Анекдоты

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

Глупо использовать мощности ресурса на кнопку "проверить". Долбоёбы ей не умеют пользоваться.

Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и сказал:
- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.
Шагнули все кроме одного.
- А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил Бог. На что мужик отвечает:
- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага…
И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его. Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним. И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Гламурные кисо носят своих кобелей на руках.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили в тюрьму не российского и эстонского лётчиков, а хотя бы одного американского?

Даже рожденная ползать может залететь....

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и главное - ничего при этом не перепутать.

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Мы потому так долго запрягаем,
Что ехать нам куда не знаем.

Реальное объявление:
Кафе "Улыбка"
Принимаем заказы на проведение поминальных обедов

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Объявление:
Продам хату с краю.. Заипался жить в неведении!

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Объявление.
Ищу работу! Рассмотрю любые предложения! От повествовательных, до вопросительных!
Сложноподчиненные не предлагать!

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Тема с форума "Досуг в Самаре", заглавный сабж:

рекомендации феям

xdv » Сб ноя 18, 2006 3:19 pm

не стоит делать/говорить следующих вещей при общении, это отталкивает

-"и чего ты приперся на такой дешевой/грязной/совковой/чмошной машине, нелюблю такие"
-"в ж*пу не даю, т.к. она для избранных"
- "что то он не кончает при минете" и начинать яйца крутить чуть ли не над головой (не всем ето нравится)
- не надо во время акта орать как потерпевшая, а лучше тихонько, но натурально постанывать
-не надо постоянно висеть на телефоне, тем более во время полового акта.
-не надо рассказывать клиенту про других клиентов (и дело тут вовсе нне в ревности)
-не надо другим клиентам рассказывать про текущего (даже если они знакомы и было дело е*ли тебя одновременно)
-не надо бухать и курить перед приходом клиента
-не надо слать смс-ки, палево ужасное
-и тем более перезванивать на неотвеченные звонки в час ночи

девочки, не обижайтесь, но это собирательный образ всех тех "граблей", на которые наступал либо я либо кто из знакомых

Когдa клеишь обои, глaвное , чтобы пузырей небыло. А то мы кaк то взяли двa пузыря...

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...