Анекдоты

- Да разве это комары?? Да это мелочевка, а не комары. Вот у нас комары в Сибири, вот это комары! Огромные!! Да они на двоих - кусок рафинада уносят!

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну... если только отвертка крестовая!
- Бл*ть, ещё один...

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравиться, мечтает выйти за него замуж. Заставляю Машу переодевать пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы:— Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне, если сама трусы снять не может..?
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.

Скажи женщине: «Доверься!»... Она и будет говорить всю ночь!

Энтузиаст-исследователь сумел опровергнуть народную мудрость, взяв на откорм слепого волка...

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

И только начали они жить долго и счастливо, тут и сказке конец...

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва-Киев.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко... Пора ещё одну бабу
заводить.

Уникальную операцию провели местные хирурги в Сухумском обезьяньем питомнике. Самцу гориллы, страдавшему тяжелой формой склероза, были пересажены мозги разнорабочего Чуденко. Горилла чувствует себя хорошо, пьет, курит, ругается матом и отзывается на кличку Гегемон.

Однажды я кормил каких-то иностранцев
борщом и они спрашивали, зачем русские
варят салат.

«Так долго продолжаться не может» —
подумал я и закрыл браузер. «Но и так
долго продолжаться не может» — подумал
я и вновь открыл браузер.

За путенские двухтысячные нам отменили выборы губернаторов, сократили майские праздники, добавили дней к рождественским каникулам, отменили перевод стрелок и понаделали кучу всяких других благоглупостей.
Зато сейчас, от предвыборных речей путена, у меня такое чувство, что нам поставили все это кино на ускоренной обратной перемотке!

Интересно, как выглядит мужчина увидев
нацарапанную гвоздем на капоте его машины
надпись: «В сексе ты лучший!»?

- Ура! Мне подарили собаку! - обрадовался Малыш, увидев в прихожей папу с шаурмой.

Киргизскому мaльчику зaдaли зaдaчу:

- У тебя есть шесть яблок, половину ты отдaл брaту, сколько у тебя остaлось?
- Пять с половиной.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. Я подрос и понял, что тоже хочу девочку! Похоже, это наследственное...

Жена запретила курить дома. Нарисовалась проблема: утром не могу просраться, выйдя на улицу с сигаретой боюсь обосраться.

На следующей неделе Россия передохнет от морозов.

Да простят мне поклонники М.А. Булгакова. Имя им - легион.

- Что видно из-под шортиков?
- Рыковые яйца