Анекдоты

Вроде бы безобидная песня: "Яблоки на снегу"...
А никто не задумывался, что перед написанием этим темы перед автором по снегу табун лошадей проскакал?

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Ложка с дырками - к пельменям дорога!

Из грустной попы весело не пукнешь.

Все в этом мире делится на фракции - и нефть на НПЗ, и отходы в канализации, и депутаты в Думе.
© Рыков

Российский народ, однажды добавив Путина в "избранное", 12 лет безуспешно ищет в настройках, как его оттуда удалить.

а: привет красавиться! )
б: Чо-чо делать??? о_О

Новости культуры:
Артист Пороховщиков помирился с женой, но не может припомнить, с чьей.

Молодая жypналистка беpет интеpвью y пожилого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Во время исполнения оперы "Хованщина" в Большом, на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы, включая бельэтаж.

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

… Путин быстро соскочил с кровати, нашел пульт и включил телевизор. Диктор в новостях нудно зачитывал, - По итогам выборов президента России 12 марта 2012 года победу в первом же туре одержал Геннадий Зюганов..
-Нет, нет, этого не может быть! Ааааааааааааааа!!!!
Путин проснулся, - Фу ты, приснится же такой кошмар! Однако надо глянуть телек! Путин быстро соскочил с кровати, нашел пульт и включил телевизор. Диктор в новостях нудно зачитывал, - По итогам выборов президента России 12 марта 2012 года победу в первом же туре одержал Геннадий Зюганов..
-Нет, нет, этого не может быть! Ааааааааааааааа!!!!
Путин проснулся, - Фу ты, приснится же такой кошмар! Однако надо глянуть телек! Путин быстро соскочил с кровати, нашел пульт и включил телевизор… В аду начался век сурка.

© W_Bober

К композитору Мендельсону пришел малолетний сын и сообщил:
-Папа, я хочу жениться.
-Марш отсюда! Марш! - заорал Мендельсон.

Махачкалинский Анжи покупает у лондонского Челси Романа Абрамовича.

Я своей жене на каждый праздник обещаю норковую шубу, бриллиантовое колье и вынести мусор. За три года всё равно забудет.

- Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...

© Дмитро

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца президента Манхеттэнского банка...

Объявление: "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы....

Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ жарки яиц - в микроволновке.

Побоянил - дай побоянить другим!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

В детстве я долго клеил модельки самолета, а потом плюнул на это дело и стал клеить девушек...