Анекдоты

Муж – это такое создание,которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

На острие зарегестрировано Яблоко. Ходят слухи, что КПСС(КПРФ) тоже зарегился. Осталось зарегать ЛДПР и ЕДРо и можно проводить выеборы...

- У меня брат в СВР работает, рыцарь плаща и кинжала!
- А у меня брат на острие сидит, он рыцарь бояна и лопаты...

Почему когда твоя девушка или жена беременна, все ее друзья гладят по животу и говорят "Поздравляю", но никто не гладит тебя по члену и не говорит "Хорошая работа"?

Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.

Дорог брак? Звони домой еще с вокзала!

Жена позвонила с работы, сказала, что задержится и попросила приготовить что-нибудь на ужин. Далее диалог:
- Вы какую кухню предпочитаете, итальянскую или китайскую?
- В смысле?
- В смысле макароны или рис?

Нелегко живётся девушкам, которых и на самом деле зовут Снежана, Анжелика и Кристина.

Весна! из под кроватей появляются первые весы...

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Вчера, бесцельно тыкая в пульт телевизора, тормознул на "Россия 1". Передача Баскова "Брачный контракт". Был заворожен следующей сценой: Аня Семенович отчаянно боролась с аккордеоном, пытаясь напялить его на себя. Со временем, поняв бесперспективность сего занятия, наконец-то водрузила его себе на колени, клавишами горизонтально.

К приюту для домашних животных пристроили чебуречную. Подозрительно...

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой.
Теперь сплю на полу.

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

- Ну что, господин экс-премьер-экс- президент...
- От экс-премьера-экс-президента слышу!

Если бы Архимед был русским, то знаменитый закон начинался бы со слов: На душу, погружённую в водку...

Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме.

Ползет полоз по пустыне, на встречу ему другой полоз.
- Давно ползешь?
- Месяц.
- Я тоже.
- Понятно, я тоже.
И поползли полозы оба налево. Такие они.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Что зa дебильнaя фрaзa: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! ©serge tardif
Нен aвижу ежей!...... Суки ...слишком умные.

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.