Анекдоты

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
- Ты не поверишь, но там все-гоблины.

- У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10!
- А чего вы тогда жалуетесь?
- 22-Е МАРТА БЛИН!!!!!

Политика кнута особенно хороша там, где объелись пряниками.

Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

Я как то рассказывал, что люблю приколоться? ( для гаффа сразу говорю , тупо приколоться и пущай отъебётся)

вчера работали флаерки для кинотеатра, на одном форматном листе получилось 64 флаерка , цветные такие , меленькие 5х3.7 см, так вот, утром сегодня я проходя по цеху сказал, не резать ( думаю пусть подсохнут) а потом так небрежно пояснил, что будут отдавать заказчику так в листах, и листами же будут раздавать народу, типо из 64 штук на листе один отличается от других, и кто предоставит его, тому выдадут абанимент на 10 новых фильмов в кинотеатр. сказал и ушёл, пошёл я в компьюторный и предупредил дизайнеров, что сейчас к ним попрут желающие узнать где счастливый флаер, чтобы говорили что подписку дали и будут молчать...Народ в цехе нифига не пил чай в тех перерыв, не обедал во второй техперерыв, не отдыхал, все искали счастливый флаер...чую сейчас жена в машине после работы меня заебёт, а как утром на работу идти ума не приложу...

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

Телефонный звонок:
- Ты козел, понял?
- Кто это говорит?
- Да все говорят!

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Поиск анекдотов

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
- Молодой человек вы в прачечную?
- Да!
- Тогда вы за мной!

Новый президент Молдовы Тимофти когда-то пел песенки, но давно, по молодофти..

Грелка, порванная Тузиком, после вторичной переработки стала полицейской дубинкой, и страстно желает встретиться с ним еще разок...

Говнистого цвета глаза совпадали с его характером.

Однажды, меня спросили, почему мне на все похер. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему...

Прогуливаясь по городскому пляжу Хайфы, парочка местных геев увидела группу туристов из Европы.
- Гои, - подумали геи.
- Геи, - подумали гои...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

Одной:

Хороший человек - это, конечно, не профессия. Но гавно - тем более.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.
© ипатий поцый

Одна сказала:
- Чем больше пенис, тем печальней импотенция...
© ипатий поцый

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

Самый страшный сон работников страховой компании-Криштиану Роналду ломает ногу о попу Дженнифер Лопес!