Анекдоты

Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющимися меньшинством в парламенте и других органах власти.
Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже совсем башка не соображает, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей. Отпусти людей!

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...

Она переспала с таким колосальным количеством мужиков, женщин, супружеских пар и различных групп, что запросто могла б создать свою социальныю сеть "Одноёбники"...
Причем, "Одноклассники" нервно бы курили в сторонке!

- Лучше в машине, чем с машиной..
- Прости, но этот твой "анек" мне не понятен. Он тупой!
- Это значит одно из двух: либо ты очень любишь трахаться с машиной, либо тебе однажды очень не понравилось трахаться в машине)

Маршрутка на конечной у метро ждет, когда наберется "кворум". Воскресенье, вечер, народу немного, потому ждем томительно долго. Заходит еще один мужик, остается свободным всего два места. И тут кто-то говорит:

"Ну что, поехали на конец?!"

Водитель в сугроб не падал, в припадках никто не трясся, только у меня внутри что-то сначала развернулось... а потом свернулось.. наверное гармонь. Или...

Занавес.

Как недавно обнаружили российские учоные, Онотоле любит крабов.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине

Бесконечно можно делать три вещи смотреть как горит огонь, бежит вода и пытаться рассмешить острийца

Владимир Вольфович предложил переименовать президента в царя.
В высших политических кругах ходят жуткие слухи, что его укусил Дмитрий Анатольевич.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...

Зашел на какой-то сайт и, как обычно, реклама по бокам, на одной из картинок написано:
"Женщины поставили науку в тупик".
Когда-нибудь это должно было случиться.

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

Похищение

История, рассказанная сегодня на работе дежурным.Работал он тогда в ЖЭКе.Заявка на прочистку канализации в квартире.Последний этаж унитаз. Вода стоит.Осматриваются.Ревизок нет!Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?»
...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад
Хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез

И только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер...

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Счастье, это когда Все дома и спят.

Говорят,что в Брюсселе замерз писающий мальчик.Хотели даже залить незамерзайку, но передумали..

- Скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.