Анекдоты

- Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения понатыкали.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахуй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.

Ответ на статус "Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне"

Женщина, которая утверждает, что ее место в спальне - просто не знает, что делать на кухне.

Несчастный человек от счастливого отличается тем, что он всегда знает, что он несчастлив, а счастливый обычно о своём счастье даже не догадывается...

Покуда в жёны не возьмут....Мужчины толком и не знают...Какие хорошо пекут...Какие классно допекают!!!

О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир...

- Мамочка,можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Поставь на место, нигер!

Двое поехали за грибами на машине. По возвращении их спрашивают:
- Ну, что, как съездили?
- Хорошо.
- Много грибов нашли?
- Три. Два – Вася и один – водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!

Нашла себе умного, доброго, верного и красивого...и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный-про красивого.

Надпись на машине скорой помощи: "Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Россия пугает меня - люди в общественном транспорте выглядят так, словно их везут на электрический стул.
© zloy tatarin

Знать меня - одно удовольствие... Не знать - другое...

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла

В переполненную маршрутку упёрся рукой пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты что делаешь?!
- ...Должна валяться!!!

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Преподаватель сексологии: - "По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: - "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

- Саша, у тебя было шестнадцать конфет. Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

- Дорогая, ты прекрасно выглядишь!
- Спасибо за комнлимент!
- Это не комплимент, это аутотренинг...

Если женщина злится, значит она не только неправа, но ещё и понимает это...

- Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды...
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, лелеять...