Анекдоты

Ничто не делает жену такой любезной, как спрятанный в шкафу любовник.

Главное дело русского мужика - избы поджигать да коней шугать...
Что бы бабе русской занятие было, чтобы мозг она ему не выносила!

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

Может у меня пароль короткий, что я всё время из авторизации выскакиваю..

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

- Ни один мужчина мне не подходит!
- Все разъемы пробовала?

- А у меня грамматика хрАмает.
- Я вижу, она у тебя вообще не ходит.

Встреча с депутатом в сельском клубе, окончив которую, депутат отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
- Этот вопрос не актуален.
- Дык как же неактуален? Их почти 2 мульярда! А ну как на нас попрут?
- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле четыре миллиона, а арабов вокруг - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китайцы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Ходил Мыкола свататься к Гале, она ему отказала. Сидит дома угрюмый, тоскует. Мать видит страдания сына и грит: - Идем еще раз к Гале.Как подойдем к дому, снимай портки и жди. Пришли, на порог выходит Галина мама: - Ого-о-о!!! - Вот и я кажу "ОГО!". А ваша Галя балованна!

Скажите, а словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?

Нельзя в одну реку войти дважды. © Муму.

На самом деле основоположником системы Станиславского был Фома неверующий.

Российские аптеки начали продажу подарочных наборов для мужчин.
Алказельцер + эссенциале форте - к 23-му февраля.
Алказельцер + виагра - к 8-му марта.

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- Нам в садик игрушки новые привезли, я думаю, как поступить: сломать или домой отнести.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Священник обращается к мирянам:
- А теперь закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза"!

- Закурить не найдется?!
- Я, кажется, три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Встретились два еврея - страховщик Изя и портной Абрам.
Изя Абраму:
- Абрам, ты-таки крестился?
- Да.
- Как же ты мог предать веру наших предков?
- У батюшки местной церкви талант убеждения.
Сам проверь.
Изя пошёл к батюшке, вернулся через 2 часа.
Его Абрам спрашивает:
- Ну шо? Убедил тебя батюшка?
- Нет, но я его застраховал.

Все хорошее рано или поздно скачается.

Турнир борцов на арене Костромского цирка. Один борец в пылу схватки пукнул так громко, что взорвался софит под куполом цирка. Простодушная костромская публика ответила ему бурными аплодисметнтами.

У него со времён Жанны Фриске правая рука парализована.

На уроке физики:
- Статическое электричество вырабатывается при... ай, бля, БОЛЬНО!!!

Наше благополучие держится на острие языка.

Учись хорошо, и у тебя будет автомат на все зачёты. Хотя, при плохой учёбе у тебя тоже будет автомат... Калашникова...

"мусульмане бухать запрещают, иудаисты письки режут" - так ненавязчиво вела пропаганду православная церковь.