Анекдоты

Жена постоянно упрекает меня в том, что я не довожу начатое до конца. Нет, речь не идёт о том, что я плохо мою посуду, неровно застилаю постель или плохо складываю свои вещи. Больше всего ей не нравится, что я засыпаю на ней во время секса.

«Ой, бля!» в кресле парикмахера воспринимается несколько иначе, чем на операционном столе.

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, особенно если они стиранные.

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Начало положено... Конец поставлен...

Вот этот вот белобрысенький? Без малейшей тени намека на столичный лоск? Да ну, нет, нет, нет и еще раз нет! А вот двухметровый, накаченный красавец с длинными, черными волосами, забранными в "конский хвост". С обволакивающим взглядом томных глаз, с такой гламурной бородкой и стразиком в ухе. Это - да! Я же смотрю сериалы! Я точно знаю, как выглядит майор спецназа ГРУ.

2022 год. Сколково.
Гордые ученые демонстрируют Президенту Путину новейшую разработку - автомобиль, управляемый силой мысли. Главный инженер проекта говорит:
- Ну вот, Владимир Владимирович, могли бы вы подумать, что возможно рулить, не держа в руках руль?
- Да был у меня как-то такой период, - ухмыльнулся Путин.

День победы через 2 месяца. В принципе,
успеваем (И.В.Сталин, 10 марта 1945 г.)

Путин чихнул на инаугурации, тем самым предопределив топ острия на следующий день.

Лучше ни разу не увидеть, а то потом сто раз кошмары приснятся...

- Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семён Петрович, набрал в пакет мусора и пошёл домой.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик!

Если вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы, значит, вы сработались!

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят заниматься в кресло-качалку?

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы...

В магазине спорттоваров:
- О, вы покупаете биту! Наверно будете людей бить?
- Что вы, боже упаси! Я люблю бейсбол и увлекаюсь им с детства! А что, вы разве не знали, что Бирюлёво явлется бейсбольной столицей?!?

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

— Не любишь ты меня
— Ну да, а почку на пересадку я из
вежливости тебе отдал, блять

А где-то в параллельной Вселенной этот
пост сейчас читает тебя.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что...

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?