Анекдоты

Сегодня, спустя две тсячи лет после пришествия Христа, ходить по водам научился каждый обладатель яхты!

Процедурная медсестра говорит напарнице:
- Пайду пакурю, паоффтыкай за меня...

Интересно, а что скажет один дипломат другому дипломату, если второй неожиданно уронит первому на ногу тяжёлую хрустальную пепельницу???

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я когда снимаю лифчик, у меня груди поднимаются.
- Странно… Ну что ж, снимайте лифчик, щас посмотрим.
Девушка снимает лифчик, и у нее действительно поднимаются груди.
- Доктор, так каков диагноз?
- Так… Пока не знаю, но могу сказать только одно – эта болезнь заразная!...

Не злите меня! мне скоро некуда будет прятать трупы...

Одна сказала
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

Если куклуксклановцы такие крутые христиане, почему они одеваются как мусульманки

Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала – это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это… недержание…

Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил?

Обычно, из холодильника идет в канализацию. А в Ливии, вот, из канализации - в холодильник

Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз.

Тихо в стране, только не спит медведь.
Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.
(с)кермлин раша

Все мы в немного Станиславские, потому что утром когда звенит будильник мы ему "не верим" и переносим на 10 минут, чтоб история повторилась...

-Здравствуйте,бесплатный доктор!
-Здравствуйте,безнадежно больной...

-Мама, а у тебя в дестве айпод был?
-Нет
-Мам, а планшетник?
-Нет
-А ноутбук?
-Нет
-А дивиди?
-Нет
-А сотовый?
-Нет, не было.
-Маам, а ты динозавров видела?

Сегодня утром Алексей Долматов, известный под сценическим
псевдонимом 'Гуф', был найден убитым в подъезде своего
дома. Соседи сообщают, что видели его таким уже не раз.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

-Каддафи убит!
-Где тело?
-В секретном месте!
-Сфотографируйте!
-Никак, оно отстреливается!

анекдот из жизни
Сидим с другом - пятницу отмечаем.
Звонит его подруга
- Дорогой во сколько ты дома будешь?
- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что
ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ !

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

"Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос"
(с) Стив Джобс

В иных людях так много говна, что даже мысли воняют...