Анекдоты

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

-Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… да подождите, я не договорил!!!

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне с@ки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
МНЕ Б БЛ@ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!

"Маловаты..." - с грустью подумала девушка и добавила ваты в лифчик...

Страшнее, чем витязь в тигровой шкуре, только витязь в тигровых стрингах!

Никакой Чуров не волшебник, он всего лишь волшебная палочка!

Кто бы мог подумать в те времена, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал котэ.

За убийство фюрера, Гитлеру стоило дать Героя Советского Союза. Посмертно.

- Клянусь быть вместе с тобой в радости и в печали, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока утро не разлучит нас!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде только давали.

В прошлом было больше будущего, чем сейчас.

Не делай другому то, что ты хотел бы сделать с его женой.

Собакам нравится нюхать всякую гадость. Может быть, она живет с человеком и так преданна ему потому, что он воняет?

Для того, чтобы алкоголь доставлял удовольствие женщинам, нужно, чтобы его пили мужчины.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем

Я неверующий, но однозначно верю в смерть после жизни и в догробную жизнь.

Поспорь с девушкой, что она не сможет свести локти вместе на животе.
Получишь удовольствие от вида на её грудь.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Женщины не скрывают свой возраст в двух случаях: когда они знают, что молоды и привлекательны и им нечего терять и когда они понимают, что скрывай, не скрывай, всё равно уже нечего ловить.

- Привет, как дела?
- Здаров, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- КАКОГО КОЛЮ???

Лучше всего иметь дело с девушками из Эфиопии.
Всегда проглотят с аппетитом

Татарская мудрость:
Ездить на мясе,есть мясо и мясо в мясо.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.