Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.
Читать дальше
90% людей сидят за компьютером, сгорбившись, и левой рукой подпирают голову.
Читать дальше
Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях".
Читать дальше
Закон мандарина: если мандарин брызгает, то обязательно в глаз, другого не дано.
Читать дальше
Как тонка грань между "Ура, снег пошел" и "Пипец, снег выпал".
Читать дальше
-А у меня клаустрофобия...Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
-Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назаровича битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Читать дальше-Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назаровича битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
В новый год
мороз и снег
водочка-икорка
а у парня на конце
выростает елка
укрошает он ее
снего посыпает
ну а девица его
целый день рыдает
Читать дальшемороз и снег
водочка-икорка
а у парня на конце
выростает елка
укрошает он ее
снего посыпает
ну а девица его
целый день рыдает
Пурген – это таблетки от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям…
Читать дальше
Девушка парню, пытающемуся расстегнуть её бюстгальтер:
- Осторожно, он расстёгивается спереди. Не переживай, все ошибаются.
Читать дальше- Осторожно, он расстёгивается спереди. Не переживай, все ошибаются.
Стандартный набор персонажей для сказки:
Рыцарь, дракон, принцесса.
Варианты.
1) Дракон похитил принцессу. "Сам напросился" - подумал рыцарь, наконец-то освободившийся от гнета принцессы.
2) Дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Дракон пал. Выбежала принцесса - и убежал в страхе рыцарь.
3) Для аудитории, помешанной на гей-порно: рыцарь похитил рыцаря и жили они долго и счастливо.
4) Для аудитории, любящей межрасовый брак: дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Выбежала принцесса со сковородкой и криком "Не дам в обиду моего Дракошу!!!" прогнала рыцаря прочь.
5) Рыцарь нашёл скелет дракона в замке, а поднявшись на самую высокую башню, обнаружил и скелет принцессы.
Было слишком поздно.
6) Дракон похитил... рыцаря. Ибо принцесс у него была целая пещера, а смотрителя - ни одного.
7) Убил рыцарь дракона. Выбежала прекрасная принцесса, кинулась на шею герою и говорит:
-Ах, милый, ты спас меня! Когда же мы повенчаемся?
- (с тоской в голосе) Блин, в королевстве до фига принцесс и драконов, но почему то только один рыцарь, на котором все хотят жениться.
8) -Вот голова дракона, - сказал рыцарь, принеся королю огромный мешок в бурых брызгах.
-Отлично! Вот рука и сердце принцессы! - воскликнул король, доставая другой мешок.
9) Дракон похитил принцессу. С той поры в королевстве все жили долго и счастливо.
10) Дракону заказали принцессу.
11) Рыцарь вызывает на бой дракона.
-В чём причина? - спросил дракон.
-Ты украл мою даму сердца!
-Так забирай обратно, а то у меня их уже держать негде, а для того чтобы быть злым, надо постоянно воровать принцесс.
Ваши варианты на данную тему?
Читать дальшеРыцарь, дракон, принцесса.
Варианты.
1) Дракон похитил принцессу. "Сам напросился" - подумал рыцарь, наконец-то освободившийся от гнета принцессы.
2) Дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Дракон пал. Выбежала принцесса - и убежал в страхе рыцарь.
3) Для аудитории, помешанной на гей-порно: рыцарь похитил рыцаря и жили они долго и счастливо.
4) Для аудитории, любящей межрасовый брак: дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Выбежала принцесса со сковородкой и криком "Не дам в обиду моего Дракошу!!!" прогнала рыцаря прочь.
5) Рыцарь нашёл скелет дракона в замке, а поднявшись на самую высокую башню, обнаружил и скелет принцессы.
Было слишком поздно.
6) Дракон похитил... рыцаря. Ибо принцесс у него была целая пещера, а смотрителя - ни одного.
7) Убил рыцарь дракона. Выбежала прекрасная принцесса, кинулась на шею герою и говорит:
-Ах, милый, ты спас меня! Когда же мы повенчаемся?
- (с тоской в голосе) Блин, в королевстве до фига принцесс и драконов, но почему то только один рыцарь, на котором все хотят жениться.
8) -Вот голова дракона, - сказал рыцарь, принеся королю огромный мешок в бурых брызгах.
-Отлично! Вот рука и сердце принцессы! - воскликнул король, доставая другой мешок.
9) Дракон похитил принцессу. С той поры в королевстве все жили долго и счастливо.
10) Дракону заказали принцессу.
11) Рыцарь вызывает на бой дракона.
-В чём причина? - спросил дракон.
-Ты украл мою даму сердца!
-Так забирай обратно, а то у меня их уже держать негде, а для того чтобы быть злым, надо постоянно воровать принцесс.
Ваши варианты на данную тему?
-Ура! Снег! - кричали дети, выбегая во двор.
"О! Снег пошёл! Детишкам на радость." - думали взрослые, глядя на детей.
-Б*я, снег пошёл! - воскликнул дворник Петрович.
Читать дальше"О! Снег пошёл! Детишкам на радость." - думали взрослые, глядя на детей.
-Б*я, снег пошёл! - воскликнул дворник Петрович.
у меня перед поворотом на работу запиндюрили двойную, сплошную, нет , главное по всей улице , даже на самых мелких ответвлениях эту сплошную разрезали, а вот именно перед моим своротом- нарисовали, когда еду на работу- не вопрос, я направо поворачиваю, а вот при выезде... я несколько дней как честный, выезжал направо и через 50 метров- разворот, потом надоело и начал по- старому, вижу- слева пространство, разгон по встречке и вливаюсь в поток.
и вчера мне приснилось- меня тормозят менты, за поворот через двойную и начинают рубль вымогать... проснулся, жене рассказал- сегодня вечером из принципа погнал через встречку- жена-
- ты чего, тебе же сон приснился, что штрафанут?
я:
- а вот хочу проверить, вдруг я тайный ВЕЩУН?, вдруг я супер экстрасенс?
херня, не вещун, нормально ...
Читать дальшеи вчера мне приснилось- меня тормозят менты, за поворот через двойную и начинают рубль вымогать... проснулся, жене рассказал- сегодня вечером из принципа погнал через встречку- жена-
- ты чего, тебе же сон приснился, что штрафанут?
я:
- а вот хочу проверить, вдруг я тайный ВЕЩУН?, вдруг я супер экстрасенс?
херня, не вещун, нормально ...
Встречаются на Брайтоне два пуделя, и один другому говорит задумчиво: "А в Москве я был сенбернаром..."
Читать дальше
Как куртуазно узнать у девушки был ли у нее мужчина:
- Мань, ты это видела?
- Ого!!!
- Понятно....
Читать дальше- Мань, ты это видела?
- Ого!!!
- Понятно....
Голодный человек, вынужденный съесть свою собаку, смотрит на оставшиеся косточки: "Бедный Бобик! Как бы ты сейчас полакомился!"
Читать дальше
Сижу в макдаке. Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит «Тебе всё равно никто не поверит», забрал картошку, колу и убежал.
Читать дальше
Деньги имеют одно странное свойство - они или начинают заканчиваться, или заканчивают начинаться.
Читать дальше
Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
Читать дальше
Учитель геометрии вызывает ученика к доске:
- Гоги, ты знаешь теорему косинуса угла?
- Конечно, знаю.
- Докажи.
- Мамой клянусь!
Читать дальше- Гоги, ты знаешь теорему косинуса угла?
- Конечно, знаю.
- Докажи.
- Мамой клянусь!
Вопрос армянскому радио: "Может ли Россия догнать Америку?"
Ответ армянского радио: "Нет, даже если они побегут навстречу друг другу".
Читать дальшеОтвет армянского радио: "Нет, даже если они побегут навстречу друг другу".
Между населенными пунктами А и Б была проложена одноколейка. Поэтому поезда могли двигаться либо в одну, либо в другую сторону. Но однажды диспетчер ошибся, и два поезда одновременно вышли навстречу друг другу. Все ожидали, что случится жуткая катастрофа. Но поезда не встретились. Почему?.. А не судьба!
Читать дальше
- Семен, твоя дочь уже вышла замуж?
- Нет.
- Почему?
- Да потому что она не такая дура, чтобы выходить за того идиота, который ее возьмет.
Читать дальше- Нет.
- Почему?
- Да потому что она не такая дура, чтобы выходить за того идиота, который ее возьмет.
Как-то двусмысленно звучит из уст Николая Валуева фраза: "У нас с короткими разговор короткий".
Читать дальше
На самом деле далеко не все вышли из «Шинели» Гоголя, некоторые сбежали из каморки Папы Карло.
Читать дальше
Кризис среднего возраста - это, когда при просмотре нового немецкого концептуального кино руки заняты пивом и рыбкой!
Читать дальше