Анекдоты

Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?- Нет. Я стираю её Лаской.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Рабочий день кажется короче если во время него прилечь поспать...

Ехал Грека через реку,через пост таможенный, сунул Грека взятку где-то, день найти не можем мы...

Холмс, кажется за нами хвост !

Мы ящерицы, Ватсон ! Оторвемся!

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

-Тепло ли тебе, девица?
-Налей еще чарочку, добрый молодец,а потом об этом поговорим....

Слыхал тут, в Питере собираются какой-то переулок назвать улицей Путина.
Что ж, будет, где писать "Путин ЖиВ!"

Секс - наверное, самое смешное занятие в
жизни. Методично засовывать ху* вдырку,
пыхтя при этом как песик, и пытаться
ухватиться за болтающуюся сиську -
ничего более нелепого и придумать нельзя.
=)

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой.

В аэропорту сотрудник таможни так долго досматривал девушку, что в конце концов как честный человек был вынужден на ней жениться.

Молодой рекрутер только пришел на работу. В первый день ему на вакансию дают обработать 200 резюме. Он час просматривает, второй, третий..., вчитывается в них, устал, за день одолел только 100 штук, а на следующий день ему дают еще больше резюме.

Опытный рекрутер видя проблему решает помочь: подходит к столу молодого, делит стопку резюме надвое и одну часть выкидывает.
— Чего??
— Неудачники нам не нужны!

Меня напугало, что во время секса она не
проявляла никаких эмоций, ни звука.
Проверил пульс - мертва. Слава Богу,
значит дело не во мне.

- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-
то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!

Мечта оленя — свитер с людьми.

Как вынести мусор:
1. Выстави пакет с мусором на лестничную
площадку.
2. Позвони по тел. службы спасения и
сообщи о подозрительном пакете.

Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и
коту.

- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки ?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте ...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Представляете, как тяжело анархисту в душе, руководить тоталитарным государством?

Интересно, какая медаль положена Медведеву: «за освобождение Москвы» или «за взятие Москвы»?

После 2 суток непрерывной игры геймер перепутал босса с монстром и завалил его .

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!