Анекдоты

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Лучше боян хорошего креатива из прошлого, чем хреновый креатив в настоящем.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...

только что разговор с зашедшей женщиной:
_ можете мне ксерокопию сделать?
- нет, мы по одному листу не делаем
- что вааще не делаете?
-вааще


- Урод блядь!

вот так, надо спирт за вредность будет взять.

По ходу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосём...

(с)UnderSky

Рассказала не работе женщина- дизайнер:
у них из подъезда сосед выкинул пылесос старый на мусорку, купили новый, этот мешался им, три дня стоял пылесос около мусорки, в коробке, никто не забрал, и машина не забирала мусорная, хозяин чего то подумал и решил в сад потом увезти, забрал с мусорки коробку и положил в машину, в тот же день в машине вышибли стекло и пылесос украли.
машина мазда, тройка.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Водитель-мазохист установил на свою машину зелёные стоп-сигналы.

Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже...
Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в
Ленинграде. . ", "Да бога ради! ". .
Набирает код и номер, слегка меняет голос:
- Алло, это квартира "Имярек? "
- (судя по всему, ответ положительный. . )
- А позовите пожалуйста Александра. .
- (его нет дома, уже спит. . )
- Жаль, жаль, а я простите с кем говорю? ... . С женой? ?! С какой женой!!!
А он мне сказал что не женат...
Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников. .

- Абгам, как Ви находите мою новую мини-юбку?
- Сага, Ви, таки или мойтесь више, или таки шейтесь ниже!

Федеральное государственное образовательное учреждение "Южно-Уральский государственный университет"
отдел-"Центр оперативной полиграфии" проводит запрос котировок на поставку:
чипсов- 134325р
сухариков- 84120р
сахаристых изделий- 84006р
кофе- 35110р
жевательной резинки- 148653р.

- У тебя машина в -30C заводится?
- Не знаю... у меня она в -30C не
открывается...

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов - женщин:
у первых - какой на фиг секс, у вторых - какой на фиг шопинг!

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.

- Ну!? Что вы решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Дурная примета - подкова на счастье с отбросивших копыта.

Ханкин.

У меня живет кошка - практически член семьи, родная душа.
Но одно обстоятельство крайне возмущает: почему геев уже почти во всем мире регистрируют, а наши с Муркой права до сих пор ущемлены и никого это не беспокоит?!
Все, кто любит кошечек, собачек, осликов, овечек и других милых зверушек, выходите с ними на лав-парад, пора начинать бороться за наши права!!!

"90% интернет-пользователей не знают, что такое CTRL+F" прочитал и сразу потянулся к клаве нажимать, Вы тоже?)

Друзья это.....
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и смеяться над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем))))

- Если Снегурочки не существует, то кoго я 10 дней е^ал?

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!