Анекдоты

Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня.
Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Фурор нa рынке стирaльного порошкa... мировые лидеры в пaнике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продaже. Требуйте Пердосю в мaгaзинaх вaшего городa...

Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Чем меньше мыслей в голове, тем больше мусора на языке.

Сын -подросток отжег:
- Пап, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трах..т друг другу мозги.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Власть рубит рубли, население копит копейки.

Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Час назад иду по весенней Москве.
Травка зеленеет, солнышко блестит, таджики красят двери подъездов.
Вдруг к свежепокрашенной двери решительно подходит высокотехнологичный кореец в костюме и при ноутбуке.
Все таджики от соседнего подъезда орут ему хором: "Эй, брат!" Глаза корейца округляются до неимоверной ширины от такого количества родственников.
Но еще больше они расширились, когда он вляпался в окрашенную дверь.

Ходят слухи, что Полоз, чтобы напечатать заглавную букву, тычет в сломанный шифт заколку для галстука с брилииантами.

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну… Книгами увлекаюсь.
- Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — «книголожец».

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Спасаясь от расправы хозяина, раб спрятался в масличном прессе. А пресс, начитавшийся Чехова, сразу же стал его из себя по капле выдавливать...

Я тебе не префект какой-то там, я слесарь шестого разряда, поэтому благодарность принимаю не в конвертах, а в бутылках...

Новый шампунь мистер Проппер - и Ваша голова блестит чистотой!!!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

-Сегодня со соим поругалась(
-??
-хотела сказать что нибудь нежное...и сказала...
ты мое ЧУДНОЕ ...МГНОВЕНИЕ