Анекдоты

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты...

Чтобы повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Лена! Смени ник!".

Как всегда мама ругала меня за математику, что я нихуя её не знаю...
Но потом я нашел её аттестат и она сразу заткнулась!

Зашел в скайп, увидел кого-то из родственников... ВАЛИМ ОТСЮДА!!!

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

Если человек купил бентли, это еще не значит, что он богат. Может он копил... три месяца...

Так и вижу ту картину:
Евровидение-2012.
"Бурановские бабушки" получают 12 баллов от какой-нибудь страны. Камера плавно наезжает, а бабки в неё орут:
"Это Россия, блять! В глаза смотри, бля!"

Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?

- Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.

Сколковские ученые провели успешные испытания двигателя работающего на воде!
Правда, работает он лишь на воде из Москва-реки, набранной в районе Капотни.

Что ни говори, а интересный способ мышления у русского народа.

Говорят: "Если государство повысило зарплату полиции и военным, то оно не доверяет своему народу", но жалуются, что полицейские берут взятки, а армейские чины продают всё направо и налево.

Говорят, что коррупция в таможне сильна, но называют человека, который отказался от 20 тыс. долларов или евро, которые сами плыли ему в руки, лохом и дибилом.

Говорят (или даже кричат) о недовольстве выборами и правительством вообще, но предпочитают воевать за правильное правительство только в интернете.

Говорят про "партию жуликов и воров", но не предлагают альтернативы.

И так далее.

Девушка врачу-Как совершить самоубийство?
Врач- выстрелить на два пальца ниже груди.
Девушка присаживается на корточки достает пистолет и простреливает коленку.

Эволюция миллионы лет расправляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но, я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной ерунды на форумах.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать!..
И совсем уж отлично трахнуть!

В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок...

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Вот я стих сочинил, а пацаны кричат плагиат, перделка ьояна бородатого, кто-то типа раньше что-то такое писал..
Я вот не пойму: писал, не писал - а мне-то какое дело?! Сами судите - я же своими словами все..

Я помню тот момент волшебный,
Когда впервые встретил Вас,
Ваш нежный профиль офигенный,
Прекрасный, чиста, Ваш анфас!

Ты девушка или виденье?
Твои прекрасные черты
Мне снились, словно наважденье
Среди тревог и суеты!

Со временем, в мятежных бурях,
Средь ежедневной маеты,
Я позабыл твой голос нежный,
Твои небесные черты.

Но вот настал миг пробужденья:
Случайно вновь мелькнула ты,
Как девушка, и как виденье,
Как чиста гений красоты!

Ну??