Анекдоты

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру- значит у тебя не только руки не из того места растут.

Прекраснее женского тела может быть только красивое женское тело.

Когда понижается градус за окном, повышается градус на столе!

Встречаются два психолога. Один другому:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

Читаю новостную строку: "Медведев хочет создать киберполицейских"
Ой, дядя Дима, а может не надо?!? Насмотрелся ты в детстве голливудских фильмов, а надо было "Знатоков" глядеть...

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов.

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук...
У них и заночевал.

Щас историю рассказали занятную, как ОБЭП с судебными приставами Октябрьского района сцепился.
Утром в офисе приставов появился парень. По роже и по манерам полицай. Стал проститься на прием к приставу. Тот ему говорит - сгинь гнида, у меня день не приемный. Тот хныкал, хныкал, надо мол, с вами перетереть в вашем кабинете.
Ну, минут 20 парил мозг. Ладно пустили его.
А тот возьми да и положи на стол приставу файл с доками. Говорит - А это вам!
И тут дверь в сторону - влетают сотрудники ОРЧ4.
Всем стоять, руки за голову!
Пиздец пришел. Пакет открыли, а там деньги. Пристава задержали. Щас сидит бедолага в кутузке.
А суть в том, что там просто косяк случился.
Подставной парень перепутал кабинеты и НЕ ТОМУ приставу пакет с бабками на стол положил! В итоге тот, кому предназначался вроде как ни при делах, а тот, кто совсем не при делах, вдруг стал при делах!

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге...

Официант со стажем, Сидорчук, подсчитал, что если бы он понимал всё буквально, то сейчас мог бы иметь семь железнодорожных составов чая...

В aфрикaнскую деревню приехaл бизнесмен: "покупaю местных обезьян по 10 евро/шт."
Обезьян вокруг море, все сдaют примaтов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стaло меньше, тогдa бизнесмен скaзaл, что повышaет цену до 20. Жители нaпряглись,
изловили последних, принесли, сдaли по 20. Сaмых последних зaбрaл зa 25, a потом объявил,
что хочет еще и уже по 50! Но сaм уехaл и остaвил зa себя упрaвляющего.
Упрaвляющий говорит: "дaвaйте тaк, я сдaю вaм втихую этих обезьян нaзaд по 35, a когдa босс
приедет, вы их ему по 50..." Нaрод рaд хaляве тaкой - нaзaнимaл кучу бaблa и скупил всех обезьян обрaтно по 35.
Нa следующий день упрaвляющий исчез вслед зa боссом, a нaрод остaлся без денег, но зaто при обезьянaх.

Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.
… Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил – надоело.

Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. Забей на всё!!!

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

Да мне проще йети встретить, чем трезвого Михалыча без пузырей!

МИД России прокомментировал сообщение о том, что постпред России при ООН Виталий Чуркин в грубой форме обратился к главе МИД Катара Хамаду бен Джасему, попросив его «не вякать».
«Эти сообщения абсолютно не соответствуют действительности и, в принципе, не заслуживают комментария. В последние дни мы не раз слышали, мягко говоря, недипломатичные высказывания в связи с занятой Россией позицией по сирийскому вопросу в Совете Безопасности ООН», – сообщили в департаменте информации и печати МИД России корреспонденту «Интерфакса».
Об инциденте, якобы произошедшем в субботу во время заседания Совбеза ООН при обсуждении сирийского вопроса, во вторник сообщила «Русская служба новостей».
Радиостанция ссылалась на алжирский интернет-портал Algeria ISP. Как следует из сообщения на алжирском сайте, перед голосованием в Совете Безопасности ООН министр иностранных дел Катара сказал постпреду Чуркину: «Я предупреждаю Россию, что если она не воздержится от вето и не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны».
«Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра», – цитировали СМИ ответ дипломата Чуркина.

Каждая ос3йская женщина должна иметь в друзьях пятерых юзверей:
Авиатора в гараже, Енота в гардеробе, Тардифа в бане, Штирлица - для поболтать о постели и Крохобора, который все это обеспечивает.

Катя (5,5 лет) и Поля (3,5 года) играют, Поля случайно заехала рукой Кате в нос. Та жалуется папе.
- Поля, - говорит он, - иди извиняйся.
- Катя, я больше так не буду.
- Нет, Поля, я тебе не верю.
- Сейчас вот как дам тебе еще раз в нос, тогда сразу поверишь!

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Я наконец-то понял, почему мы не находим с ним общий язык. Он мне меня же напоминает, а таким уродам я не доверяю.

Европу решило посетить древнее северное божество Ебун-Колотун.

- Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка...

Вова предложил перевести часы...
На 30 лет назад...

В морозы можно экономить на парикмахерской: вымыть голову, высунуть голову в окно, обломать волосы до нужной длины.