Анекдоты

Я готов страдать за правду!
Я гото … Я не… Не я..

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Вовочка, ну какая нам разница, вступил ты или опёрся для выдвижения? Пахнет-то одинаково!

Рецепт борща по-мужски:

Взять примерно 55 кг женщины и поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Водочки добавить по вкусу.

- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!

Бог подарил людям два вида радости: одна называется счастье, другая – злорадство.

Для хорошего клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является утечкой информации.

Если судить по Эрнсту с Добродеевым, перед выборами анус Путина замедоточил.

S&P, Moody's, Fitch.
Вроде бы Большая тройка, а ведут себя как заурядные юзеры москвакомы: то накрутят рейтинг, то скрутят...

Смотрю на доску почёта и как-то подумалось: А кто ж первым станет четырежды героем???

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

- Сбылась моя давняя мечта.
- И как ощущения?
- Чувствую себя Газпромом...

Чтобы мечты сбывались, нужно, чтобы рядом был ни "сказочник" и ни "волшебник", а любящий человек.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику и физику неграм и китайцам.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий...
еще подобные тупые вопросы будут? ?

"Е*аный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, бля....

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.