Анекдоты

Новости светской хроники.

Ума Турман очередной раз не попала в списки приглашенных на банкет к Гейтсу . Премьера "Убить Билла-3" откладывается на неопределенный срок..

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

лучший способ получить что-то от мужчины — намёк с точностью технического задания :-)

xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

Кошмар на улице Вязов-9: К блондинкам во снах приходит злой дух мёртвого одмина и огромными щипцами вырывает у них... Caps Lock!!!

Отрывок из вахтенного журнала штурмана НьюОстрия:
" Палёт нармально! Видемость ноль. Идём па приборам!"

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Если кто-то противный тебе с пеной у рта что-то доказывает, то это и есть доказательство от противного.

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и произносит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца-а!!! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

Мама рассказывает ребенку о том? какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
-Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Hам хорошо с тобой вдвоем -
Вон улыбаемся на фото.
Hо и в отсутствии твоем
Есть тоже праздничное что-то.

Климакс у мужчины: это когда одной бутылки еще мало, а одной женщины уже много.

- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.

- Светка, ты знаешь... Мой-то похоже в ислам перешел.
- С чего ты взяла?
- Пришла я сёдня в шесть утра домой, а он кричит: Неверная!!!

Когда Аршавин промахнулся по мячу, то он со злости решил пнуть рекламный баннер...
И вновь промахнулся!

Выяснилось, что на чемпионате Европы по футболу 2012 года сборная России будет играть в группе с Польшей, Грецией и Чехией.
Группа - не бей лежачего.
Причем так думает каждая команда!

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"!

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Сколько Деда Мороза не пои, он свой мешок не забудет.

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосомспрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Отец:
- Сынок, нам надо с тобой серьезно поговорить. Этот презерватив я нашел у тебя в комнате три недели назад.
Сын:
- Спасибо, дедушка!
Отец:
- Почему дедушка?
Сын:
- Потому что я этот презерватив три недели назад не нашел!!!

Две девушки в кафе:
- Представляешь, я беременна и у меня будет тройня!
- С чего ты взяла?
- Ну как это с чего, я сделала три теста на беременность, и все положительные!
- А ты еще три теста сделай, знаешь, как интересно будет?!