Анекдоты

с изюминкой должны быть-кексы. с загадкой-сканворды.
а вот женщина должна быть с мозгами.
нуу...или с сиськами...

- Добрый день. Компания такая-то. Главный it администратор Андрей Михалыч. Вы предоставили нам Ваши реквизиты, но в расчетном счёте не хватает одной цифры... … бля, да откуда мне знать какой именно?

- ты слишком молод для меня!
- ???
- Ну смотри, ты видел "мишки Гамми"?
- Нет
- Вот. А я видела.

- Вы такие красивые вещи говорите, Вам наверное очень трахаться хочется.

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь чтобы тебя нашли.

Фраза: "Ты последний человек которому я хотел(а)сделать больно" наталкивает на мысль о существовании какого-то списка, где я есть.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

Экзамен.
- объясни принцип работы трансформатора.
- сначала возьму желтенький камаро и катаюсь на нём. Потом он рраз! и стал 50метровым солдатом.
- нуу.. можно и так!

- Друзья, подскажите, Джек Дэниэлса лучше почитать или выпить?
- лучше одновременно!

В давние времена воин, одолевший врага в бою, в знак своей победы отрезал у побеждённого ухо.
В наши дни этот обычай сохранился только среди парикмахеров.

в мире действительно есть вещи на которые можно смотреть бесконечно.
огонь, вода и прочие банальности - нахуй!
вы когда-нибудь видели, как пиздабол рассуждает о правде, кидала о порядочности, а беспринципное чмо о чести и достоинстве? вот где весело. а еще веселее, когда эти три ипостаси собрались в одном индивиде.

Интересно, а пословица "красота в глазах смотрящего" как-то связана с тюремным жаргоном?

я мозги не ебу (ебёт)
мне это не свойственно (пиздёж)
вот бывшая твоя мозги тебе ебала (ебала)
а я не буду (будет)

подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа.
а вот я её мужа нашла довольно быстро.

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу

Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

- А вот наша соседка ездила отдыхать на Мальдивы!
- Да, старушки на лавке у подъезда что-то такое про неё всегда говорили...

- дорогой, что решил насчёт ребенка?
- я хочу ребенка, с одним условием, в декрет пойду я.
- вот как! а мне надо ещё подумать насчёт детей.

- дорогая невестка, а борщ то ты умеешь готовить?
- ну конечо мама.
- а что нужно, чтобы борщ был вкусным?
- голодный муж

Вот, вроде бы... что может быть общего у известной голливудской кинокомпании, носящей свое имя аж с 20-х годов, и женщины, премьер-министра Израиля начала 70-х? А имена-то почти одинаковы.
Один сплошной сионистский заговор!

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят.

Некоторым, особо эффективным менеджерам, нужно давать премии просто за то, чтобы они ничего не делали.