Анекдоты

- Роза, ты мне изменила!
- Фима, все совсем не так, просто я заночевала у Бэллы!
- Ты врешь, как последняя сучка! Вчера у Бэллы ночевал я!!!

пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
- нет, а почему вы спросили?
- вы пьете мое пиво.

с точки зрения математики и статистики секс, раз в полгода, считается регулярным.

хуже вегана может быть только непьющий веган.

Кондуктор не спешит
Кондуктор понимает,
Что мы в душе мертвы
Троллейбус едет в ад

- где работаешь?
- в колумбарии.
- а что это такое?
- это дом отдыха, станция метро Ваганьково.

- Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
- Присядьте - расскажу
- Ну, рассказывайте!
- Скамейка покрашена

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.

РЖД объяснили, почему цены на алкоголь в поездах, в том числе "Сапсанах", выше магазинных.
Это не для заработка, а чтобы помочь пассажирам не выпить лишнего, подтвердил РИА Новости глава дирекции скоростного сообщения РЖД Антон Петров.
ЗЫ. А в аэропортах жратва дороже магазинной, видимо, чтобы мы не сожрали лишнего?

................
................
чтоб мы друг друга понимали
айкью мой нужно обнулить
© Мишачок

на день защитника в гареме
на пену скинется народ
а вот защитник на восьмое
банкрот

Косые наши зайцы
Китайские китайцы
Везут нам всё говно.
О - о - о.

Ведь и гвоздя простого
Российского, родного
Купить нам не дано.
О - о - о..

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка- алкоголичка.

- как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- ты не женат, что ли?

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Делаем сайт для строителей.
Они говорят:
- Мы хотим нарисовать структуру на ватмане и вам покажем.
Я:
- ну ок.
Поворачиваюсь и смотрю на своих UI, UX дизайнеров и вижу обалдевшие глаза.
Я спрашиваю:
- что случилось?
Они хором:
- шеф, откажитесь! Мы в watman сайт не сделаем! И что это такое, у нас нет такого софта.

Пошли с сыном в зоопарк. Ходим, любуемся, подкармливаем местных. Подходим к вальеру с енотами, там целый городок с речкой. Когда их угощают, они сначала топают к речке, моют и полоскают угощение в реке и поедают.
- Витас, сын, а угости ка енота кусочком сахара! Да всех угости.

есть как минимум три вида мужчин:
мачо, чмо и мам чо?

Вещают назойливо СМРАДы:
"Не обходите Выборы вниманием!"
Шоб потом все, сука, были рады
"... Прошу отнестись с пониманием".

На перроне метро идёт толпа, в ней очень! модная девушка в худи и обтягивающих лосинах, демонстрирует всем, что у неё две ягодицы, в ушах вставные наушники, в руках большой дорогой айфон, с которым она громко разговаривает, тормозя поток. Ей навстречу идёт парень с большим рюкзаком. При расхождении провод от наушников цепляются за рюкзак и они вместе с дорогим айфоном катапультируются в неизвестном направлении.
- придётся тебе всё заново начинать…-сообщил я ей.

В аквапарках им надоело отмечать ДР, с аниматором скучно, в кафе шумно. У нас было всего два варианта: либо в комнате, либо на кухне.

Недалёкое будущее. Министр финансов:
- господин президент, наш пенсионный фонд стремительно пустеет!
- ну что за блядство! Быстро найти причину!
- нашли, господин президент. Оказывается, есть ещё один пенсионер, но он живёт в Новом Амстердаме в штатах и получает пенсию в размере 110 долларов. Нам жопа…

Кто на стройке работает — кирпичи домой несёт (не ворует!). Ну, а кто в МинФине работает? Нету тама кирпичей… Приходится миллионы домой нести…