Анекдоты

В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Через два года правительство обещает отменить все налоги. И ввести дань.

Российского спринтера тренировала свора собак!

Голландские спортсмены обсмеяли антидопинговую комиссию!

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?

Ленинский вытрезвитель поддержал независимость Абхазии красивым тостом!

Николай Валуев может взять сразу три октавы, причем одним ударом!

Создатель ЛСД, как ему показалось, помер в возрасте 120 лет!

Медведев переименовал "милицию" в "полицию" для того, чтобы было легче расшифровать ДПС - Дайте Полиции Средств.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

И не стыдно тебе человека куском осетрины попрекать!

На самом деле, паранойя - не болезнь. Это разработки будущего, опробованные на людях. Никто никогда не останется один, всегда есть с кем потрепаться!

Кот долго и безуспешно старался выкопать ямку в паркете, но потом расписался в своём бессилии...

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Конец рабочего дня, шофер везет свое начальство домой, пассажир с блаженством на лице пьет пиво.

Увидев, что начальство в благодушном настроении, шофер решил попытаться повысить себе зарплату:
- Сан Саныч!
- Да?
- Я тут с водителями из таксопарка говорил на днях…
- И что?
- Так они говорят, что по семьдесят тысяч получают!
- И что с того?! Ты тоже говори!

В День космонавтики Владимир Путин посетил Московский планетарий. При виде живого Путина дети младшего и среднего школьного возраста впали в восторг. «Путин! Путин!» зашумела ребятня в кинозале. Один голос, правда, практично поинтересовался: «А он тоже платил тыщу рублей или бесплатно?..» ©

- Слушай, а чего ты такой мрачный и подозрительный?
- Знаешь, раньше я тоже был - душа нараспашку...
- И что?
- Ну, нашлись добрые люди, распахали всю душу...

Мне одной интересно, как вписываеццо конец света в этом году в План Путина?

У меня одной предчуствие, что совсем скоро вернут милицию и всех выгнаных милицонеров, как незаслужэнно репрессированных мерзкой полицией?

Сколько бутылочке не питься, а донышко всё равно будет...

попытка подавить собеседника интеллектом может закончиться визитом к челюстно-лицевому хирургу.

Есть возле моего дома магазинчик полуподвального типа. НЕ Я постоянно закупаю там продукты, ибо директор (друг детства), закупает товар напрямую у поставщиков, накрутки низкие, цены приемлемые. Естественно, что в магазине постоянная очередь.

Так вот, стою я в очереди, тут в магазин заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и идет к кассе. В очереди начинаются шепотки – народ сплотился и выставил локти.

Стоит заметить, что Игорь, ещё со школьной скамьи отличался повышенной скромностью. Если ему наступали на ногу – он извинялся. С тех пор Игорь ни чуть не изменился и, если он решил пройти без очереди, то у него на это были веские причины.

Попросив у очереди прощения шесть раз (я считал!), Игорь говорит продавщице:

- Наталья Григорьевна, взвесьте мне паку сухой колбасы, пожалуйста.

Очередь, на мгновение опешившая, разразилась проклятьями, а одна, самая бойкая старушка под шумок успела съездить Игорю по почкам, мол, толкучка тут, нечаянно я. Игорь снова извинился…

Когда Игорь отошел от кассы, народ в очереди переключился на продавщицу, требовали жалобную книгу.

Самые матёрые требовали директора магазина. Ну, продавщица и крикнула:
- Игорь Геннадьевич, вернитесь, пожалуйста, вас тут спрашивают…

Китайская народная мудрость:

Рис - всему голова!

Рисовая каша - пища наша!

На чужую миску риса рот и глаза не разевай!

Не рисом единым жив человек!

Лапша - второй рис!

Мы тут тоже не доширак палочками хлебаем!

Рис соевым соусом не испортишь.

Первый плов комом.

одно из любимых:
надпись над креслом кондуктора:
На сиденье кондуктора не садиться!
кто-то нацарапал на замерзшем стекле:
- В окно кондуктора- не смотреть!!