Анекдоты

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.

Масковские акулисты районных паликлиник могут вылечить акулу.

Дмитрий Анатольевич - наше кремльбрюле.

К вопросу о Wi-Fi

Сходил в туалет - поиграл в Айпэд!)))

Девушкам, которым по гороскопу следует выйти замуж за того, кто "РЫБА" и отчаянно верят в это:
Если вы рискуете остаться в старых девах, не мешало бы рассматривать кандидатов, которые по гороскопу " РАК "
Ведь на безрыбье и рак рыба

а что это акциз на пиво
спросил меня вчера внучок
а это путин нам придумал
чтоб кушал меньше ты родной

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Перед самым Новым годом Санта бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Санта:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.

"Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год нового президента! А этих двоих можешь себе в оленью упряжку забрать!!!"

на просторах инета:
Серега: хорошо бабам, залетела, сиди в декрете 3 года спокойно, залетела во второй раз, получила 250 тысяч и трать их себе в удовольствие!
Кисуля: А давай я тебе вдую!!!

Я не сплетница, я сервер сарафанного радио.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Одна рассказала :
Отправила сына (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял.
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ:
- Мама, я был мужиком, блеать!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

- В Китае предприниматели, которые своровали что-нибудь, сами приносят государству наворованные деньги, извиняются и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с этим поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...

Трудно заставить человека понять что-либо, если его заработок обеспечивается непониманием этого.
Синклер.

остриё как отчий дом,
тут с утра мы все живём,
от 8 и до 6,
мы всегда сидим в сети!

иногда канфуз случается,
когда начальник к нам врывается!
но всега мы успеваем alt+tab зажать,мы знаем!
но а он же не поёмёт,
что так сильно нас всех прёт!!!

Песня кота:
'Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий'

Если в рок-группе играть умеет только ритм-гитарист, это Rock'n'Roll.
Если в рок-группе играть умеет только бас-гитарист, это хардкор.
Если в рок-группе играть умеет только соло-гитарист, это металл.
Если в рок-группе играть умеет и соло, и бас-гитарист, это треш метал.
Если в рок-группе играть умеет и соло-гитарист, и клавишник, это симфоник метал.
Если в рок-группе играть умеет только ударник, это панк рок.
Если в рок-группе играть не умеет никто, это ранетки.=))))

За нас! За наших! И за маму! (Аким, 2,5 года)

Когда Грызлов заявил, что даже Коперник на костре сказал: «И всё-таки она вертится!», мне подумалось, что тексты для него пишет Фурсенко.

Готовность к конструктивному диалогу со стороны непримиримого оппонента значительно повышается, если зажать его пальцы в двери...

Якобы реальный разговор Начальника управления образования с главой администрации города.
Глава:
- Денег на зарплату учителям нет. Год учителя закончился, теперь у нас другие приоритеты.
- Какие?
- Дороги.
- А как же быть с другой российской бедой?
- Что вы имеете в виду?