Анекдоты

У вас плохой день?
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонки не отвечай. Я сегодня бухаю."

Перед тем, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей и никаких теорий. Лорд Рочестер.

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Путин пообещал решить проблему дорогих авиабилетов: Путем дотаций из собственного кармана.

У меня язык чешется спросить врача или на кунилингус может быть аллергия

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

С рожденья мира миром правят
Два самодержца – кнут и пряник.
Суть власти удивительно проста:
Не хочешь пряника –
отведаешь кнута.

- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".
- Но в слове любовь нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!

Аська, сцука, суровая. Вчера решил ее снести с ноута, так такая истерика началась у нее... "А вы уверены,что хотите сделать это? А может вы передумаете? А жалеть потом не будете? А вы себя хорошо чувствуете?" Я думал, она сейчас попросит кого-нибудь другого подойти к ноуту... Но я не повелся на ее истерику и решительно стер все нафиг... Это я так думал. Ночью эта сука каким-то образом скачала себя с интернета, сама поставила себя на автозапуск и в придачу где-то спрятала свою папку деинсталяции. Я ЕЁ БОЮСЬ...

Зайдя в лифт попИсать, Антон застрял,... теперь Антону нечем пИсать.

Директор сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Самые дешевые энергосберегающие лампочки: Таджики с факелами в руках.

Нет, города не будет и саду тут не цвесть, когда такие люди, когда такая жесть...

Российские ученые решили клонировать Путина. Эксперимент прошел неудачно . Получилось два Медведева.

"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Американские дети, приглашённые на
кремлёвскую ёлку, обосрались от страха,
когда погас свет и русские дети начали
вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead
Morose! Dead Morose!)

Пословицы и поговорки:
Помирать собирайся, а... с утра похмеляйся.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоль, только растение.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

Если по Васильевскому Спуску двигаться в сторону Кремля, он превращается в Васильевский Подъем.