Анекдоты

Плакат огромными буквами в аэропорту Израиля:
"Не думай, что ты самый умный. Здесь все - ЕВРЕИ!"

Поликлинника. Две старушки чешут языками. Одна начинает:
- Понимаете, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37'7 была, а на следующий день уже 35'5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто!
Другая, тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом, ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня то же самое! Ну просто в точности то же самое! Только у меня шестой день понос.

Нормальный корейский повар легко определяет породу, пол и возраст шаурмы.

- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну...
- Иду вчера по торговому центру, а там она... Ну, подхожу к ней, со словами: - "Привет,Танюха", ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"...
- Пипец, а ты что?
- Ну, а что я…
- После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет,Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
- Ну, ты вообще больной...
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Столько народу из разных мест и разных сфер жизни получили Ордена за заслуги перед Отечеством разных степеней, что и сосчитать трудно. А наши премьер с президентом ни-ни. Похоже, что они даже на четвёртую степень не наработали...

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

Тощий повар выглядит как гаишник не берущий взяток - не то чтоб совсем нереально, но очень уж подозрительно...

- Ну и пузо ты наел!
- Это не пузо, а бензобак для секс машины!

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Сибирь. В 19:30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Вaся приходит домой в четыре чaсa ночи пьяный вдрызг со своим другом Вaней. Женa Вaси открывaет дверь и говорит:
- Вaся, ты во сколько приходишь домой, дa еще в тaком состоянии? Все, ты нaкaзaн: месяц без сексa... И ты, Вaня, тоже...

- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали!!!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

-Диспетчер 158
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: “Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки “на раз”?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: “Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!”. Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет “согласна на все” я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

Я добрый и позитивный и ...пошли все нах!

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе.

Креативный порнорежиссер добавляет в сюжет сцены ревности.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

- А я рада, что муж на работу стал на машине ездить. Да, бензин конечно страшно дорогой, но: во-первых на пиво уходило не меньше; во-вторых - муж каждый день трезвый...

Челябинский эгоист настолько суров, что сам себе гадит в душу..