Анекдоты

На работе типа инвентаризации: клеят разные надписи, типа "Совковая лопата №1", "Метла №3", "Совок №2" и т.п.
И тут на ледорубе вижу надпись "ЛЕДОКОЛ"...
Я от смеха около этого "ледокола" чуть не лег...
Вот такие умные дефки у нас работают!!

Чем больше каментов у хохмы,
Тем ниже рейтинг у неё!

Судя по погоде, наступило пятое время года - под названием "Хрень какая-то!"

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Сначала решили сообразить одну на троих, а закончили тем, что не соображала ни одна из троих!!!

Если в компании неприятный тебе мужчина становится привлекательным и желанным - иди домой, ты уже пьяная.

Иван Грозный любил остриё и подсадил на него кучу народа.

глядя на лица на сегодняшней "доске по-четным",становится как то не по-себе...

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца?

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Как бы объединить все религии и добавить к ним еще понедельник за Будду и вторник за Раму Кришну?

- Тебе везет в карты, поэтому не везет в любви?
- Нет, дело в том, что не я тасую женщин

В Ярославле отпечатали фальшивые доллары. От подлинных они отличаются надписью: IN GOD WE TRUST ME

Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы - латентный педагог.

Если Вам надоело, ухаживать, дарить цветы, сувениры, приглашать в кино или ресторан, а потом вместо секса, получать "динамо" - женитесь! И Вы сможете все тоже самое получать дома, без лишних хлопот!

Забыв, что сегодня купил билет на электричку, заяц по привычке убежал от контролёра..

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Кассиры супермаркетов вымирают!! Ну сами посудите – десять касс, а работает только одна!

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они заказывают себе библиотекарш.

Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!