Анекдоты

Ездил мужик на "Запорожце" с наклеенными звездами на дверях, а потом стал крохобором.

Одна сказала
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

© ипатий поцый

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Оля задула только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

- А сейчас, по старинной свадебной традиции, жених будет пить из туфельки невесты!
- Ты с ума сошел? Ты видел ее размер? Меня от этой полторахи унесет!

Между первой и второй Жил с гражданскою женой.

Минералка с утра – это не роскошь, а средство передвижения.

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Моя девушка сделала мне предложение, хотя я ее просил сделать мне совсем не это...

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

- Почему не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
- Никак не мог, дорогая, весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами...

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина – в 2 раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что, когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до хрена слов осталось.

«Отдайте зарплату тем, кто ее заработал!» - под таким лозунгом состоялась манифестация токаря Сидорова. Жена токаря Сидорова снова отказалась от переговоров.

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Один сказал:
- Вот говорят, что алкoголики - слабохарактерные люди. А ведь это неправда, неправда это...
И заплакал

Я хочу пожелать всем людям, которые придумывают всё новые и новые интерфейсы, разъемы и драйвера, когда они закончат свой жизненный путь (и пускай очень нескоро!), и попадут в рай (непременно в рай!) встретить там женщину (ну, или мужчину) своей мечты. Пусть это будет любовь, не знающая даже толики сомнений! Взаимная и крепкая!
И пусть, когда они сольются в сладостном поцелуе, они обнаружат, что у него - интерфейс USB для принтеров, а у нее - IEEE 1394. Ну, или что интерфейсы одинаковые, а драйвер не встает... Вот-вот! Лучше так! Драйвер не встает! Что с ним не делай - не встает!

— Батя, а мы в НАТО войдем?
— Надо будет войдем, сынок, по самые Нидерланды!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит.

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником