Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Юзеру на заметку:Кружка кофе убивает клавиатуру
Читать дальшеСейчас как и тридцать лет назад неизменно хорошо работает отмазка от выпивки "Мне нельзя, я на колёсах", правда смысл у неё здорово изменился...
Читать дальше2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
Читать дальшеУтро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Читать дальше- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
Читать дальше- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
Люблю шашлык в начале мая,
Хотя в другие времена,
Его люблю ничуть не меньше,
И водку, чтобы изо льда.
Читать дальшеХотя в другие времена,
Его люблю ничуть не меньше,
И водку, чтобы изо льда.
Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»
Читать дальше«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!
Читать дальше- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
- Ну, наш, и х.ли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился…
Читать дальше- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
- Ну, наш, и х.ли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился…
Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!
Читать дальшеЕсли у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той…
ну, не с той вы встали
Читать дальшену, не с той вы встали
Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.
Читать дальшеЗарплата шепчет: и так тепло.
В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
Читать дальше- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
Гантели и тренажеры необходимы для здоровья и красивой фигуры.
Но почему-то именно с них труднее всего пылесосить годовалой давности пыль.
Читать дальшеНо почему-то именно с них труднее всего пылесосить годовалой давности пыль.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
Читать дальшеПлох тот енот, который не мечтает о "Снежной Королеве"!
Читать дальшеВ идеальной семье жена понятия не имеет откуда берутся деньги, а муж не знает куда же они деваются!
Читать дальшеПравитель, ставящий себя выше своего народа, должен быть готов и к тому, что его вздернут.
Читать дальшеВодитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.)))
Читать дальшеНекоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Читать дальшеДевушка-вампир не сосет после полуночи.
Читать дальшеПожилая женщина, опирается на палочку входит в вагон метро. С ней внучка, которой 6 лет. Народа в вагоне мало, но места сидячие все заняты.
Они стоят и внучка по слогам громко читает надпись на стекле:
- Места для пожилых, инвалидов и т. дальше.
Дочитав, спрашивает у бабушки:
- Бабуша. Ты - пожилого возраста?
- Да.
- Ты - инвалид?
- Да.
- Ты с детьми?
- Да.
Пауза.
Внучка:
- Не понимаю.
И ни один чел не уступил место.
Читать дальшеОни стоят и внучка по слогам громко читает надпись на стекле:
- Места для пожилых, инвалидов и т. дальше.
Дочитав, спрашивает у бабушки:
- Бабуша. Ты - пожилого возраста?
- Да.
- Ты - инвалид?
- Да.
- Ты с детьми?
- Да.
Пауза.
Внучка:
- Не понимаю.
И ни один чел не уступил место.
С подачи оляляйки:
Прокурор обвиняемому:
- Вам не стыдно?
- А что?
- Да так, чисто из любопытства, на будущее, так сказать..
Читать дальшеПрокурор обвиняемому:
- Вам не стыдно?
- А что?
- Да так, чисто из любопытства, на будущее, так сказать..
- У Вас восемь судимостей, нет семьи, для чего Вы живете, что Вы сделали для общества? – спросил прокурор у особо опасного рецидивиста.
- Вы очень заблуждаетесь, гражданин прокурор, в отличие от Вас, я тридцать лет даю работу милиции, прокуратуре, судебным приставам, судьям и их секретарям, сотрудникам системы исполнения наказаний, адвокатам и правозащитникам!
Читать дальше- Вы очень заблуждаетесь, гражданин прокурор, в отличие от Вас, я тридцать лет даю работу милиции, прокуратуре, судебным приставам, судьям и их секретарям, сотрудникам системы исполнения наказаний, адвокатам и правозащитникам!
Лучший путь заставить мужчину что-то сделать - это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам
Читать дальше