Анекдоты

В.Путин поручил в течение суток решить проблемы российских туристов.Путем отправки их на "отдых" в Сибирь.

Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!"

Был вчера на прикольном федеральном заседании.
Сидят: три Владимира Владимировича, четыре Владимира с другими отчествами, два Владимировича с другими именами.
И только у одного, самого младшего по рангу, ни имя, ни отчество не
задались. Зато он как две капли воды похож на Путина...

Стоматология и проктология это две стороны одной медали..

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного.

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Корпоратив.
- Наташа, Скажи тост!
- Ну.. я не готовилась.., поэтому буду говорить долго и бессмысленно...

Чуррова победа - так в Древнем Риме называлась победа на выборах, когда за тебя никто не голосовал, но ты победил.

Sunday Times:
В Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве Путина.

Пусть лучше назовут хотя бы пару не взяточников..

- Знаешь, что?! Засунь своё мнение себе в жопу!!!
- Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Институту повышения квалификации благородных девиц требуется блядь для опытов.

Обама: Грузия — "образец демократии и прозрачности".
Саакашвили: "США - гарант демократии и стабильности в мире".
Камасутра. Поза 69.

Очень мало кто знает, но, вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Хельсинки. Раннее зимнее утро. 5 утра, суббота. Улицы почти пусты, если не считать пьяных компаний прущихся на афтерпати и почтальонов, спешащих скорее разнести утреннюю газету. Я же, со слепающимися глазами опаздываю на работу, рядом сидит друг, которого я пообещала подкинуть попути. Ругаю себя за то, что согласилась в такую рань на работу. Ограничение 40, у меня на спидометре наглые всё 100, хорошо, что светофоры ещё выключены. И тут мне навстречу из–за угла выныривает полицейский фургончик. Я бью по тормозам и значительно успеваю сбить скорость, но мой маневр был замечен и меня остановили. Наверное, патруль подумал, что я из тех, кто поскорее хочет домой после клуба. Со мной поздоровались, попросили документы и дунуть в трубочку. Спросили, куда я спешу... Почему–то мне было стыдно признаваться, что на работу и моя фраза была следующей: «Вы знаете, я так спешу! Мой парень рожает!!!» Полицейский, помедлив секунду, расплылся в умилительной улыбке. Видимо, он тоже ещё спал. Он протянул документы, пожелал удачи и попросил ехать осторожно. Интересно, что они в отчет себе написали?

В Израиле в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера , разумеется. 

Сидят два еврея разговаривают..
-Изя, слушай , у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
-Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал...не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
-Пробовал..
-На левом боку?
-Не получается..
-На правом?
-Шо лицом к маме?

- Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения понатыкали.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахуй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.

Ответ на статус "Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне"

Женщина, которая утверждает, что ее место в спальне - просто не знает, что делать на кухне.