Анекдоты

В жизни всегда есть место для счастья. Но почему то подвиг успевает занять его раньше...

Жительницы Тверской области активно пытаются убедить жителей Тверской области, что автомобильный код их региона - это знак свыше...

... поскольку чистота этого эксперимента обеспечивалась медицинским спиртом, то она априори не может быть выше 96%...

Анекдоты, помеченные как креатив, - это как продукты, помеченные "экологически чистые".
Верь или не верь.

"Движение - это жизнь".
Лучше всего смысл этой фразы доходит до человека попавшего под прицельный обстрел...

- Ты будешь по мне скучать, пока меня не будет?
- Если ты заберёшь с собой ноутбук, то очень!

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Пожилaя пaрa, муж с женой сидят утром и пьют чaй.
Муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, подaй мне сaхaр.
Женa тянется через весь стол и кaк дaст кулaком в лицо мужу. Тот охренел:
- Зa что, любимaя?
- Это тебе зa 45 лет неудaчного сексa!
Зaвтрaк продолжaется. Через кaкое-то время муж встaет и кaк удaрит жену по лицу. Тa aж со стулa упaлa.
- А это зa что??? - спрaшивaет женa.
- А ты откудa, сукa, знaешь рaзницу между удaчным и неудaчным сексом?

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.

Новости культуры.
Художник Н. нарисовал картину, на которой рыбка из аквариума наблюдает за карапузом, съедающим бутерброд с икрой. Новое полотно Н. назвал "Два мира - два детства"...

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

- Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
- Хорошо. В кино пойдёшь?
- Конечно пойду, а на что?
- На "Секс по дружбе".

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

улетаем с женой с отдыха. в ларнаку в аэропорту, пока с друззями попрощались, в плане палки в дорогу, время впритык. бежим по зелёной зоне, роняя кал, добегаем к очереди на посадку, тут благоверная (блонда-прим.авт.)вспоминает, с паникой, что тарелочку какой то подружке купить забыла и мчиться к ближайшему дютифришному магазу...
из очереди камент барышни: - если блондинке отрубить голову, она ещё два часа может бегать по бутикам!

почему я весёлый такой, жене не рассказал, когда она вернулась с тарелочкой

Тандему пора уже инновационное название придать,например Твикс.

- доктор, ви знаете, какая у меня проблэмма? у миня с Сагочкой кажную ночь секс, кажную ночь, ви слышите, почитав положенные молитвы я ложу её на пгавый бок, делаю всё что надо, а у моей Сагочки ни оргазмов ни детей!?!?!
- нууу... ну попробуйте на левом боку
- чтооо?!?!... лицом к маме?!?!

МИД РФ составил список американских высокопоставленных чиновников, которым будет закрыт въезд в Россию. И правильно! Хрен им, а не шопинг в Москве и отдых в Сочи! Я бы ещё их счета в Сбербанке заморозил.