Анекдоты

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.

если деньги мерить кучками, то у меня ямка!

Русские опять отличились. Придумали генератор случайных анекдотов.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!

сломайте мозг аптекарю, попросите и сontex,и kotex,и сoldrex,и сornex,и sorbex!

торгую детьми и клубникой. шучу шучу. какая клубника в январе!

Иногда один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

Стоишь на весах, они зашкаливают, а ты думаешь, как бы с сожалением:"От, с..ка, носки не снял..."

- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уеб@нское...Клавдия?

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Длиннющая вереница машин с белыми лентами на Садовом кольце - это был свадебный кортеж Удава Пу в фате.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блять. Я обуваюсь...

Митинг "За честные амфоры!"

Адъёс, единороги!© Ной

Что вы стоите у порога!! Не стесняйтесь, идите на
х*й!

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

Ты слишком долго был в Талибане, если:
Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.
У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.
У тебя больше жен, чем зубов.
Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".
Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".
Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.
ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.
Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.
Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.
Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.

Нa форуме:
"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры..! ".

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

"Читать Острие нельзя работать!" - вот фраза, в которой правильно расставить запятые намного труднее! )

Я в шоке от Первого канала.
Включаю программу "Утро", сюжет - шьём модное платье. Через несколько минут сюжет - готовим роллы из баранины. Еще через несколько минут вздрагиваю - в кадре рука, измельчающая белые таблетки и закадровый голос: "Дезоморфин в домашних условиях можно приготовить из обычных снотворных"...