Анекдоты

Подскажите, какие документы и куда нужно сдавать, чтобы получить третью звезду на доске почёта.

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты. A под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом.
Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.

Китайские фальшивомонетчики попались на том, что на банкнотах вместо слова "доллар" писали "Абибас".

Через недельку Альберту в руки сунут петуха.
И не потому, что курам на смех, а в честь Дня Парижской коммуны!

Утром 1 января я понял, что хочу жениться на Аква Минерале без газа, потому что она именно та, кого я хочу видеть рядом, когда проснусь.

стоит табличка край вселенной
а за табличкой пустота
лишь вдалеке у горизонта
мигает вывеской ашан

сейчас я получу по морде
едва успел договорить
а вот уже и получаю
а вот уже и получил

На переезде локомотив объехал «Бентли».

Сварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, но как процесс!

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х знает куда.
© W_Bober

Острийцы староверы - копипастят двумя перстами

Президент вроде новый, а все по старому.

О пользе Острия.
Стою, курю. Пятилетний сын подружки укоризненно глядя на меня, заявляет:
- А курить вредно!
Я на секунду впала в ступор. Потом, осторожно:
- Понимаешь, Гриша, вот ты сосиски ешь?

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечиться.

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Мужчинам на заметку.
Сегодня встречалась с подружкой. Она три месяца назад вышла замуж, сейчас пятый месяц беременности. Есть сын пятилетний, рос всегда без отца.
Суть в чем, подружка с блеском в глазах рассказывает мне, как они с мужем каждый день ругаются, раз в три дня разводятся:
- Ну, конечно я на него ору по всякому поводу, ну беременность, гормоны!
- Так у тебя ж в первую беременность никаких гормонов вроде не было, спокойная как танк ходила!
- Эээ.. так.. ээ.. некому было!

Специально ко Дню космонавтики АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль «Лада-союз-апполон», который при старте отбрасывает первый двигатель, потом второй, а затем вообще сгорает в атмосфере.

Мусоровозы в России используются не по назначению.

душевно с проституткой в баре
за жизнь болтали и в конце
она растроганно сказала
давай по дружбе отсосу

На одном из своих концертов группа шпильки выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!

Сайт знакомств: Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не
привык к клавиатуре и долго печатаю) Как
дела?

Почему у Крупской глаза выпученные?
Так она же у самого Ленина видела!

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!