Анекдоты

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

-Тепло ли тебе, девица?
-Налей еще чарочку, добрый молодец,а потом об этом поговорим....

Слыхал тут, в Питере собираются какой-то переулок назвать улицей Путина.
Что ж, будет, где писать "Путин ЖиВ!"

Секс - наверное, самое смешное занятие в
жизни. Методично засовывать ху* вдырку,
пыхтя при этом как песик, и пытаться
ухватиться за болтающуюся сиську -
ничего более нелепого и придумать нельзя.
=)

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой.

В аэропорту сотрудник таможни так долго досматривал девушку, что в конце концов как честный человек был вынужден на ней жениться.

Молодой рекрутер только пришел на работу. В первый день ему на вакансию дают обработать 200 резюме. Он час просматривает, второй, третий..., вчитывается в них, устал, за день одолел только 100 штук, а на следующий день ему дают еще больше резюме.

Опытный рекрутер видя проблему решает помочь: подходит к столу молодого, делит стопку резюме надвое и одну часть выкидывает.
— Чего??
— Неудачники нам не нужны!

Меня напугало, что во время секса она не
проявляла никаких эмоций, ни звука.
Проверил пульс - мертва. Слава Богу,
значит дело не во мне.

- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-
то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!

Мечта оленя — свитер с людьми.

Как вынести мусор:
1. Выстави пакет с мусором на лестничную
площадку.
2. Позвони по тел. службы спасения и
сообщи о подозрительном пакете.

Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и
коту.

- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки ?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте ...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Представляете, как тяжело анархисту в душе, руководить тоталитарным государством?

Интересно, какая медаль положена Медведеву: «за освобождение Москвы» или «за взятие Москвы»?

После 2 суток непрерывной игры геймер перепутал босса с монстром и завалил его .

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

Медведев призвал Грецию не унывать и заняться бадминтоном.

Абрамович пришел оформлять пенсию в собес. На следующий день пенсия попала в фобес.