Анекдоты

Завтра воскресенье.Устроить чтоль себе,выходной от праздников?

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

...Мыши жрут красный перец.Значит,говорят старики, зима будет лютой.Пора валить из этой страны.Так говорят старики...

Без вас всё пусто...Хотя нет... просторно.

Маленькой елочке холодно зимой.
Завтра в семь двадцать две возьмем ее домой.
Вырастит Елочка и покинет наc.
Улетит с Борисполя в в какой-то там Прованс.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

- Ты когда-нибудь горячее есть будешь?!
- Мам, подогрей мне бутерброд...

Новый год - это корпоратив в масштабах человечества!

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Ну, и многие заметили 6 января долгожданную пятницу?

Талейран сказал:"Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли". Интересно, а как выходят из этого положения глухонемые?

выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Учёный, ответственный за создание ядерной бомбы в Иране работал в советском НИИ имени Забабахина.

Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Если хотите что-то возрождать, то возрождайте а не реанимируйте.

Еду себе спокойно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший ?Москвич? и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвичонка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой ?зеленью? и тычет в стекло москвичонка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!"

Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

Борис Моисеев не пошел в храм на Рождество, потому что так и не смог решить, как ему поступить: то ли снять шапку, то ли повязать платочек.

к праздникам соло на баяне:

В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: Откуда?! Б**довала?!
Нет,родной, колядовала!

*****************************
В старый Новый год вернулся муж
пьян, укуренный как уж
Грусть, усталость на лице
и помада на яйце,
нет ключей от иномарки,портмоне и зажигалки.
А жена:
-Ходил к б**дям?
-Нет, колядки пел людям!

Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!