Анекдоты

Мэм последних двух дней — "бастрыкин заинтересовался" (набираем сию комбинацию в поисковике)))

обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держать их в руках...
вот с счастьем такая же хуйня.

представь, тебе 19 лет. ты после секса вышел на балкон покурить. а там наступает утро. и ты голый, молодой и стройный, затягиваешься, облокотившись на окно, не понимая, что так больше никогда не будет.

все возишь и возишь эти ебанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Отдыхал в Сочи. Бросил денежку в море чтобы вернуться.
И ведь вернулся! Целый день нырял, что набрать на обратный билет!

Продукция Apple запрещена к применению госслужащим РФ.
Apple уплатила штраф за навязывание клиентам своих платежных средств. Деньги поступили в бюджет РФ.
Лунтик готовит ответный удар ?

По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима Кац, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?"

Mercedes уходит.
Из Германии, Карл!
Benz !

к вопросу о трансвеститах:
женщина идентичная натуральной.

Не бойтесь пенсии - Она маленькая!

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

-Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него всё приходится делать...
-И это ОН тупой?

Три кита взрослой жизни- это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет. Бармен - это три в одном.

Когда Олег увидел море
Решил что будет моряком
Потом Олег увидел водку
Но море часто вспоминал

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

...образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.

– Что за баба стрёмная на фото с тобой?
– Это моя жена.
– Симпатичная.
– ...
– ...
– Салату хочешь?
– Нет.

Читал сегодня объявления о работе.
Подскажите, пожалуйста, косарь зелени - это зарплата или должность?

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, грустно глядя мне в глаза:
-А на картинке?

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...

В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.

Ужинает премьер министр Голландии Марк Рююте в царских палатах вместе с королём и королевой. Разговлелись и решили позвонить Путину:
- Владимир, вечер добрый, мой друг и друг королевской семьи!
- ну привет, Рююте и ваши величества! Чо хотел?
- Владимир! Мы тут все болеем за тебя и хотим сделать к твоим выборам царский подарок! Вернем тебе 270 ярдов из твоих замороженных вкладов! Ты рад?
- Рююте, друзья, вот не надо…. если у меня появятся эти деньги, мне придётся чистить дороги, чинить котельные, поднимать зарплаты, слышать профсоюзы… нее, пусть лучше лежат у вас!
- понятно, Владимир… а как же ты будешь пополнять бюджет?
- да легко! Я сегодня ввёл платную парковку абсолютно во всех дворах в России.

Воевать против «соседа» чужим оружием, полученным от еврорейха и фашингтона, сравнимо с жалкими потугами удовлетворить соседку покупным фалоиммитатором.

Ребёнок- любимый гость в твоём доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.