Анекдоты

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев ему говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Второе февраля - День сурка в США и Канаде.
Если сурок увидит свою тень - значит зима продлится еще 6 недель.
В России если Сурков не увидит плаката "Путин уходи" - значит просидит в своем кабинете еще 6 лет.
© Енот

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Вроде бы безобидная песня: "Яблоки на снегу"...
А никто не задумывался, что перед написанием этим темы перед автором по снегу табун лошадей проскакал?

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Ложка с дырками - к пельменям дорога!

Из грустной попы весело не пукнешь.

Все в этом мире делится на фракции - и нефть на НПЗ, и отходы в канализации, и депутаты в Думе.
© Рыков

Российский народ, однажды добавив Путина в "избранное", 12 лет безуспешно ищет в настройках, как его оттуда удалить.

а: привет красавиться! )
б: Чо-чо делать??? о_О

Новости культуры:
Артист Пороховщиков помирился с женой, но не может припомнить, с чьей.

Молодая жypналистка беpет интеpвью y пожилого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Во время исполнения оперы "Хованщина" в Большом, на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы, включая бельэтаж.

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

… Путин быстро соскочил с кровати, нашел пульт и включил телевизор. Диктор в новостях нудно зачитывал, - По итогам выборов президента России 12 марта 2012 года победу в первом же туре одержал Геннадий Зюганов..
-Нет, нет, этого не может быть! Ааааааааааааааа!!!!
Путин проснулся, - Фу ты, приснится же такой кошмар! Однако надо глянуть телек! Путин быстро соскочил с кровати, нашел пульт и включил телевизор. Диктор в новостях нудно зачитывал, - По итогам выборов президента России 12 марта 2012 года победу в первом же туре одержал Геннадий Зюганов..
-Нет, нет, этого не может быть! Ааааааааааааааа!!!!
Путин проснулся, - Фу ты, приснится же такой кошмар! Однако надо глянуть телек! Путин быстро соскочил с кровати, нашел пульт и включил телевизор… В аду начался век сурка.

© W_Bober

К композитору Мендельсону пришел малолетний сын и сообщил:
-Папа, я хочу жениться.
-Марш отсюда! Марш! - заорал Мендельсон.

Махачкалинский Анжи покупает у лондонского Челси Романа Абрамовича.

Я своей жене на каждый праздник обещаю норковую шубу, бриллиантовое колье и вынести мусор. За три года всё равно забудет.

- Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.