействия правящего аппарата на результаты голосования, просто необходимо устроить революцию и принять временное правительство.

С начальством она не связывалась, хотя босс был ещё тот кобель, а она ещё та сука..

Умные блондинки -- это... несчастные люди.

А я понимаю капитана, и все мужики понимают, ну которые не педики конечно... вот помню я лет 5-6 назад вышел из кабачка с девушкой, трезвый, сел за руль, и навай назад сдавать, назад сдаю, а мысленно уже прямо раздел девушку то, сдаю дальше и уже мысленно присунул, так с размаху своим фаркопом и разнёс задний бампер "Пассату", и думаете жалел об этом... да нет конечно, думаете меня это проишествие заставило от чего то там отказаться? да ничего подобного, записку оставил и уехал, короче, капитан- молодец.

Капитан Скеттино был уверен, что ему море по колено!
Оказалось и правда - мелковато для "Конкордии"..

Закон моря по итальянски
Cигналы срочной эвакуации пассажиров с корабля:
1) Семь коротких свистков и один длинный.
2) Капитан в спасательном жилете гребет в шлюпке

Как рушатся устои государства:

Сейчас в школу собираемся. Дочь второклассница:

- Пап, а Полина в школу в брюках пришла.
- Ну и что?
- И даже не в форме, как мальчишки, а в простых брюках!!
- И что? Ты что, тоже хочешь?
- Нет, я не хочу.. но ведь значит.. значит всем можно!!

Погладь Дракона. Ну же! Зачем тебе две руки?

С Новым годом, ребята!

Если Чуров будет баллотироваться на президентский пост, я могу довольно точно предсказать результаты выборов.

Автомобили президента Латвии и спикера Сейма столкнулись в центре Риги. Виноваты тормоза....сидевшие за рулём.

Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное,
проходимост повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня идет снег, очень трудно его откапывать.
PS: Так что с утра кто на внедорожнике и нервный и нетерпеливый пожалейте его!!!

- А ты классная, когда пьяная!!!....
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Я готов страдать за правду!
Я гото … Я не… Не я..

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Вовочка, ну какая нам разница, вступил ты или опёрся для выдвижения? Пахнет-то одинаково!

Рецепт борща по-мужски:

Взять примерно 55 кг женщины и поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Водочки добавить по вкусу.

- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!

Бог подарил людям два вида радости: одна называется счастье, другая – злорадство.