Анекдоты

Может ли Змей Горыныч страдать раздвоением личности?

Дадут ли бюллетень Змею Горынычу, если чихает и кашляет только крайняя голова?

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова...

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.

«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!

За рюмкою споря о судьбах иных,
Сошлись мы на женском вопросе:
Когда б не минутная слабость у них,
Иных бы и не было вовсе.

Племянник в детстве моей маме: «бабуля, а помнишь ты мне просилась машинку купить?»
(с) Берёзка

Каждый раз, когда мой парень встречает меня из салона красоты:
- божемооой! и на это ты потратила три часа и мою десятку?!?

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.

В последнее время мировые СМИ забили болт на или в Украину?

- сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
- а с чем, бабуль?
- с картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
- а нахуя с говном то?
- ну не скажи, их больше всех покупают.
- тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими

- Фима, я таки не понимаю, "контрнаступ" всю дорогу шел по плану, и шо?
- Зяма, помните тот анекдот про аутотренинг? Где мантра "мне не хочется срать" плавно переходит в "я не обосрался"...

Живущий – улыбайся в полный рот
И чаще пей взбодряющий напиток;
В ком нет веселья – в рай не попадёт,
Поскольку там зануд уже избыток.

у зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить

в анатомическом музее
хранятся яйца фаберже

На Новый Год мои друзья решили подарить мне машину.
Но их резко отменили.
Что, теперь я без машины?

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь и даром не нужна. И сейчас, если кто-то тебе звонит по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Однажды в суровую зимнюю пору
Примёрз бизнесджет к аэродрому.
Он, сука, на саммит хотел полететь,
Где б запретили планете потеть.

Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом
Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
Ты не грустный, ты просто умный

Опять нихуя не шутка из Германии:
"В Германии полиция скрывала фотографию предполагаемого чернокожего насильника в течение 11 месяцев, а он все еще на свободе.

Пострадавшая сфотографировала насильника незадолго до того, как он ее изнасиловал.

Хотя своевременная публикация фотографии могла бы способствовать быстрому аресту, полиция придержала ее, чтобы защитить преступника от расистских выпадов в его адрес".

Челябинцы настолько суровы, что прилипают языком не к качелям, а к чертову колесу