Анекдоты

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

- Как вас принял Рабинович?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве - завяжешь бантик и красавица.

Если народ безмолвствует, значит, что-то ещё жуёт.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него, к сожалению, дочь..

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Согласитесь, неоднозначно звучит : Киргиз, не суй свой нос, куда тебя не просят....

После выхода фильма «Бесславные ублюдки», воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Олигархи - они как дети малые!
Для них самое трудное не стырить, а промолчать о том, что стырили...

Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Дмитру:

А прикольно читать на автофоруме, как с соседних ветках одной темы, одни и те же люди с воодушевлением рассказывают как лучше "шумку" сделать, и какой конструкции перделку ставить...я вот всегда раньше думал, что перделку ставят, чтобы самому балдеть от мнимой мощи "двигла".

В любой ситуации я могу сказать себе "Стоп!", но я обычно про*бываю этот момент.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах….

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
«Вы в почках Змея Горыныча»

Гаишник Петров считает Великим постом свою точку на трассе в Барвиху.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

- Ну и что, ты, дура, туда попёрлась?
- Интересно стало
- В натуре дура...
- Да что ты всё дура, дура... у меня имя есть, между прочим...
- Ну и как же твоё имя?
- Оля
- Дура ты, Оля...

Сегодня впереди нас в пробке толкалась наглухо затонированная "Самара" с глушителем-перделкой. Как-то так подумалось:
Промоакция - покупателю глушителя-перделки мешок гороха в подарок...

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.