Анекдоты

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Этот макакияж вам к лицу!

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни...

Подросток-геймер описывал друзьям свою первую сексуальную партнёршу как "прикольный гаджет с интуитивно понятным интерфейсом"...

Самым хреновым провайдером в истории был признан один греческий сервак, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать всего 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
К тому же после этого он вапче сдох!

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде:.."кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

В жизни всегда есть место для счастья. Но почему то подвиг успевает занять его раньше...

Жительницы Тверской области активно пытаются убедить жителей Тверской области, что автомобильный код их региона - это знак свыше...

... поскольку чистота этого эксперимента обеспечивалась медицинским спиртом, то она априори не может быть выше 96%...

Анекдоты, помеченные как креатив, - это как продукты, помеченные "экологически чистые".
Верь или не верь.

"Движение - это жизнь".
Лучше всего смысл этой фразы доходит до человека попавшего под прицельный обстрел...

- Ты будешь по мне скучать, пока меня не будет?
- Если ты заберёшь с собой ноутбук, то очень!

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Пожилaя пaрa, муж с женой сидят утром и пьют чaй.
Муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, подaй мне сaхaр.
Женa тянется через весь стол и кaк дaст кулaком в лицо мужу. Тот охренел:
- Зa что, любимaя?
- Это тебе зa 45 лет неудaчного сексa!
Зaвтрaк продолжaется. Через кaкое-то время муж встaет и кaк удaрит жену по лицу. Тa aж со стулa упaлa.
- А это зa что??? - спрaшивaет женa.
- А ты откудa, сукa, знaешь рaзницу между удaчным и неудaчным сексом?

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.

Новости культуры.
Художник Н. нарисовал картину, на которой рыбка из аквариума наблюдает за карапузом, съедающим бутерброд с икрой. Новое полотно Н. назвал "Два мира - два детства"...

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

- Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
- Хорошо. В кино пойдёшь?
- Конечно пойду, а на что?
- На "Секс по дружбе".

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...