Анекдоты

- Дети, вам было задание на лето прочитать произведения Толстого и Достоевского. Что вам удалось почерпнуть из прочитанного?
- Что задавать на лето "Войну и мир" - это Преступление, а читать ее - Наказание!

"Курить в общественных местах запрещено, но электронную сигарету - можно. Пить пиво в общественных местах запрещено, а безалкогольное - пожалуйста...." - думал Михалыч, сидя в скверике у метро и надувая резиновую женщину...

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы.

Письмо одного генерального директора другому:
Уважаемый Петр Иванович!
На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю:
В связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет."

Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС.... А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...

Когда проходишь между рядами в театре,
никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим....

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Российские генетики скрестили тополь и коноплю. Больше ни одной жалобы на тополиный пух.

Вот почему пиво и сок стоят примерно одинаково, а на сок денег жалко?

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Парень начинает приставать. Девушка:
- Нет. Давай просто останемся друзьями!
- Окей, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Политика кнута и пряника: хлестнуть кнутом и отобрать пряник!

2030 год. Запись в дневнике:
"Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!"

что будет если светлячков скрестить с мандавошками??...снимаешь трусы...а там Лас Вегас

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Страшнее законов в России только практика их применения!

Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково мнение пастуха.

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

- Холодно.
- И?
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

Умение в нужный момент сделать умный вид успешно заменяет, как минимум, три развёрнутых высказывания по существу вопроса.