Анекдоты

Ржится рожь,
Овес овсится,
Чечевица чечевица.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5 класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, не получила психологической травмы.

Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей испонилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.

Абхазия завела свою страничку в "Одноклассниках". В течении недели статус Абхазии "Мы - независимая республика!" признали "Классным" все страны-участницы ООН.

Агентство S&P понизило рейтинг Греции с "В Греции всё есть" до "Может там что-то и есть, но не всё"
©zero77

В наше время никаких ЕГЭ не было и ничего – многие выросли нормальными идиотами!

Старшеклассники, которым доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам, немного ошиблись и установили их в раздевалке девочек.

- Это же конгениально, Киса! Я уже говорил, предводитель, вся радикальная контрабанда делается в Одессе, на Малой Арнаутской, и ваш "радикальный чорный цвет", и их "радикальный исламский террор"..

Говоря о введении «Налога на роскошь», В. Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
© W_Bober

Как показывает практика - при обсуждении тупого бояна, может родиться 2-3 креатива

Молдавский лей - валюта твёрдая. Также, как и 20 лет назад, за 1 лей дают 100 бань

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на торте, заодно убрала со стола.

Пишу курсовую работу. Судя по тому, что получается, скорее по философии, чем по психологии.

Итак, пишу:

"На этот вопрос можно дать три ответа."

Час пишу несколько страниц ответа первого ответа...

Второй час пишу несколько страниц второго ответа...

Дохожу до третьего...

"И, наконец, третий ответ я забыл пока писал первые два :)"

У меня кот знатный уринотерапевт. Оставил обувь или одежду без присмотра, отвернулся а он уже их лечит. Гад канешна, но не убивать же его, может его тоже полечить?)

Пока "этот хрен" был в отпуске, секретарша клала на работу фаллоимитатор.
© Рыков

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами..

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда тебе тащится сегодня не надо.
Особенно на работу...;)

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
© ипатий поцый

Интеллигент вас никогда не спросит: "Вы запойный алкоголик?" Он поинтересуется: "Вы на ликеро-водочной диете?"

..а мог бы как Александр II удостоится чести, ан нет- маловат масштабами будет для такого пиара..

Лучше один раз от3.14здить, чем сто раз предупредить...

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Гигантский подорожник мутант мстит человечеству. Он слюнявит людей и прикладывает к ранке.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!