Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- Где зимуют ёжики?
- В зоне бикини.
Читать дальше- В зоне бикини.
Так давайте же выпьем за тех, кто сегодня к нам не смог присоединиться, потому что нам поkуй, а им обидно.
Читать дальше
- Слушай, давай встретимся.
- Я бы с радостью... Но есть одна проблема.
- Какая?
- Я в Москве живую...
- Ох... И что ты не можешь, как нормальные люди, в Питере жить?...
(C) Denis Silvers
Читать дальше- Я бы с радостью... Но есть одна проблема.
- Какая?
- Я в Москве живую...
- Ох... И что ты не можешь, как нормальные люди, в Питере жить?...
(C) Denis Silvers
В этом было что то сверхъестественное,
мистическое...видеть знаки, понимать, что сайт с тобой общается ...но потом пришло разочарование и я узнала что такое контекстная реклама...
Читать дальшемистическое...видеть знаки, понимать, что сайт с тобой общается ...но потом пришло разочарование и я узнала что такое контекстная реклама...
У нашего приятеля есть анек о птицах.
У этого приятеля на члене умещается 12 голубей. А у 13 лапка соскальзывает. Вопрос: сколько можно это терпеть?
Читать дальшеУ этого приятеля на члене умещается 12 голубей. А у 13 лапка соскальзывает. Вопрос: сколько можно это терпеть?
Похоже начальство с логикой не дружит. Жёсткий ввод без вазелина они называют "оргвыводы"...
Читать дальше
Объявление висит: "Пропал мальчик, бла-бла-бла... Особые приметы: Глубокая царапина на щеке и не хватает двух верхних и двух нижних передних зубов..." Это жесть, я кажется знаю причины, по которым он пропал :).
Читать дальше
Взаимодействие винды с новыми устройствами и взаимодействие женщины с мужчиной диаметрально противоположны. Ведь устройство надо подключить, и только потом оно будет установлено, а мужик, пока не установит, даже и подключиться не сможет...
Читать дальше
- Малыш, это что?
- Это пирог и восемь свечек!
- Нее, я так не играю. Лучше восемь пирогов и одна свечка...
- Будет тебе, Карлсон, восемь пирогов. И одна свечка, ректальная...
Читать дальше- Это пирог и восемь свечек!
- Нее, я так не играю. Лучше восемь пирогов и одна свечка...
- Будет тебе, Карлсон, восемь пирогов. И одна свечка, ректальная...
Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!...
Я смотрела видео... Надо поговорить!
Читать дальшеЯ смотрела видео... Надо поговорить!
Если жрать чипсы, запивая пивом и одновременно каментить на Острие, то очень скоро по жирным пятнам на клавишах можно узнать, какой у вас буквенный запас...
Читать дальше
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Читать дальше1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Моя жена - программист и ее вирусная база всегда обновлена...
Читать дальше
Сказала "Нет!" алкоголю. Оказалось, он не слышит нихрена.
Читать дальше
Как деликатно узнать у девушки был ли у нее мужчина ?
- Мань , ты это видела?
- Ого!!!
- Понятно...
Читать дальше- Мань , ты это видела?
- Ого!!!
- Понятно...
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .
© serge tardif
Читать дальше- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .
© serge tardif
Одна рассказала:
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?
Читать дальшеПривезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?
Если сайту не хватает флуда, то рекомендую отличное флеймогонное средство "Нафлудит" , в каждой капсуле по 100 комментов.
Читать дальше
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Прикольно. Нет, не продам.
Читать дальше
SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."
Читать дальше"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."
Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!
На что девушка отвечает с улыбкой:
- Извините! У нас магазин самообслуживания!
Читать дальшеПошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!
На что девушка отвечает с улыбкой:
- Извините! У нас магазин самообслуживания!
Менделеев долго доказывал участковому, что это не самогонный аппарат, а лабораторное оборудование...
Читать дальше
Неопытный медик попал на вызов к опытной пациентке и не пожалел...
Читать дальше
Хочешь узнать,что я о тебе думаю?? купи мне литр мартини...садись поудобней...и слушай.
Читать дальше
Чур меня:
Первый пошел...
Пут меня:
Второй пойдёт?
Или пошлют?
Читать дальшеПервый пошел...
Пут меня:
Второй пойдёт?
Или пошлют?