Анекдоты

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Мальчик-подхалим даже на дороге голосует за «Единую Россию».

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

20 человек в классе..На улице жарееень. И
все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ
ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!

Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом?

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

Родители готы отправляют детей на лето к бабушке, независимо от того, на каком она свете.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

- Утром опаздываю, выбегаю к машине, а там трактор прошел, чистил, до половины снегом завалил. Что делать? Выбегаю на улицу в панике - и вдруг вижу, таджик идет сонный, с лопатой наперевес. Я к нему: "Брат, родной, дай лопату!". А он: "Угу, как что-нибудь нужно, так "брат родной", а так "чурка черножопая"....

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

Жена циклопа не понимает, когда муж подмигивает, а когда засыпает.

В семье кинорежиссеров, первый ребенок всегда немного интереснее второго.

на острие небыло анекдотов, по этому умерло 10 европейцев и родилось 30 китайцев.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

С родительского форума Котик777: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства.
Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива...

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Я своему любимому верность блюла, блюду и блядь буду!!!

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!

Зарекалась Маша не ебацца, заебалась Маша зарекаться.

Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!