Анекдоты

Третий «президент» РФ (2008-2012) войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; лишение водительских прав любителей кефира; долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам крупного рогатого скота; ускорение принятия решений благодаря массовому внедрению в повседневную жизнь бадминтона; и наконец, отрешение от престола.

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

однако баян

- Доктор, а почему у нас детишек нет, потому что мы Белочка и Зайчик?
- Нет, потому что вы - мальчик и мальчик

Геям запретили бороться за свои права, мотивируя это тем, что это пропаганда гомосексуализма, который является болезнью.
Предлагаю геям, дабы показать абсурдность сией формулировки, наехать на инвалидов-колясочников за то, что они проводят регулярные акции в рамках "Мира без барьеров" (пандусы там всякие), ведь следуя этой логике - такие акции не что иное, как пропаганда инвалидности.

Когда порноактрисы чистят зубы - они глотают пасту?

Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.

Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.

Нужно ли выметать сор из избы, если его десятилетиями сметали в красный угол?

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!", мы думаем: "Что же они гады делают?".

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

он часто терял тонкую грань между творческим всплеском и запоем, поэтому оставался на мели.

Он был настолько ленивым, тупым и алчным, что в прошлой жизни наверняка был лежачим полицейским.

- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это – рука?!

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...

Директор Авто ВАЗа - главному конструктору
- Путин вчера был, смотрел новую модель. Ну ту, для которой никак название не можем придумать
- И как?
- Ругался.
- Ну давай так и назовём. Лада Ругался.
- Не, как то тупо, давай хоть буквы переставим. Лада Ларгус.
- ок

- Вот, допустим, на работе хотели мясную пиццу заказать, одну на отдел. Но он же тогда голодным будет! И, сжалившись, заказывают люди какую-нибудь херню с капустой, чтобы он со всеми ел. И ворох его личных пищевых проблем как-то сам собой ложится на плечи всем, кто вынужден хранить его от мяса. И все в душе тихо ругают того пидараса, что заявляет "А я мяса не ем..."

"накликать беду" -- вопспроизвести ошибку, путем многократного нажатия левой кнопки мыши.

- Розочка, ви и вправду как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Вот уж неправда, я каждый день брoюсь!

Если Вас называли гондоном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат.

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

Самыми популярными животными в России признаны жаба, песец и белочка.

Богородица обратилась к патриарху Кириллу с просьбой отъебаться уже от Pussy Riot..

Одна сказала:

- Ноги от ушей - это прекрасно! Особенно, когда это уши любовника..

доярка с 25 летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

- Классно погуляли вчера! Чей это хоть День Рождения был?.... Как свадьба?...... Как моя?????