Анекдоты

- Sit down! Что в пеpеводе означает: "Сядь, даун."
- Si, senior, что в пеpеводе означает: "Кpемний, пpидуpок."

Работа не волк. А кусается так же!

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?!

Курице необязательно понимать, что значит быть вкусной.

Нет денег менять гардероб ? Смени работу ! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Мало кто знает, что "пытки водой" стали применять в секретных тюрьмах ЦРУ как раз после того, как В.В. Путин предложил мочить террористов в сортире...

Из политического словарика:
Муж - член партии холостяки России, кандидат в депутаты по однамандатному округу.

Биологи Тимирязевской академии бьют тревогу, а ведь тревога занесена в красную книгу! Кто остановит зарвавшихся ботаников?

Британские биологи выяснили. что тетрадь - эт сложный, многоклеточный организм.

У одного мужика была жена страшненькая, ужаснах!
Приходит он однажды домой, с бутылкой водки и говорит: - Вот дорогая, купил супер-пупер косметику для тебя, будешь ша ты у меня красавица!

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- Каким ещё ста баксам?
- За открытие счёта.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Коллектив у нас дружный. Недавно, беспокоясь о здоровье сотрудницы, сторого спросил в каких она трусах ходит в такую студённую зимнюю пору. Оказалось кружевные полупрозрачные. Ответ возмутил не на шутку и я разразился гневной тирадой о бестолковости молодых барышень. Отмораживают в юном возрасте письки а потом мужу достаються всякие ссыкозы-цеститы, молочницы, герпесы, гонорейки и прочие безобразия. К моему монологу присоединился директор поведав, что у него дома живут птички. Гнездо оных по фактуре напоминало вышеописанные трусы, а что б не дуло птички гнёздышко закакали… сотрудница, да что там говорить, и остальной персонал, этой идеей впечатлился

Василий вот уже двадцатый год бережно хранит девственность своей жены.

Сын:
- Папа, а почему детям нельзя продавать алкоголь до 18 лет.
Отец:
- А что бы у детей цель оставалась -- дожить до этих 18-ти.

Моя тёща - патологоанатом.
И она меня ждёт-не дождётся.

Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".

В сборнике шуток Задорнова порадовать может только забытая там заначка..

О, сколько анекдотов чудных успел придумать и забыть!((

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

По огромной просьбе благодарный читателей, я расскажу как можно творчески развивать идеи шуток ( для гофмаршала, а то ведь через полгода опять как нибудь переврёт всё мной сказанное):
оригинал- прикол с решётками в туннеле
креатив:
в общежитии где я жил, будучи студентом, была системная коридора, вернее коридорная система, с двумя лестницами по концам коридора, то есть коридор, поворот и выход на лестницу. Незадолго до поворота, метра за два, был пожарный кран, с такой, знаете, дверцей- рамка закрытая фанеркой. Я открыл дверцу, а под дверцей, на полу положил старый коврик и на него старый молоток, отвёртку. В чем принцип действия шутки: чел вылетает из за поворота и перед ним открытая дверь пожарного крана, что делает чел? правильно, чел шарахается в сторону огибая препятствие, так вот. ДВА дня!!! ДВА, народ по нескольку раз в день шарахался от дверки, и никто не закрывал её, закрыл , и то случайно, через два дня один поддатый студент, он головой закрыл дверцу, ну а открывать обратно просто сил не хватило.
Самое смешное, что на второй день эксперимента кто то спёр инструмент, но даже когда исчезла видимость того, что дверь открыта не случайно, все обходили её не трогая.

Читаю заголовки новостной ленты: "Россия наладит выпуск боевых неваляшек".
И сразу как-то подумалось: а потом наладят выпуск боевых пидарасов...