Анекдоты

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - -:как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
- Я всё понял. Главное - это беречь яйца.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: - Да, это был мой косяк!

Сегодня сын моей подруги ходил в военкомат, приписное получать. Рассказывает потом, что всё в порядке. Психологические тесты прошёл. Здоровье 97%... Спрашиваю, а почему не 100? Так, говорит, обрезание же делали… как бы хирургическое вмешательство… вот и 3% долой.

Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Где иноземные завоеватели? Такие, сцуко, морозы зря пропадают!
(с) Рыков

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

- Пап, а ты меня подвезешь?
- Нет, иди пешком.
- 5 километров?!?
- Да, сына! Спустил, бл*ть, все деньги на Найк, теперь вперед, Just do it!

Бог внимательно посмотрел на современных верующих и стал атеистом.

Старое, ностальгическое...

Удмуртия, Нормандия, Гасконь или Кавказ...
И в ваших жилах тоже бродит дым,
Но
Умнице Фортуне ей-богу не до вас,
Пока на белом свете
Пока на белом свете
Пока свете существует Крым!

У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине.
Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.
Гад...

Вышел Путин в "народ", обратился к простому работяге.
- Ну как вам живется?
- Хреново.
- Да ты не преувеличивай, говори как есть.

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Три мило общающихся подруги - это уже секта.

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга "Готовим вкусно не выходя из Интернета".

Сижу трезвая - аж противно в зеркало смотреть...взгляд умный, злой...одним словом -СВОЛОЧЬ!

- Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.

Зашёл ночью на кухню, водички попить... Гляжу - хомячки по углам шемятся.
Ну думаю - пипец, допился!
Пригляделся, не-е-е нормально всё - это тараканы в шубах бегают...

Российские ученые, по итогам проведенных исследований, доказали, что 70% британских ученых таки родом из Одессы.

- Да разве это комары?? Да это мелочевка, а не комары. Вот у нас комары в Сибири, вот это комары! Огромные!! Да они на двоих - кусок рафинада уносят!

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну... если только отвертка крестовая!
- Бл*ть, ещё один...

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.