Анекдоты

Чтобы подарить друзьям веселый праздник, Волшебник все воскресение катал город на карусели!

Единственная женщина бальзаковского возраста, которая не любит Стаса Михайлова, это теща Стаса Михайлова.

Директор завода по изготовлению выключателей вообще не врубается!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

Адресованная другу, ходит власть у нас по кругу.

Газпром отозвал Аршавина из Англии. Надеюсь хоть с газом таких проблем не будет.

Нахожу классные анекдоты, пробиваю их по поиску-острие и вижу, что их кто-то до меня постоянно подло постит. И как с этим беспределом бороться?

ххх: Почему тебя не было в универе на парах?
ууу: Ну, я проснулась... Вечерело...

Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце...
Но старые умные люди говорят, что все таки лучше глаз!

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и диплом...

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Я от торта всегда скромно беру самый большой кусочек...

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Тест завершён.

Так когда президент плакал, то " Ах, какой он человечный", - и аплодировала.
А когда муж плакал, так " Опять нажрался!", - и тряпкой по еbалу.

Отдам целлюлит в хорошие попы.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

- Хорошо плачет, искренне. - Подумал Путин, глядя по телеку на своего представителя. - Возьму-ка я его премьером на следующий срок.

Виталия Кличко все боятся, потому что у него брат боксер.

Знакомая рассказала:
Была у гинеколога, осмотр очередной, та ей в медкнижку штамп и "годна".
Странно, и к чему годна?

Телефонный звонок из гостиничной комнаты на фронт деск.
- Hello, how can I help?
- Ай нид пепер ин май рум
- Black pepper or red pepper?
- Ээ.. туалет пепер

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

Абрам спрашивает Сару, чего бы той хотелось в подарок на 8е марта. Сара, начитавшаяся анекдотов отвечает:
- Неважно что, главное, чтобы была коробка автомат!
Абрам немного подумав подарил ей коробочку Тайда для стиральных машин...

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.