Анекдоты

Во всем можно найти позитив, даже в том, что соседи затеяли ремонт и целый день шумят. Ты вынужден соблюдать нормальный режим - ложиться спасть вечером и просыпаться утром, а не сидеть всю ночь возле компа......

КУРОРТ- место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

у подруги была кликуха барабанщица, и не за её музыкальные таланты, и не за развязную "метлу", просто она японо-китайскую кухню умело кушала с двух рук

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!!

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- А я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды.

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

По СОПА, вы можете получить 5 лет за загрузку песен Майкла Джексона. Эт на один год больше, чем дали доктору, который его убил.

Разработчики технологии "Стелс" шьют одежду для нудистов и эксгибиционистов.

Будь честен к себе - не говори "ох, это е*аное утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

- У нас с женой снова конфетно-букетный период
- Как это?
- Она мне букет подарила, а я ей конфеты в травмотологию ношу....
© free21

" насмотревшись фильмов типо "сумерек" некий киргиз решил быть таким же романтишным, как герои этих фильмов, но киргизская гордость не позволяла тупо скопировать идею " они питались кровью", но ведь чем то питаться он был должен? и непременно тем, что ещё недавно принадлежала другим людям, и было тёплым, да это обязательное условие... немного подумав киргиз решил остановиться на гавне, и тёплое, и принадлежало недавно людям, но самое главное, люди очень охотно делились гавном с киргизом... А что? в принципе тоже вампир, кто не согласен?"

Служил я в армии, прослужил где то к году уже, и поехали мы на полигон, жили в палатках, чего то там готовились к стрельбам и переодически нас то одних, то других вывозили по огневым позициям, по очереди, в зависимости от того, какая специальность готовилась и должна была отстреляться. Я, фигали,тот период был миномётчик, самое простое, разобрали, в кузов, выехали, собрали и покатили, отстрелялись и обратно, но я сейчас не об этом. Видели мы , в момент блаженного времяпровождения :"про нас все забыли", как занимал позицию дивизион гаубиц М-30, короче окопались они, в какой то глине, тут ещё дождь пошёл, успели по паре раз стрельнуть и тут оказалось, что неправильно заняли позицию. Мат перемат, они резво собираются и тут оказывается, что три орудия всосало в глину тока так, как сливу в жопу)), а тут ещё один "Урал" сломался... ну командир дивизиона даёт вводную, кто вытащит вперёд, тот уедет, последний расчёт нахер ночует тут, в грязи , под дождём. И вот зрелище: был в этом дивизионе старшина 4-й батареи, молдаванин, по фамилии Кребенча... он так хотел получить вместо лычки старшего сержанта лычку старшины, что поехал на полигон( хотя мог спокойно не ехать) и поехал командиром расчёта, показать свою удаль молодецкую. Узнав о реальных перспективах ночевки в сопках, Кребенча построил расчёт, похватал тех кто попался с других расчётов построил и начал тупо пиздить по мордам всех ( мы предусмотрительно отошли подальше, хули уже матёрые были, год за спиной))) а потом его расчёт и компания как навалились на гаубицу, они её почти с мясом вырвали из глины, правда сломали ось... колёса прямо сложились...пушку потом волоком тащили 100 км в полк, инициативного молдаванина наказали все посмеялись и забыли, а я вот что подумал... может этого Кребенчу с командой в пару тысяч толковых египтян, ну или китайцев, отправить затонувший корабль на берег вытаскивать? Я думаю он много не попросит...

Ставши свидетелем, того, как инномарка сбила его лучшего друга, гр. Петрова, который шел сдавать бутылки, алкоголик Сидоров был госпитализирован в Первую Обласную Поликлинику с диагнозом -обширный инфаркт сердца.

D мире нет людей, которые Exewl знают лучше чем Word

В автосалоне Штирлиц подошел к понравившемуся автомобилю.
- "Шкода" - подумал Штирлиц, увидев как Кэт украдкой стучит молотком по капоту.

Скороговорка.
Купили дебилу мобилу - мобила дебила убила.

Корейские кинологи вывели новую породу собак: "К пиву"

Кто ж на Острие со своим баяном приходит!

Василий так сильно любит свою жену, что когда она засыпает, он всю ночь напролёт целует плечики от её одежды.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Наживы лёгкой,
шумной славы
Лет десять тешил нас
обман.
И были вы, увы, непрáвы,
Казённый потроша
карман...