Анекдоты

Пурген – это таблетки от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям…

Девушка парню, пытающемуся расстегнуть её бюстгальтер:
- Осторожно, он расстёгивается спереди. Не переживай, все ошибаются.

Стандартный набор персонажей для сказки:
Рыцарь, дракон, принцесса.

Варианты.
1) Дракон похитил принцессу. "Сам напросился" - подумал рыцарь, наконец-то освободившийся от гнета принцессы.

2) Дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Дракон пал. Выбежала принцесса - и убежал в страхе рыцарь.

3) Для аудитории, помешанной на гей-порно: рыцарь похитил рыцаря и жили они долго и счастливо.

4) Для аудитории, любящей межрасовый брак: дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Выбежала принцесса со сковородкой и криком "Не дам в обиду моего Дракошу!!!" прогнала рыцаря прочь.

5) Рыцарь нашёл скелет дракона в замке, а поднявшись на самую высокую башню, обнаружил и скелет принцессы.
Было слишком поздно.

6) Дракон похитил... рыцаря. Ибо принцесс у него была целая пещера, а смотрителя - ни одного.

7) Убил рыцарь дракона. Выбежала прекрасная принцесса, кинулась на шею герою и говорит:
-Ах, милый, ты спас меня! Когда же мы повенчаемся?
- (с тоской в голосе) Блин, в королевстве до фига принцесс и драконов, но почему то только один рыцарь, на котором все хотят жениться.

8) -Вот голова дракона, - сказал рыцарь, принеся королю огромный мешок в бурых брызгах.
-Отлично! Вот рука и сердце принцессы! - воскликнул король, доставая другой мешок.

9) Дракон похитил принцессу. С той поры в королевстве все жили долго и счастливо.

10) Дракону заказали принцессу.

11) Рыцарь вызывает на бой дракона.
-В чём причина? - спросил дракон.
-Ты украл мою даму сердца!
-Так забирай обратно, а то у меня их уже держать негде, а для того чтобы быть злым, надо постоянно воровать принцесс.

Ваши варианты на данную тему?

-Ура! Снег! - кричали дети, выбегая во двор.
"О! Снег пошёл! Детишкам на радость." - думали взрослые, глядя на детей.
-Б*я, снег пошёл! - воскликнул дворник Петрович.

у меня перед поворотом на работу запиндюрили двойную, сплошную, нет , главное по всей улице , даже на самых мелких ответвлениях эту сплошную разрезали, а вот именно перед моим своротом- нарисовали, когда еду на работу- не вопрос, я направо поворачиваю, а вот при выезде... я несколько дней как честный, выезжал направо и через 50 метров- разворот, потом надоело и начал по- старому, вижу- слева пространство, разгон по встречке и вливаюсь в поток.
и вчера мне приснилось- меня тормозят менты, за поворот через двойную и начинают рубль вымогать... проснулся, жене рассказал- сегодня вечером из принципа погнал через встречку- жена-
- ты чего, тебе же сон приснился, что штрафанут?
я:
- а вот хочу проверить, вдруг я тайный ВЕЩУН?, вдруг я супер экстрасенс?

херня, не вещун, нормально ...

Встречаются на Брайтоне два пуделя, и один другому говорит задумчиво: "А в Москве я был сенбернаром..."

Как куртуазно узнать у девушки был ли у нее мужчина:

- Мань, ты это видела?
- Ого!!!
- Понятно....

Голодный человек, вынужденный съесть свою собаку, смотрит на оставшиеся косточки: "Бедный Бобик! Как бы ты сейчас полакомился!"

Сижу в макдаке. Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит «Тебе всё равно никто не поверит», забрал картошку, колу и убежал.

Деньги имеют одно странное свойство - они или начинают заканчиваться, или заканчивают начинаться.

Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

Учитель геометрии вызывает ученика к доске:

- Гоги, ты знаешь теорему косинуса угла?

- Конечно, знаю.

- Докажи.

- Мамой клянусь!

Вопрос армянскому радио: "Может ли Россия догнать Америку?"

Ответ армянского радио: "Нет, даже если они побегут навстречу друг другу".

Между населенными пунктами А и Б была проложена одноколейка. Поэтому поезда могли двигаться либо в одну, либо в другую сторону. Но однажды диспетчер ошибся, и два поезда одновременно вышли навстречу друг другу. Все ожидали, что случится жуткая катастрофа. Но поезда не встретились. Почему?.. А не судьба!

- Семен, твоя дочь уже вышла замуж?

- Нет.

- Почему?

- Да потому что она не такая дура, чтобы выходить за того идиота, который ее возьмет.

Как-то двусмысленно звучит из уст Николая Валуева фраза: "У нас с короткими разговор короткий".

На самом деле далеко не все вышли из «Шинели» Гоголя, некоторые сбежали из каморки Папы Карло.

Кризис среднего возраста - это, когда при просмотре нового немецкого концептуального кино руки заняты пивом и рыбкой!

Как правильно завести женщину.
Женщину нужно заводить так, что бы она потом не смогла найти дорогу домой.

Спонсор нашего сегодняшнего выступления -- водка.
Еще по стописсят -- и выступаем!...

Историю пишут победители.
Остальные пишут анекдоты.

И вот наступил ОН, декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Мамаша, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
- На что жалуетесь?
- Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
- А почему? Что не устраивает?
- Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь, юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
А Ирка потом меня чуть не убила…

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»