Анекдоты

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню.

Я дебил! Этим обычно не гордятся. Но я
горжусь. Ведь я дебил.

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012
год на дворе.

Это классика, наверно многие знают, но
может не все: Реально зарегистрированный разговор
между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море"
навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) …
говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …
советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с
нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами
говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов
на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше
предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15
градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С
ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО
ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ
ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль
Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки
пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Cadena Dial
de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся
никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб…ные меры,
какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб..го корабля,
который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него
на столе лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит американец и,
жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь
говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только
мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли
и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова
надувая пузырь из жвачки, спрашивает: —
А вы, русские, едите бутерброды с
вареньем? Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только
свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
там огрызки мы собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять
надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и
он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после
употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры, перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаём в Америку.

Владелец гладиаторской школы Лентул Батиат оставил на неделю своего сына без карманных сестерций за то, что тот испачкал стены надписями: "Спартак - чемпион!"

Труп - это не политкорректно.
Человек, у которого некоторые затруднения с жизнью.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...

Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

Всё никак на соберусь сходить на концерт "Воскресения" и задать вопрос, который не дает покоя 30 лет.
А они сами пробовали слепить бабу на МОРОЗЕ?

Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

В немецком концептуальном кино, Золушка теряет не только туфельку, но и девственность.

Ездили вчера с женой, двумя ее школьными подругами и их семьями в Коломенское, катать детей на надувных санках-"ватрушках". Ну и сами прокатились, конечно.
Все было отлично, детская радость, удовольствие родителям... Одна только мелочь: у одной из подруг жены, Татьяны, еще со старших классов прозвище - Ватрушка! И черт меня за язык дернул спеть: "До чего же хочется братцы, на ЖИВОЙ Ватрушке покатацо..." )))

Возвpaщaются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спaльню. Стapший:
- Кто спaл нa моей кpовaти?!
Сpедний:
- Кто спaл нa моей кpовaти?!!
Млaдший:
- Кк..Гaсите свет. Утpом paзбеpемся...

Иной роток – не заткнёшь и хреном.

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на зад".

Вчера выхожу из метро Третьяковская, пытаюсь сориентироваться.
Спрашиваю у проходящей навстречу старушки:
- А Болотная площадь там?
- Там, но... девушка, но там сегодня ничего нет! - удивленно отвечает она.

Богобоязненный держатель казино, чтоб сумма чисел на колесе рулетки не совпадала с числом зверя, заменил zero на 77...

Последний акт трагедии Островского . Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

Когда-то в моде была гармонь-трёхрядка, а сейчас всё больше популярен баян-трёхкнопка...