Анекдоты

- Я шофер МАЗа, и когда езжу по тротуарам, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

самая мерзкая категория людей называется- " я только спросить"

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Жадность сделала из обезьяны депутата.

Шекспир сказал: «Весь мир - театр, а люди в нем актеры», но почему-то не добавил, что последняя роль исполняется в анатомическом театре.

Очень неудобная ситуация, когда ты предлагаешь что-то человеку из вежливости, а он соглашается

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А… Между нами все порвано.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса..

пишу в кучи, ибо в форумах никто тне лазиит пока, вопрос:

Что это, вернее про что это?

" пальчиковые игры и игры с палочками"?

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает..

Не free, блин, в кучу - источник жизни!

-Дорогой, скоро ты станешь папой!
-Ты что, беременна?
-Нет, блин, из Ватикана звонили...

Одна сказала
Так хочется сказать кому-то: " давай не сегодня, мне голова болит ". И некому.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провела отпуск.

Покупай продукты в гастрономе "Бумеранг": Ты их ешь, а они обратно..

Если Вы думаете что премьер-министр и будущий президент это одно и тоже лицо, Вы ошибаетесь: лицо будущего президента будет сантиметра на три шире.

Пытаясь пролезть без очереди к терапевту, рискуешь оказаться в очереди у травматолога!

Порой случается, что от любви у мужчины вырастают крылья, но все равно без увесистого пинка он в ЗАГС не полетит..

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...