Анекдоты

Клуб Анжи купил сборную России по художественной гимнастике в группу поддержки

- Вы знаете откуда взялась медная проволка?
- Это два еврея нашли медную монету.

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

Два киргиза полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось: — Фима, это вы?

Если Путина выберут, то будет считаться, что его ИЗБРАЛИ или ПЕРЕИЗБРАЛИ ?

Как то у нас всё по команде делается: по команде народ любится, потом всех кто с яйцами поздравляет, потом пилоткам драные букеты дарит... сейчас была команда блины жрать, народ жрёт, радуется, что не гавно жрать заставили.Ну про блины это конечно так я сказал, уважая обычаи предков, ибо сейчас на гуляньях блинов нет, есть шаурма и шашлык, слюшай, да, подкопи жиру перед Великой диетической сорокодневкой...чтобы потом опять жрать, пить и гимнаста славить.

Жена Никиты Михалкова застала его с любовницей. Но ничего не сказала, потому что это было примерно 2,5 часа, скучно и неинтересно.

У армянских тараканов кроме усиков есть еще и волосы на брюшке.

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Корова явилась причиной аварии на трассе.
Мало того, что эта коза права купила, так, овца, ещё и ездить не умеет!

Арабы проходят «Марио» справа налево.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было...
- И сейчас не будет!

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

Ищу хорошего парня… Найду - испорчу.

Вошедшая без стука секретарша, заставила чиновника съесть полтора миллиона рублей.

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
— Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, — задумчиво говорит один.
— Так в чем дело? Купи, — советует второй.
— Да, но он-то хочет по бартеру…

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка, расположенная рядом.

Жизнь сурова и несправедлива.
В детстве приходилось удочки вырезать в лесу из березы. Мама с бабушкой ругались, что такую кучу рыбы трудно чистить и вся морозилка рыбой забита. И рыбу есть я не любил.
Сейчас я очень люблю жареную рыбу, у меня куча хороших и дорогих удочек.
Но вот рыбы в реке не стало...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Зима, мороз. Стоят в лесу, на опушке, стая волков.Вожак жалуется-эй братаны, у меня хрен уже окоченел, если отвалится- потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже. Ну тогда давайте вставим хрены друг-другу в задницы, погреемся.Волки завозмущались, как это так, а если кто увидит? Догоним- разорвём. Ну ладно, ради потомства...
Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и довай дёру, а волки за ним бегут. ТАК! Стоп, сказал вдруг вожак, давайте хотя бы в ногу бежать, а то это не бег, а какая-то ебля получается.