Анекдоты

- Do you speak English? - Yesлибы!

Как мало надо человеку для счастья! Но именно этой малости почему-то всегда не хватает...

На затонувшем корабле у берегов Италии находилась внучка пассажирки "Титаника".
Внучку на пароходы не сажать! И вообще на все виды транспорта!
Пусть ходит пешком.

Спонсор погромов в Египте-курорты Краснодарского края!

Иду в гараж, рядом папа с малым сынишкой чешут. Тут снег начинает идти.
Малой:
- Папа, пап, гляди какой снезок класивый идёт!!
- Не красивый, а грёбанный!!
- А посему глёбанный?
- Вырастешь сына, купишь машину, тогда и поймешь... и меня вспомнишь...

Когда я типа для повыпендривацца сказал своему другу, что мой анек попал в лучшую десятку, он ответил:
- Лучшая десятка - это та, на которой нарисован портрет министра Сашки Гамильтона...

Бабушка говорит внучке:
- Муж с женой должны заниматься сексом только ради того, чтобы получились детки. Я вот с твоим дедушкой занималась этим два раза - после первого раза получилась твоя мама, после второго - твоя тётя...
- Теперь понятно, почему дедушка так рано умер...

Британские учёные в рамках проверки теории реинкарнации установили, что самые талантливые, умные, а главное некастрированные коты после смерти воплощатся в британских учёных...

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Так у него же сын!
- Ну так иди бля и служи, если такой разборчивый.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не
споткнулся о бомжа.

Наша власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!

Женский голос из окна во двор:
- Сёма, иди пить кофе!
Детишки в восхищении смотрят на Сёму.
- Сёма, иди пить кофе!..
- Сёма, я кому сказала - иди пить кофе!!!
Сёма бежит домой:
- Мама, я пришёл пить кофе.
- И когда у нас был кофе? Вынеси ведро!

Травка зеленеет, солнышко блестит! Санта ахренеет, если прилетит..

Реальная фраза негра:
- Что за бред, что человек произошел от обезьяны, человека создал Господь Бог по образу и подобию своему!

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

Женщины! Ну зачем вы учитесь симулировать оргазм? Лучше сразу учитесь симулировать новую шубу...

Боксер в легком весе рассказывает:
Пришел, а у жены любовник!
Я ему с левой, с правой, снова с левой. Потом опять серия ударов!
По очкам веду!

-Или я или собака! - поставила ультиматум ОНА.
ОН задумался: "Конечно, Альфа не умеет готовить и мыть посуду.. но яйца она лижет однозначно лучше"!

Оказывается, на теле женщины есть такие
особые зоны, что если их
простимулировать рукой, у тебя начнет
болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.

Только невозможность контролировать возраст потребителей останавливает производителей мобильников от комплектации этих гаджетов предустановленным сексом по телефону...

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)

Береги честь смолоду, а платье снову.
Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Стой-стой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно cложила на тумбочку!