Анекдоты

У Имрана было 3 яблока. Одно он отдал Ракишу, а другое отдал Муххамаду.
Требуется узнать: сколько человек погибло при взрыве

В регистратуре поликлиники медицинской академии медсестра - пациенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!

Предварительные ласки - это как оттаивать морозилку

Вы еще не успели воспользоваться нашей новой услугой,а мы уже сняли ваши деньги! МТС - На Шаг Впереди!

Звонит мобило.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу :D

На похоронах тещи остриец порвал не все баяны, парочку отложил - пригодятся.

Каждый человек рано или поздно задается одним и тем же вопросом "А накуя я вообще хожу на эту работу???"

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

то что творится с сайтом напоминает мне ситуацию, в которой в работающий механизм кинули гаечный ключ, чисто посмотреть, кого уфигачит отлетевшей железякой.

А если и я напишу пост про Рыкова, мне тоже ништяков достанецо?
А то афтыри моих биографий гонорараме не деляцо!!! ((

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Подскажите, где можно скачать все сезоны Жириновского...

Скрипка, фортепиано, или, скажем... БАЯН, могут звучать и ужасно и великолепно. Всё зависит только от мастерства исполнителя...

Вот я молчу - и фиг меня заткнёшь!....

Проподают коменты, то есть отправляются и пропадают, я уверен, их пиздит Рыков, чтобы потом от своего имени вывалить.

Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Вчера новый начальник проводил установочное совещание с сотрудниками. В конце выступления заявил:
- Я всегда открыт для общения, кому нужна поддержка, совет, кто желает уволиться или наоборот - заходите в любое время. Я сторонник демократического общения на равных, кто привык к помпезности и иерархизации - могу назвать несколько организаций - велкам туда!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж.
- Вали отсюдова! Наш муж в море ушел...

Народная примета: Если глючат сайты, значит выборы к весне.

Основное правило безаварийной езды в России заключается в том, что на дороге надо держаться подальше от других дураков...

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

В агенте со львом:
Г.л.: слыш, плоскохвостый, а чего твои казахи границу с туркменами закрыли?
В.б.: выборы там у туркмен.
Г.л.: и чо?
В.б.: чо! ты телек смотриш?
Г.л.: дапустим
В.б.: видел, что у нас в стране всё зае..сь?
Г.л.: ну
В.б.: так вот, боимсу, туркмены нашего президента выберут.
Г.л.: аааа!
(пауза)
Г.л.: ну так вы это, еже ли чо, в марте тож не забудьте границу с нами закрыть.

ЗЫ. Все совпадения в тексте случайны. :)

Вопрос армянскому радио:
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

В телесериале "Жуков" в восьмой,девятой и десятой сериях,
наглядно показали, как произвести смену лидера.

- Слышь, а у тебя памятью нормально ?
- Ты уже спрашивал…